大概只有在這裡，我才可以很誠實的面對心中的自己；

以前的同事兼麻吉，因為工作環境已經分開了，

兩個人的距離也愈來愈遠，僅管我多不願意面對這個事實，

但它就是那麼真實的呈現，

一直以來，我很依賴這個好朋友，

她最近要結婚，可能也會升職加薪，

心地善良的人，大概可以很真誠的替她高興並祝福她；

我表面也是如此，但內心的自己卻不怎麼高興，反而有種失落與背叛感；

其實我的心胸並不怎麼寬大吧！

（要坦誠自己的缺陷，感覺有點難堪）

＂心胸陝窄＂；＂膚淺虛榮＂；＂短視近利＂；＂好吃懶做＂

以上所列應該都是我自己心知肚明的缺點，

我可以欺騙別人，但可能無法欺騙自己，

我也知道自己這樣是不對的，但是內心第一個產生反應，

都是以上這四個的想法或行為，

我自己也很懊惱，也很想改正，

應該往正面，應該替她高興，應該.......，

可是內心的反感卻一直不停由然而生，

理性的自己，要自己大方的祝福她，

但內心的自己，想法盡是負面，希望她結不成婚，希望她工作失敗，

想要看到她比自己落魄，過得比自己淒慘，

可是她是我的麻吉好朋友耶！

雖然感覺已經不如前了，但別人，還有我們自己都以為，

我們是麻吉，是好朋友，其實不是吧？

我覺得自己不配做她的麻吉，我們可能真的曾經很好，

但那是因為我們在同一個工作環境，

可是其實，我們的心裡所想的並不一樣，話題不同，將來走的路應該也不同吧，

最重要是我很忌妒她，忌妒她比我厲害，忌妒她要結婚了，忌妒她要升職加薪。

看來這麼多年，我還是沒什麼長進～，一樣這麼看不開，一樣這麼愛比較，

也許我現在內心的矛盾與痛苦，是我自招的。

其實她過的生活不見得，是我想要的，

她的男朋友是個還ｏｋ的男生，但不是我喜歡的類型，

我很難會想和他那樣的男生結婚；

她現在工作的環境，我很不屑，有個白痴老闆，更有個可惡的豬頭主管，

就是那個可惡的豬頭主管耍賤害我們一個一個同事都離職了！

我們還曾經想過要七個人集體請辭，以示抗議，趕走那個耍賤主管，

但最終大家都有自己的考量而作罷，但最後還是一個一個被她搞的離職了，

結果就是---可以苦撐到最後的人，就是勝利者。

那個勝利者就是她了！.....我過去的麻吉，

為什麼我有一種被騙的感覺，我覺得她好像一直在扮豬吃老虎，

以前發生什麼事，她都會不停向我抱怨，或是說她想離職，她要找新工作，

但是她還是成功的給它撐下去，因為接連走了五個人，其中有二個

都是比她還資深的主管職，因為人材流失，所以那位耍賤主管，

也不敢再囂張下去，趕緊拉攏她，說今年一定會給她升職加薪，

她有點神秘，又有些竊喜的告訴我，(我應該替她高興的)

但我的心中卻頗不是滋味，

＂原來我們的犠牲是成就了你啊...＂，

我覺得自己內心對她充滿了攻擊的感覺，(我們不是麻吉吧！）

否則，我怎麼會內心對她充滿了怨懟，

以前，我就會覺得她說的和做的不一樣，

埋怨耍賤主管的種種惡行惡狀，但卻也不見她離職，反而是我一個人氣個半死，

那時，我高中的同學，就叫我不要理她，她說：＂那是她們活該，

如果她們真的受不了了，那就離職，可是她們卻不要，只是會埋怨。＂

我也是又愛聽又愛氣，所以應該算我活該吧！

現在想想，管別人那麼多幹嘛？替別人生氣擔心幹嘛？

別人不一定會感謝你，反而可能覺得你很可笑，（我想是這樣吧！）

也分不清楚是替自己生氣還是替別人生氣，但就是搞得自己一肚子火，

真是自己一廂情願，真是太白痴了，

我想經過這幾次的事情後，我內心對她充滿了不滿與疑問，

我們真的是麻吉嗎？

我想應該不是吧，只能說是是朋友，

做一般的朋友，可能我心裡可以平復點吧？

是我胸襟狹小，氣肚不夠，又沒有識人之明，自己一廂情願的以為，

到頭來，又要怪別人是小人。

其實，不是別人有問題，是我自己有問題吧！