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天下父母心,該如何取捨?【意見評論】
2011/05/09 18:43:02瀏覽2625|回應9|推薦64
吃完晚餐,我正趕著要回書房工作,途中聽到有人喊著:「蘇打老師!」。我回頭一看,是一個可愛的大女孩和一個婦人。

我停了一會兒,終於想起來,那女孩兒是以前我教過的一個學生,那時候她才小學四年級,瘦瘦小小的個子,不大多話的一個孩子。雖然她長高了,也變得較成熟了些,但羞澀的表情依然如昔。

「啊,好久不見!」我開心地看著她。

「我們剛剛就看到妳了,看妳走得很快,趕著去上課嗎?」女孩旁邊的婦人笑著說。她是女孩的媽媽。

我們一陣寒暄之後,媽媽告訴我,女孩最近在準備指考,心目中的志願是T大法律系,媽媽說,女孩讀書向來不用她操心,不但成績優秀,文筆也很好,考高中那年國文科是滿級分,作文也拿到高分,雖然基測成績可以選擇北市的明星高中,可是為了交通便利,他們選擇離家較近的社區高中就讀

「學校離家近,省去交通往返,讀書的時間也會比較充裕,三年下來,她的成績一直都保持得很好,這次學測她的總級分也很高,可是志願校系的成績篩選沒有通過,所以要再拼指考了!」女孩的媽媽說。

我又跟她們閒聊了一會兒,然後就匆匆道別。

一路上,我回想起這個女孩小時候來和我學習時的情景。

她是個安靜、專心的小孩。
無論是和我一起閱讀,或是聽我敘述故事內容,她都能集中精神傾聽。

因為她很沉默,我常常擔心她無法理解,就會多問她一些問題。她答得很好,且有條有理,並且告訴我,她可以開始寫閱讀心得了。

她下筆很快,且文筆如行雲流水,很快的就寫完了一篇文章。

有一次和她的媽媽閒聊,她的媽媽說,女孩是家中唯一的孩子,因為夫婦倆工作非常忙碌,又不放心把孩子一個人留在家裡,也不放心請人照顧,所以一開始就在學區附近設立辦公室,讓孩子放學後就可以步行到辦公室找爸爸媽媽,功課寫完了就坐在一旁看課外書等爸媽下班。

「她看書非常快,一本接一本,我都擔心她沒有仔細閱讀。」女孩的媽媽說,「所以我才希望老師能幫忙引導一下。」


女孩的媽媽即使為孩子找才藝班或補習班,也是選擇離家或離辦公室較近的地點,方便陪孩子步行前往。



女孩並不是表現特別傑出的孩子,在讀小學時,無論課業方面或其他才能表現上都很一般,她的父母也無暇監督她的功課,就只是把她帶在身邊,照顧好她的生活起居,不讓她因為父母忙於事業而疏忽相處的時間。相較於其他幾個學生,我覺得她是一個幸運的孩子。



我看過一些孩子,他們因為父母忙於事業,而只能日日與菲傭空守一棟豪宅等待親情的問候,有些夫妻甚至因為工作之故,必須台灣、海外兩地分隔,讓家庭形成「假單親生活」,而與孩子生活的一方(父或母),常常也會因為公忙而無暇關照孩子的身心成長,因此會將照顧孩子的責任交由菲傭或第三者擔負。


許多忙於事業的父母,常因為疏忽家庭而對孩子產生了補償心理。


他們不但給予孩子豐富的物質享受,且為他們安排各種費用高昂的課後學習。而很多時候都是開課的第一天會見到父母來跟老師認識一下(必須由大人帶來上課的小小朋友),然後第二堂開始就只見到菲傭出現了。如果有事要跟父母溝通,還得請菲傭轉告,或用電話聯絡。有時候聽到孩子跟我形容他們的孤獨寂寞時,我常覺得很心酸。


陪孩子成長的過程是要有一定的取捨。

有人會把取捨說成犧牲,這又似乎言重了。

取捨,可以是家庭與工作之間的抉擇。
取捨,也可以是在家庭裡與孩子之間的最佳距離。



有些媽媽選擇家庭而放棄工作,在家專職教育孩子,這是她的取捨。

但是專職媽媽有時對孩子又會有過多的期望,以致造成孩子過度學習,或缺乏自由成長的空間,這也是需要取捨的。


總之,教育孩子能取中庸之道是最理想的狀態。

不過,我常反思,所謂太過與不及,究竟是個人的標準?還是世俗的認定?

對於甲家庭而言是「太過」的教育,對於乙家庭而言,或許是「剛剛好」呢!

我想起孩子很小的時候,一位教育媽媽不停地叮嚀我,妳在教育孩子的路上,只要認為是對的,就勇往直前努力去做,不要害怕別人怎麼說妳或看妳。


「所謂對的標準是什麼?」我疑惑的問她。

「對妳的孩子成長是好的,不會受到傷害的。」她回答我。



我覺得她說得好攏統。又再問一次。她就說了一則我從小聽過的〈父子騎驢〉的寓言故事給我聽。於是,我大概知道她的意思了。


如何教育孩子?這恐怕是許多新手父母的煩惱。

即使當了多年的父母,有的家長第一次與我見面也會向我抱怨,說他們對孩子已束手無策。有時,我見到他們滿面愁容,語帶哽咽地訴說時,我都能感受到壓力已在他們的內心聚積多年,身心狀況也已瀕臨潰決。


管教要嚴,態度要慈愛。」我是這麼告訴自己。

把孩子帶在身邊,陪著他一起成長。」我也這樣告訴自己。



陪孩子成長的過程會遇到許多阻撓和困難,但是,有些孩子需要父母給予更多相處的時間,有些孩子需要父母給予更多的溝通,有些孩子需要父母給予更多的教導。每個孩子不同,需求也不一樣。




如果無法找出適合孩子的教育或管教方法來,最後就會像〈父子騎驢〉的故事一般,騎驢不成反被驢騎了!



~~ 蘋果蘇打 2011.5.9~~









( 時事評論教育文化 )
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引用網址:https://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=gary313&aid=5186764

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pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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他是學什麼的?
2011/05/10 15:12

可以讓他暑假到墨爾本玩,可以住我家。(我六月中去。)

我女兒也喜歡看書,她書看得不少。澳洲書籍很貴,她也是要我們去的時候想辦法給她買多一點書。

讓你兒子暑假來吧!買張來回機票,吃住我可以包了。


蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 15:29 回覆:
啊!珍珠好熱情喔!謝謝妳了!
不過還得問問很有想法的大孩子呢!:)

大人說定了,孩子如果暑假另有安排也是行不通的。呵呵。
若是有此計畫會儘快告訴妳。真的是非常感謝!
妳這熱情都要把我這格子給燃燒了!哈!

我兒兩年前去過澳洲,是跟同學去的,住背包客旅館,回來說給我聽,我覺得那旅館聽起來有點「雜」,其實安全性並不佳,可他卻覺得很有趣。

我兒學文的,旁人都說非常冷門,他讀得興趣盎然,他高興就好。:)

珍珠,我要外出忙了,可能會先離開了,如有回應,無法線上及時回覆(要等我深夜回來),先跟妳再說一聲謝謝,歡迎常來交流喔。:)

pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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我們的孩子
2011/05/10 14:48

算是同年。我女兒是金牛座,你的也是女兒嗎?現在在哪裡,應該讓他們認識一下。

我女兒是很有獨立思想的,我現在已經沒法跟她談學問,只能關心她飲食冷暖的事,她根本沒有興趣聽。她就喜歡找她爸爸談話,她爸爸跟我說,從我這邊她學不到東西,當然沒趣了。


蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 14:58 回覆:
哈,我的不是女兒,是兒子,讀大一。在哪裡?就在台北啊。

我兒也是非常有想法的,有時跟他講道理,他也會以另一番道理來說服我。
我們彼此尊重,但是,想法不一定相同。

我兒是巨蟹。巨蟹很愛家。:)
蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 15:04 回覆:
我現在做最多的,就是看到不錯的書就買給他,看到有趣的文章會丟到臉書傳訊息給他。
他非常喜歡。:)

上次我就轉寄了格友貼的西洋音樂給他聽。
他還每天聽每天唱,現在每天自彈自唱樂無窮呢。

pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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是的
2011/05/10 14:28

你說的就是我想要說的。

我就是不寫齊全,讓你有機會補足的。


蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 14:36 回覆:
哈哈,我們真是心有靈犀一點通。:)

記得妳我的孩子年紀都差不多?(孩子下個月要過19歲生日了)
這一路教育孩子的過程,我有很多心得感想,不只是我個人的經驗,也是看到很多孩子的成長,從小看他們長大,感觸良多。



pearlz (民進黨抹黑霸凌WHO )
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沒準
2011/05/10 11:43

真的是沒準。

小孩子的 IQ,家庭經濟條件,父母教育程度與社會地位,個人性向,父母的關心與否與關心方式.........都影響孩子的未來發展。擁有全面最好的條件也不見得百分之百保證比有部分條件差的會好很多。

所以,父母不要給孩子在未來成就多少方面施與壓力,按照自己的認知,提供身為父母可以做到的關心是最重要的。

最後成就,以華人的命運論來看,也就不會走火入魔,順其自然,總是不會錯的。

以基督徒的宗教觀,我只有求神帶領。


蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 14:25 回覆:
老人家都說,「只要孩子不要學壞就好。」這是非常深的道理。

我要補充說,只要孩子不要學壞,懂得照顧自己就好。
懂得照顧自己即是:懂得照顧自己的身心健康,和照顧自己的生活。
如果要延伸,還可以說,懂得照顧自己的人生。

人生包含了很多層面。
人若要生活快樂,就要儘量照顧好自己的人生。
一個人如果生活不快樂,再大的成就於他,也會覺得有缺憾。

跟珍珠分享一下我的想法。:)

東村James
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沒個準
2011/05/10 10:05

教小孩真沒個準。

我父母的放任﹐回想起來﹐真是嚇死人﹐還好我是乖的小孩﹐如果是調皮的﹐還真不知成什麼樣了。


蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 10:18 回覆:
真的是很難有一個標準。

我認為身教很重要,孩子看父母怎麼做?然後就學起來跟著做。

但也有例外,有的孩子自律性很好,即使父母並不是有很好的榜樣,可有些孩子卻很能自己打理,自己選擇走正確的路。這樣的例子也很多。

蘇信
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所有的『志願』都取決於你是不是‥‥
2011/05/10 09:48

所有的『志願』都取決於你是不是‥‥

會是在這個行業的姣姣者!

如讀商要考上會計師,

讀法要考上司法特考,

讀建築的要有建築師執照,

讀土木的也最好有結構技師執照,

如之前的新聞一個女生當上了商船『官員』每月薪水十萬以上,

那也要你是不是能考上河海特考,

如沒有的話,就只能在這行業隨波逐流!

蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 10:13 回覆:
蘇信說得很實在,這確實是很現實的問題。

現在無論是什麼「師」都很難考啊。

上次遇到一個朋友,他說連讀心理系都要考慮將來考證照的問題,要不,也是很辛苦的。

以前我有幾個讀法律系的朋友,他們有的轉行,有的當代書,真正從事法律相關行業的反而只有兩個。

浮生
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過與不及之間
2011/05/10 00:51

無論家庭教育或學校教育

過與不及都非好事

每個孩子的身心發展情況都不盡相同

如何從中取得一個均衡

這需要教師、家長與孩子適時適度的互動

因為家長的期望與認知

未必在孩子身上受用

蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-10 01:17 回覆:
我認為教育常陷於過與不及之境。
但如同我文章中提出的質疑,究竟什麼是「過」?
什麼是「不及」?沒有一個確切的標準。

我們認為好的,別的家庭也許覺得「太過」,
我們覺得給得夠多了,也許別人看來是「不及」。

但有一個準則絕對沒錯,就是找出適合孩子的學習方式和適合的步伐去教育他。


蘇信
等級:8
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我老婆放棄了可以升主任校長的機會‥‥
2011/05/09 19:17

我老婆放棄了可以升主任校長的機會‥‥

為的就是留在自已社區的小學可以就近照顧小朋友,

老二學琴的時候其他的媽媽都藉這著這一個小時逛街,

而老婆卻是陪著老二學完整節課,

而且堅持了六年!

直到上國中之後到老師家中上課時她才沒有繼續跟下去,

還有!

不要讀法律!

第一很難考上司法官或律師,

第二如果真考上會磨掉一個人的偉大志向!

因為小女曾經寫了一份起訴書,起訴某砂石車司機惡意謀殺,

到襄閱檢察官那邊時被改成『業務過失殺人』!

因為她是實習檢察官,不能獨立寫起訴書!

蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-09 19:35 回覆:

>>其他的媽媽都藉這著這一個小時逛街,而老婆卻是陪著老二學完整節課

我很欣賞這樣的媽媽,很不容易。:)

家長常常會把孩子學才藝的時間當做是逛街或護膚時間,有時孩子下課了也忘了來接。當然,媽媽利用時間做自己想做的事無可厚非,只是,有些家長對孩子有一定的要求,自己卻不深入了解孩子的學習狀況,孩子表現不如人意時,再來罵孩子不認真,這豈不奇怪?


另外您提的讀法律的問題,我怎好跟那女孩說明呢?

畢竟那是她的志願啊!


九軌
等級:6
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惟願吾兒愚且魯,無災無難到公卿
2011/05/09 19:15
父母本身的價值和生活態度,就是孩子們最佳的榜樣,言教不如身教,如果必須取捨,難怪乾脆不生不養變成常態。

其實,養兒育女,不要盼望小娃娃成龍成鳳,只要滿足他們基本的需要,培養他們的自信心,提供充足的學習機會,鼓勵他們發展興趣,成為一個善良本分的人。

畢竟一般父母的期待兒女出人頭地,孩子我要你比我強這種心理普遍存在,至於怎麼當父母怎麼教養兒女好像就沒有一定的標準,為了謀生忙碌的父母們也無所依循,帶隊的迷路了,跟在後面的能往哪裡去?
蘋果蘇打(gary313) 於 2011-05-09 19:25 回覆:
>>帶隊的迷路了,跟在後面的能往哪裡去
啊,您這句話真是命中要害!:)

我覺得期望過高是某些父母的通病。
過高的期望,帶來過高的失望,造成親子衝突和不必要的心理壓力。

您說
>>其實,養兒育女,不要盼望小娃娃成龍成鳳,只要滿足他們基本的需要,培養他們的自信心,提供充足的學習機會,鼓勵他們發展興趣,成為一個善良本分的人

您說的都是很重要的教育課題。
如果這幾點都能做到,夫復何求?:)