最近有一位年輕人告訴我他想要離婚，理由是：“我對我太太已經沒有以前那種感覺了。那種感覺消失了，我現在已經不愛她了。”

我還記得有一對新婚的基督徒夫婦不久前才為第二個孩子的誕生欣喜若狂。這對男女的表現讓人感受到他們內心對主的愛，而他們的生活在我們眼中十足就是基督徒的模範。但孩子出生短短幾個月後，那位父親拋下妻兒和別的女人跑了。他的理由是：他受不了太太大腹便便的樣子。

愈來愈多的人對我說：“但是我現在一點也不愛我的太太(先生)。”要不然就是：“你知道嗎?那種感覺已經不見了。我真的相信自己是娶(嫁)錯人了。”到底感覺消失的時候該怎麼辦？

首先我要告訴你，感覺消失是很正常的事。有時候當我們發現對婚姻關係(或任何關係)的感覺已經改變時，會十分恐慌。其實不需要恐慌，也不要有罪惡感。只要了解既然自己是個活生生而且不斷成長的人類，感覺就一定會(也應該會)改變。現在我對我太太的感覺和第一次看到她以及向她求婚時的感覺完全不同。我對她的感覺已經變了；更成熟也更深邃。以前那種浪漫的感覺現在並不常出現(特別是在曝露自己缺點的時候)，但是和現在我們對彼此的愛比較起來，那時候的愛就相形見絀了。

現代世界的問題是，我們只有一個字可以用來表達愛。所以愛就變成一種模糊不清的觀念。常常只要一想到愛，就會聯想到那種溫暖、模糊但卻充滿感情的感覺：我愛我的太太、我愛我的狗、我愛花生醬加果醬的三明治。這麼說難道我是把太太和三明治擺在同等的地位嗎？當然不是。但我們卻找不到其他的字好與這個愛字區別。

愛也被廣泛用在肉體上，“做愛”。這個時代最大的悲劇是我們愛事情、利用人，而不是利用事情、愛人。同樣地，我們以感情的親密與愛來交換肉體的親密與情慾。

為要了解這個問題，我們需要先明白什麼是愛。

希臘文中就有許多字是用來表示愛。其中一個就是eros。英文的erotic“情慾的”就是從這字衍生而出的。 Eros是一種以自我為中心的愛，是一種浪漫的愛，和我們今天的愛的觀念也最接近。在正常的狀況下，這種愛的樣式是蠻合理的。 Eros的愛基本上會說：“你身上有某些東西很吸引我，我很想擁有。”

我第一次見到我太太時，就完全被她的美貌吸引住了。當時我心跳加速、口乾舌燥、手心出汗，一下於就“墜入情網”。那幾天我吃不下也睡不著。總之我是樂昏了。那種很溫暖的感覺就是浪漫的愛。但不論是浪漫的愛或eros，那種感覺卻是自私的，都是以自我為中心的。沒錯，那種愛是合理的，但卻缺乏婚姻賴以維繫的根基。任何以浪漫的愛為基礎的婚姻都是短暫的，都不會長久。有朝一日美麗會褪色，感覺會消失。如果我對愛的觀念就只是來自這種感覺，那萬一感覺消失了，怎麼辦？

希臘文中另一個表示愛的字是phileo。 phileo是一種彼此的愛、家庭的愛。這種愛會使人說：“我喜歡你身上的某些點，你也欣賞我身上的某些點，我們可以一起來分享。”phileo就是一種分享的愛。這種奇特的愛會讓我雖然對某位家人氣憤填膺，卻在面對外人時仍舊保護他、支持他。

phileo和eros一樣都是合理的愛。然而phileo也和eros一樣不能做為婚姻的基礎。為什麼呢？因為我們會改變。如果有一天我們再不能從對方身上得到益處時，怎麼辦？如果一方老是在給，而另一方一直在受，那又會演變成什麼樣子呢？倘若你所知道的愛只有phileo，那這個家庭一定會破裂。

第三種愛是agape。 agape的愛就是神對我們的愛。因著這種愛，神差遣祂的兒子來到這世界；雖然祂明知這世界不會接納祂，反而會拒絕祂、羞辱祂。這種愛勝過了神厭惡人的心(神厭惡我們的罪)。總而言之，agape就是一種“不停運轉的愛”，是一種不斷給卻不計較回報的愛，也是哥林多前書第十三章裡的愛：“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂；不作害羞的事；不求自己的益處；不輕易發怒；不計算人的惡；不喜歡不義；只喜歡真理；凡事包容；凡事相信；凡事盼望；凡事忍耐。愛是永不止息”(林前十三4—8)。這段經文提供我們愛的定義。

在這愛的定義裡可曾提到“溫暖的感覺”或“自我的滿足”嗎？沒有。這不是一種被動式的愛，而完全是主動的。這種愛會讓我們毫無理由地把自己奉獻給別人。這也是神對我們的愛，更是我們最終要投注在婚姻關係裡的愛。

了解了什麼是愛，也許你仍然要面對另一個問題：感覺消失了，我該怎麼辦？

1．明白婚姻是建立在彼此承諾、彼此委身上，而非建立在感覺上。你的感覺消失了，但彼此的委身仍在。

2．學習認識自己的感覺。感覺後面所隱藏的是什麼？感覺消失了，問題是在哪裡?

3．以一種毫無殺傷力的方式把心中消極的感覺說出來。 (例：不是“你這個混蛋，你真的是把我惹火了”，而是“當你……的時候，我真的很生氣”。記住，你們倆都是不完全的人。

4．溝通的線路要保持暢通。

5．記住自己所娶(嫁)的是異性，盡量從閱讀、觀察和與別人交談中了解異性的思想。

6．一有了問題就要面對，但必須清楚眼前可能不是合適的機會。這時候就要協議訂出時間。 (有位輔導專家建議你一開始可以說：“親愛的，你現在有時間、有力氣來討論這個問題嗎？”如果答案是“不”，那就在四十八小時之內訂個時間來討論。 )

7．別妄想改變對方——努力改變對他或她的反應。

8．花時間和他(她)相處。不要一踏入禮堂就停止戀愛。

9．學習傾聽。對方到底想說什麼？聽不清楚時可以反問。

10．婚姻如果亮起紅燈，趕快尋求外來、專業的輔導。

11．最重要的一點：每一天讓耶穌基督成為你的主。

每一樁婚姻都需要前面提到的三種愛。但這三種愛並不會一起出現；會有情況交替露面。但唯一能充當根基的只有無私的愛，也就是agape的愛。也只有一種方法能讓人擁有這一類的愛：讓耶穌的愛緊緊抓住我們，並使這愛從我們身上滿溢出來。