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別了~My Best Friend!
2010/08/23 22:14:48瀏覽313|回應0|推薦4

我有一個認識快二十年的Best Friend,

也許從今以後.....,我們不會再見面了?

我的內心有點侷促不安,

但卻也有種,"算了,隨它去吧~"的心情....

她是我一直以來的手帕交,也許不是認識最久。

但卻和我感情最深厚的Best Friend,

但我卻在她最困難時,不與她聯絡....

用一些冠冕堂皇的理由...

"我想要揮別過去的生活,30歲的我不想再幼稚過日子了。"

"不想再照以前的方式過生活。"

那,的確是我現在內心的想法,我想要改變....

也許家庭因素令我變得消極,

最近我喜歡一個人....

一個人看電腦,

一個人寫文章...,

一個人聽音樂,

一個人時,我才可以發現更多的自己....

我一個人去拜大哥和二姊時,感覺特別心酸也特別孤單....,

但我還是得一個人,因為沒有人可以找,也沒有人可以讓我靠一輩子....

我不知道我還可以撐多久?

但至少在我還可以走跳時...,我都會希望自己可以去拜哥哥和二姊.....,

我放棄最要好的朋友....,但卻沒有太難過(至少目前是這樣).

就算以後她永遠與我斷絶朋友關係,我也不會捨不得。

因為,我們認識太久了....久得令我厭倦

太熟悉,會令人害怕....至少我不希望別人知道我在想什麼...

我不喜歡二個人的喜好一致/看法一致。

我喜歡差異性.....

最重要是,我不喜歡她太過驕氣的個性,不成熟。

太容易在意一些小細節,思想狹隘,個性太過敏感....,

就像她喜歡一個男生,可以過了多年以後,都還在意他一樣。

我不懂....人生己經失去這麼多,為什麼還要去在意太多生活的枝節?

讓自己不快樂,然後產生一堆牢騷,再找人倒垃圾,

太多差不多的話一直重覆又重覆。

"可是要改變的不是環境,是自己。"(這也適用在我身上吧?)

 也許是因為我現在得意,才可以這麼瀟洒的說這種風涼話?

在她身上,看見大姊的影子。

覺得是別人的錯,卻不試圖調整自己的心態。

怎麼說,她都好像不瞭解。

現在,我的人生只有四件事情,很重要的。

嚴格說起來,其實只有一件事,那就是---"考上會計師!"

現在,我決定不結婚!不生小孩了!也不想活太久.....

如果說現在我生命中最遺憾的一件事,大概是還沒如願考上會計師吧?

這是我和爸爸的約定,我希望自己在未來可以達成。

在我的心裡...,這世上沒有人比我爸爸對我來得重要。沒有人....

所以,沒有爸爸後,任何人對我都沒有意義。

爸爸是我的根基,沒有根基....什麼都是空的。

上上個禮拜的新竹之旅對我打擊太大了!

我那時才深刻的體認到,再也無法看到爸爸的這個事實....

我是這麼渴望再見到他的身影一次(也許我會怕)

但是我很想可以再看到爸爸一次...想要抱一下他,

他生前甩開我的手,去抱別人的女兒,一直令我十分介懷。

他是我爸爸....,可我卻一次抱他的機會都沒有。

到上次,我才知道財產對我不重要;重要的是親人...,是爸爸...

我,再也不要替任何人送終了....,我希望下個走的人是我....

我不要再承受失去親人的痛,那都留給別人!財產也留給那個人。

我不要再承受親眼看著親人離世的那個痛苦....我不要!也受夠了!

就因為這樣...,所以任何人對我都不重要。

再重要的人,有一天他還是會離開我....

再重要的人,有一天我還是要和他道別....

不用了,我不需要太多的情感,因為那只是暫時的。

就是因為有情感,才會有傷痛.....而且愈親愈痛....

現在我的心還在因為失去親人而在淌血....

雖然永別了....,但他們的影子卻一直活在我心裡....

每天,想一次,心痛一次....

受夠這一輩子所受的折磨...

不要再依賴我,我也不想再依賴任何人....

希望,當我的終日來臨時,我已經有足夠的勇氣,可以坦然接受它。

(其實我還是會怕死的。不然早去死了!)

Best Friend,很對不起妳!

也許我會終身後悔我今天的行為。

以後,再也不能和你訴苦,分享彼此的心事了。

但願你和我都能成熟長大獨立。

自己過日子,不再依賴對方了!

努力學習一個人面對人生的孤單痛苦寂寞,

我們不要再像小女生般的生活了,

我們都己經是三十好幾的大人了!....

要像個大人---

一個人,面對所有的喜怒哀樂....

一個人,面對未知的險途。

但願妳,可以平安順遂。

但願妳,找到幸福的另一半,得到人生最大的快樂!

My Best Friend,別了~!

( 心情隨筆心情日記 )
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