作者：陳志恆（諮商心理師）

從事心理助人工作久了，難免會遇到負面情緒極度強烈的個案。如果是偶發性、一次性的，還算容易應對；若是遇到長期以來總是以近乎崩潰的狀態見人的個案，每次的會談都會是一段難熬的時光。

強大的負面情緒，會透過各種形式呈現，不論是極度低落或是極度高漲，都會吸光人的能量；與這樣的人長期相處，很難不感到身心俱疲。

只是，心理諮商或治療的療效，常常就在於讓個案在會談中，真實地表達自己的情感，同時透過足夠穩定的關係與同理心的回應，承接起個案的情緒，讓個案感受到被支持與被接納，提供個案一段有別於其他人際互動的情感經驗。在這段關係歷程中，個案會感受到，自己是值得被傾聽、被理解、被肯定與被愛的，因而逐漸修復內在的傷痛。

我認為，關係是療癒的基礎，心理助人工作提供給個案的，就是一段真誠、穩定與高品質的互動空間，讓個案在關係中自我復原與自我成長。因此，助人者表現出真誠與穩定的態度，遠比各種絢爛的技巧來得重要得多。

當助人者面對負向情緒強度極大的個案時，首要的考驗便是助人者本身的內在狀態是否穩定。我得承認，當對強襲而來的負面情緒，感到難以招架時，我總會想逃避面對這類型的個案。然而，不論是在會談中避而不談可能引發個案強烈情緒的核心議題，或者是草率地結束與個案之間的助人關係，都有可能造成個案極大的傷害。

原因是，助人者再度複製了個案在會談室以外人際關係的互動模式，通常是不具療癒性甚至帶有傷害性的互動模式；另一方面，這會令個案感受到被遺棄，因此強化了個案內心對自己負面的觀感。

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我長期在學校場域中從事青少年的輔導諮商工作，常見不少接受協助的青少年個案，在諮商室中總是顯露出強烈的痛苦，字字句句控訴著這個世界，眼淚潰堤般地訴說著「我好苦」，甚至一再地將自殺企圖掛在嘴邊。然而，他身旁的人，特別是父母或任課老師等大人，從來不曾發現他有如此失控的情緒狀態。

不是父母師長不用心，而是，這些孩子在生活中無法向父母師長流露出真實的情感。為什麼？也許是從小就不被允許表達、或許是擔心不被理解、或許是不想要父母擔心、或許是不願意表現出自己糟糕的一面……。然而，與父母的互動相處，往往是造成孩子內心痛苦的主要來源。面對父母有苦不能說、無法說，只能埋藏在心中，用力地壓抑著，表現出若無其事的樣子，直到遇到了可以信任也願意理解自己的人，才將龐大的情緒一股腦兒地宣洩出來。

因此，當個案在晤談中流露高強度的負面情緒時，或許也意味著助人關係已經走到了被個案信任的程度。此時，個案願意對一位陌生的師長表現真實的自己，他知道自己被允許透過強烈的情緒表達心中的痛苦。

從此刻起，正是助人者接受考驗的開始。一旦關係進展到如此程度，助人者就不能隨意放手、輕易退開了。我們得時時準備好自己，以面對眼前那暴衝的靈魂。助人者應該如何面對一再表現出強烈負面情緒，甚至常將自殺掛嘴邊的個案呢？

（一）時時保持穩定的身心狀態

這是最高指導原則。唯有助人者處在穩定的狀態下，才能給出對方最大的支持。我們可以透過觀察自身的生理與心理線索，來檢核自己是否處在身心穩定狀態中。當我們穩定時，呼吸是和緩而順暢的、身體是放鬆但有力的、內心是清醒而專注的、能同時保持對內與對外的覺察，能夠用溫和、堅定、稍微低沈而和緩的語調說出話來。此刻，我們會意識到自己內在具有十足的力量，願意去與另一個生命連結。

在會談前，可以透過幾次的腹式呼吸、放鬆冥想、靜坐與正念練習，讓自己進入身心穩定狀態。我常在教師研習或工作坊中教學員練習神經語言程式學（NLP）中的COACH狀態技巧，是相當快速而有效的。

請務必記得，狀態不好時，千萬別與強烈負面情緒的個案互動，寧可請他先在諮商室中等待一下，確定調整好自己後再展開談話。而在會談過程中，發現自己開始失去穩定狀態時，你得誠實地告訴個案此刻你的狀態並不好，需要到外面去調整一會兒再進來。

（二）將會談的焦點放在助人關係上

引發個案強烈情緒的是事件，但促成個案從情緒中療癒的卻是關係。此刻，助人者可以試著將討論的焦點從令個案感到不滿的事件，轉移到我與你此刻的關係上，看看我們兩人之間發生了什麼事？

「是什麼讓你願意在我面前，如此真誠地展現自己的情緒狀態？」

「如果你覺得我是個可以信任的對象，是什麼讓你願意信任我？」

「我們的關係與你在生活中和其他人的關係有什麼不同，讓你願意在這裡放聲哭泣？」

「當你看到自己做得到信任我時，你有什麼感覺或想法？」

當然，助人者也可以此時此地（here and now）地將自己的感受表達出來讓個案知道。即使是負面的感受，只要帶著真誠的態度，注意語氣與措辭，個案感受到的會是一份尊重與關懷，而不是批評與指責，這便是一種矯正性的情感經驗（corrective emotional experience）了。

（三）允許自己擁有各種情緒

面對負面情緒極度強烈的個案，往往會引動助人者的各種情緒。我們可能會感到挫敗、無力、沮喪，也可能生氣與後悔（「都是你讓我每天壓力都很大！」、「要是當初不要接受你的求助就好了！」），同時，我們又會因為這些感覺而在心裡責備自己、批判自己，對自己生氣。

換句話說，我們不允許自己對個案有情緒，於是我們花了許多力氣在對抗這些真實存在的負面情緒，因而處在自我消耗的狀態中。然而，即使我們對個案有著負面情感，也無損於他身為一個人的價值，更無損於我們身為助人者的價值。

當你懂得這個道理後，你會開始正視自己的情緒，允許自己對個案或對自己擁有各種情緒，這些情緒是正常的。你會知道如何安頓這些情緒，甚至，進一步運用這些情緒，對個案有更深的理解；因為，這些感覺正是個案生活周遭的人們可能擁有的情緒感受。

（四）不輕易給予個案承諾

當我們把助人的目標放在平息個案強烈的情緒時，我們可能不自覺地答應了個案提出的要求。而這些要求，很多是我們做不到的。換句話說，個案時常透過強烈的情緒狀態出向我們出難題。

例如，要求助人者代為傳話、要求不要告知其他人自己的危險行為、要求要與其他人差別待遇……等。助人者必須衡量其請求的合理性，並且溫和而堅定地拒絕給個案任何承諾，即使拒絕個案，仍然給予關懷及支持。

別讓自己陷入左右為難的境地中。一旦你答應了個案的請求卻又做不到，或者事後反悔，信任關係便會受到破壞，對個案便是一種傷害。

（五）覺察在專業上的自我懷疑

面對情緒強度極大的個案，我們時常會自我懷疑，自己是否有能力持續幫助個案。若是遇到個案常透過強烈的情緒挑戰或攻擊我們時，內心更是挫敗不已。我們需要區分清楚，這些對專業能力的自我批判與懷疑，究竟是因為個案的情緒使然，還是真的如此。

很多時候，挫敗與自我懷疑，正是個案身旁的人時常出現的感受：「我這樣做錯了嗎？」，並非助人者的助人專業能力不足。因此，請時時告訴自己：

「即使我時常感到挫敗，我仍然願意繼續陪伴著個案，堅定與他前行；同時，我欣賞我的堅持與勇氣！」

（本文撰寫於2017年5月31日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

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