作者：陳志恆（諮商心理師）

飛球（化名）在高一時因為難以與班上同學相處而前來求助。第一次見面，是某堂下課時間，他用高八度的音調對我說：「老師，我不需要接受輔導，我只是要跟你說一下我們班的狀況。」接著一股腦兒地抱怨起班上同學的各種不是。

我認真地聽完，告訴他，我們或許得花多一些時間討論。飛球聽了，頗不以為然：「老師，我該說的都說完了。我看你也沒多厲害，我就知道你幫不了我！」他以斜眼瞪著我，語帶諷刺，悻悻然地離開。

一週後，飛球又來找我了。

「老師，你上次說要花多一點時間討論，是嗎？」他問。我點點頭。

他思考了一下，同意當天與我約一節課的時間進行晤談。他不忘補充：「老師，我不需要接受輔導。」我告訴他，我知道了。

這一節課的晤談時間，可真是難熬。飛球情緒激動，在會談室裡大聲咆哮，先是怒罵班上同學的不友善，再抱怨學校老師教學不力且管東管西，最後連家人都不放過。他以一貫高八度的語調說：「我實在很倒楣，怎麼會遇到這樣的老師和同學！」

「我看你也幫不上忙，虧你還是個輔導老師！」我承認，以他目前的狀況，確實幫不上忙。我努力抑制心中不斷燃起的怒火，苦笑地點點頭，目送他離開。

一個月後，飛球再度前來要求約時間晤談。在這次晤談中，飛球先以平穩鎮定地語調抱怨生活中的事情，接著越講越激動，情緒完全崩潰，聲嘶力竭地哭喊著。說到痛處，竟將手上成團的衛生紙朝著我狠狠地丟了過來。

我閃開了。結束晤談前，他說：「哼！我就知道你幫不了我！我打聽過你了，據說你有什麼心理師的證照，沒想到也沒什麼了不起！」。

幾個月過去，飛球沒有再來找我。飛球的人際關係實在不佳，我聽說他暴躁易怒的情緒令同學不敢恭維，被刻意孤立排擠，成了班上的獨行俠，只有在每天坐公車回家時，有個別班的同學願意與他交談。

半年後，飛球又出現在我的面前。我問他：「好久不見，最近還好嗎？」

「不好！就是不好，才會來找你。」飛球板著臉。

「謝謝你想起我了！」我開玩笑地說。

我們又約了一節課的時間討論，一如過往，飛球在會談中，卯足全力大肆抱怨，當我試著引導他從不同觀點思考，全被打了回票，他沈浸在自己的世界中，對他來說，全世界的人都虧欠他，包括我在內。

「老師，我覺得我是在浪費時間，找你討論一點用都沒有。」會談時間快到時，他迸出這句話。我不意外，倒是好奇地問他：「你總是說我幫不上忙，你卻一再來找我，告訴我，為什麼？」這孩子沈默了。我們的會談到此結束，我沒有得到答案。

指責與批評：只要證明你不夠好，我就會是比較好的

與飛球的每一次會談，我總是深感挫敗，沒有任何施展的空間就算了，還得不斷接受他的批評。面對這類情緒高漲的個案，助人者得要有很強的心臟才行，如果想持續與他互動，得想辦法沈得住氣。

我認真思考，一個人為什麼總要抱怨他人的不是，指責完別人後，還不留情面地將砲口對準眼前的助人者？更令人納悶的是，如果覺得我的助人能力不足，為什麼還要一再地來找我求助呢？

我想，飛球的內在世界是充滿矛盾的吧！他需要與人連結，又無法全然地信任他人。他的過去有著受人背叛與欺負的不堪回憶，再加上某些先天的生理缺陷，使得他有著負面的自我概念。

由於他難以去面對自己那難堪、糟糕與醜陋的一面，再加上一直以來課業成績還算不錯，於是總是透過先發制人、貶低他人的方式來顯示自己優越的一面。為了不讓別人看到自己不好的一面，只好一直說別人的不是，以保護自己那脆弱不已的自我價值。

善用對個案的感覺與個案進行工作

一個老是抱怨與指責他人的人，當然不好相處。心理助人者在與個案互動的過程中，隨著個案逐漸真實呈現自己的同時，也會引發助人者的各種情緒感受。而這些對個案的感覺，正是個案周遭與他密切相處互動的人所感受到的。

因此，心理助人者需要善用對個案的感覺進行工作。我思考著，如果我會感覺到生氣、挫敗或無力，飛球身旁的人肯定更是惱怒、無奈與疲憊，當然對飛球充滿敵意，不是疏離或冷漠以對，就是惡言相向試圖反擊。他人的敵意反應更加證實了飛球心中那「別人總是對我不友善」的信念。

飛球總是以優越來掩飾自身缺陷、以詆毀他人來抬升自我價值。他是如此地重視與小心保護自我形象，但在我的面前，卻又毫無虛掩地表達自己。而當他一再地暗示我的助人能力不足，卻又一再地回來找我，顯示我帶給他的是一些與其他人（特別是師長）不一樣的感覺吧！

個案行為的背後，有著無異於你我的需求

面對這類會對助人者進行「情緒攻擊」的個案，對助人者而言，是相當消耗能量的。不管是穩定會談，或者不定期地見面，往往令助人者退卻、想逃。

然而，當我們決定對一個生命提供協助的那一刻起，我們就沒有逃開的空間了。即使我們被個案的情緒攻擊弄到傷痕累累，被個案出的種種難題弄到身心俱疲，我們都得繼續陪在個案身邊，保持穩定。因為，我們提供給個案的，是一種有別於平日生活中人際互動的經驗。

如果我們逃開了，我們正在複製個案人際關係中的負向經驗，帶給個案的是更深的挫敗以及對人的不信任。

若我們可以理解，個案那些令人厭惡的言行背後，其實是無異於你我，有著亟待被滿足的需求，也就是想要被愛、被尊重與被肯定時，從這一刻起，即使我們不喜歡他，我們依然願意陪著他。

身為心理助人者，不需要強迫自己去喜歡每一個個案，但一定要去理解個案內在的苦痛，同時相信，不論個案展現出哪些行為面貌或型態，都有其值得被愛與尊重的價值所在。我們要提供的，正是讓他感受到被愛與尊重的空間。

穩定存在，創造有別於日常的情感體驗

就這樣與飛球折騰了一年多之後，飛球告訴我，他願意接受輔導，我們展開一段期間定期的會談。

我問他，是什麼讓他開始對輔導或對我的態度有了改變？他說：「我也不知道，但我觀察你很久了，你和別人不一樣。」

飛球仍然每天都在為身旁的人打分數，但我相信與他的這一段互動，是他成長過程中，很不一樣的經驗，是一種受到充分地愛與尊重的體驗。

（本文撰寫於2017年6月13日，文中案例已經充分改寫）

作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

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著作：《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）