紫色，是媽媽的顏色；爸爸是什麼顏色，我一時想不起來，大概是白色吧！

爸爸走了.......

今年的夏天，是和爸爸告別的季節。

媽媽是端午節一個星期後走的；

二姊是夏末秋初的九月五日走的；

而爸爸是今年夏天走的，陽光普照的夏天，卻是我黯淡悲傷的季節。

家裡的小孩都是冬天生的－－－

大姊是１０月３１日，大哥是１２月，我是１月，二姊也是１月

好奇特的巧合。

特別的是，我們家六個基本成員已經有三個人離開人世了，

也都是太陽高掛的夏天走的，

我呢？我會不會也是夏天走的呢？

二姊和爸媽會不會來接我，我好想念他們，好想和他們在另一個世界團聚，

爸爸，我好想你喔！

其實爸爸已經走了１０來天了吧！

頭先幾天，心情沒有太多的感覺，只覺得累，

四個多月不停的在醫院奔波往返，常常在公車一個人想著想著就流眼淚，

爸爸送回來的那一天，也是我最害怕的那一天，

凌晨三點半，被哥哥略帶顫抖的聲音驚醒，

”爸爸要回來了！”（因為爸爸在病榻前一直交代我們，不要讓他在醫院走），

一直以來我害怕的日子，它降臨了，雖然心裡對爸爸的病情早就了然於心，

但畢竟他是我一生中最敬愛的人，

他的離開，我還是哭的很傷心，淚水一直從我眼睛滑出來，

從小到大最照顧我疼我的二姊走的那天，我卻一滴眼淚也沒流。

我的眼淚不多，也不太容易哭，

從小到大，我常常會為了哭不出來，而有點尷尬。

因為我小學時媽媽就過逝了，所以把我從小帶到大，一直照顧我疼我的人，

就是二姊，她很像我實質上的媽媽

她曾經說過”因為覺得我很小就沒媽媽，很可憐，所以她才會那麼疼我。”

可是她忘了她也一樣沒有媽媽，我們姊妹倆就這樣相依為命的過了十多年，

她對我的好，是那種毫無心機，沒有計算，也不求回報的好，

她只是很單純的對我好，也不和我計較什麼，

和我後來碰到對我好的人，都不一樣，這世上沒有人會像她，對我這麼好，

也許她是媽媽留下來，守護我的人吧。

爸爸和二姊不一樣，爸爸對我來說，是有距離的，

我們很難親近我們的爸爸，可是我知道，

從大哥，大姊，二姊到我，我們都很愛我們的爸爸，

很想親近他，很重視他，可是他總是不讓我們靠近他，

靠太近，會被他喝斥的！

所以我們都愛他，但也都怕他。

說來可笑也可悲，我活到３０歲，但真正對爸爸有比較深的記憶，

卻只有最後這四個多月爸爸生病，被癌症所折磨的日子，

最後這痛苦的日子，卻也是我一生中對爸爸印象最深的日子，

這時的爸爸，會讓我常常握著他大大厚厚的手，不會甩開，

我有記憶以來從來沒被爸爸牽過手，

卻只在他最後生病時，才可以握著他的手，

那時我心想：”我要記住爸爸的手，記住它的感覺。”

爸生病時，我幫他擦乳液，我說他的皮膚像大象一樣又乾又粗，

沒想到，爸爸很喜歡這個綽號。

從此以後，我和大姊都叫他”大象”，偶爾爸爸也會叫我”小象”

那時我白天要上班，下班還要坐火車，趕去汐沚國泰探望他，

有時我太晚還沒到，老爸總是會對阿姨和大姊說：”小象怎麼還沒來？”

我們的親子關係，總算像點樣了，但卻是在爸爸生命的盡頭，

渴望已久的父愛終於感受到了，卻是在父親離開我們的時候，

父親把他一輩子，辛苦打拚的成果交到我們手上時，

他人卻已躺在病床上被癌症折磨痛苦不堪，

他一生辛苦種田，省吃撿用，什麼福都還沒享到，卻被病魔折磨的離開人世。

這時我才體會到”子欲養而親不在”的深切之痛！

人們說爸爸做仙了，無病無痛，什麼病都好了，

所以我應該要想得是身體健康的爸爸，

可是我現在的記憶，卻都還是他生病時和我們相處的種種。

爸爸是我們全家的大山，強悍又厚實，替我們遮風又擋雨。

失去了爸爸，才知道失去大山的感覺，徬惶無助，不知所措，

大山會有消失的一天，可是我從沒想到這一天來得這麼突然，這麼早。

今年二月過舊曆新年，我還在想是替爸爸健康安光明灯，

還是替自己姻緣安光明灯，

最後心想：”又不知道爸爸的生辰八字，所以先安自己姻緣的光明灯，

下次有空再來替老爸安健康光明灯。”（我真是個自私不孝的女兒）

今年年初，我壓根都沒想過爸爸會走。

一切好像在做戲，我們是站在舞台上的人們，

舞台佈景不停隨時間在更換，從家裡換到病房，又從病房換到靈堂，

而我們只是被時間推著走的一群人偶，不知所措又身不由已。

該來的這一天，總是來了，

我好像有感覺，又好像沒感覺，

哭是哭了，但哭完了，眼淚也就被風吹乾了。

爸爸頭七這一天，因為習俗，女兒媳婦要哭，我哭了，

本來還害怕我哭不出來，我常常在該哭時哭不出來，

但因為”師公”訟經在招爸爸的魂時的那些話，

又讓我想起了爸爸，很難過，就哭了。

我不太喜歡民俗中那種在特定情況下要哭，我總覺得哭應該是很自然的情緒，

想哭的時候，它自己會流眼淚，（勉強會有反效果的）

何況，說哭就哭，這對我來說，很假，也很難。

頭幾天，我對爸爸的離開，感覺很不真切，感覺不到爸爸在和不在，

到底有什麼差別，

但這幾天，卻愈來愈想念爸爸，

爸爸往日的記憶偶然的浮現在我的腦海，

爸爸的過去，會忽然因為某樣和爸爸相關的物品而閃過我的眼前，

這些往日的記憶，令我的淚水會不由自主的掉下來，

我很想念爸爸，

今天我在爸爸的靈前，

我向爸爸說：”我很想他，很想見他，希望他晚上可以到我的夢中，

告訴我他現在好不好？”

我不知道這樣會不會犯忌，也不知道他是否真的會如期出現在我夢中，

可是家裡人到目前，都沒有人夢過爸爸，沒有人知道他怎麼樣，

我很想他，也很掛念他現在過的好不好。

以前媽媽和二姊我都有感應到，

可是爸爸都沒有，我不知道爸爸過得好不好，

我希望爸爸可以托夢給我們，告訴我們他過的如何，需要什麼？

從前像大象一樣的爸爸，

如今就只剩一張掛在靈堂前的照片，

供我們日日夜夜思念憑弔，

這就是人生，有來的一天，也會有走的一天吧！

生我的（媽媽），養我的（爸爸），照顧我的人（二姊），都走了！

有一天，我也會走的，希望到那一天，我可以如願的和故人重聚。