2013.5.2大紀元時報 轉載

要求，可以換個態度

　　可是話再講回來，雖然大人有教育孩子的責任，也總是恨鐵不成鋼，彼此之間因而有磨合的過程，但這個過程一定要陷於緊張，或養成責備、懷疑、否定口吻說話的習性嗎？大人不見得需要這樣講話：「功課寫好了嗎？不要老是拖拖拖！」「我不在時，你是不是一直偷玩電腦？」「我對你不抱期待了，你為何不想想我為你付出多少？」

　　為什麼大人要在事情還沒釐清前就主觀的認為孩子功課會還沒寫好？會在你不在時偷玩電腦？會把事情做得很糟糕？然後就先說出責備的話，傷害彼此的感情？有些大人會說：「我太了解他了，他總是做不好！」如果真的是這樣，那大人可能要檢討，為什麼把孩子教成這個樣子？現在要怎麼補救？責備、冷嘲、熱諷、甚至打罵就能解決問題嗎？還是在發洩情緒？

　　有一次，兔小妹剛考完段考，希望可以放鬆，於是便「立志」要好好玩一整天的電腦。當我看到她玩了很久的電腦還欲罷不能時，基於習慣，本想提醒她該去念書了，但想想，她剛考完，讓她略做調劑也無妨。到了晚上九點，兔小妹還在上網，於是我跟她約定玩到十點就好。到了十點，我走過去時，剛好兔小妹的電腦正在關機狀態中。

　　「這麼巧啊？」我說，「我走過來就剛好在關機，妳是聽到我的腳步聲才趕緊關機的吧？」沒想到兔小妹卻很激烈的反應：「你為什麼總是懷疑別人？」然後很不高興地走開。

　　當下，我原本可以立即教訓她一頓，告誡她注意自己的態度；或者，我也可以用家長的威權指責她惡人先告狀；我也可以惱羞成怒用各種理由責罵她，甚至翻出陳年老帳給她一點顏色……。但我卻先選擇沉默，我腦海中閃過第一個反應：或許我真的誤會她了？而且我最近正在思考一個問題，為何小孩長大後跟朋友討論事情的時間越多，逃避跟父母說話的時間也越多？幾個小孩討論出來的結果可能弄巧成拙，可是他們又不願與父母討論，為什麼？只是因為已經進入「同儕期」嗎？還是因為孩子已經覺得大人只會責備他，有問題避之唯恐不及，怎還會「自投羅網」？所以，大人應主動放棄威權的態度，重新跟小孩親近，不然孩子只會越離越遠！

　　如果大人覺得「小孩不懂事」，那大人就應該認知：既然小孩不懂事，那「關係破冰」、「感情升溫」的責任就在大人，而非小孩，因為小孩不懂事，你懂，你怎能奢望一個不懂事的小孩先幡然悔悟，先反過頭來跟你修重舊好？而且，教育不是你的責任嗎？

感受對方的感受

　　有一次，兔小妹給我放了一封抗議信，首頁上寫著大大的「固執」兩個字，各位不要因而認為我是一個開明的父親，因為如果是，兔小妹就不會抗議了，而且她放的時候還是噙著淚水，為什麼我知道？因為她放的時候剛好被我撞見，為什麼會被我撞見？可能是父女連心吧。

　　起因是，我要她自己找一家全民英檢補習班從暑假開始上課，後來她跟我說她尋找的結果，我覺得她只是貪近，而且上課還要三個月後，暑假根本已經過了，所以我主觀的在心裡先認定，兔小妹在便宜行事！因此在跟她討論的過程中，我嗓門越來越大，我覺得她可以更積極一點，而且為了證明我是對的，我決定並保證幫她找到另一家更好的補習班提早上課，很顯然的，我們不歡而散。

　　兔小妹應該是聲淚俱下地寫下抗議書，她認為我要她自己找，可是又不信任她做的結果，並先入為主的認為她根本就是想「混」，在討論的過程中我每次（每次？天啊，是這樣嗎？）越來越大聲，好像在責罵她；如果我硬要她換另一間補習班，她也沒辦法，因為誰叫我長輩？但她會覺得一切努力都白費，而且被誤會了。

　　收到信後，我先沉默了幾分鐘，或許，我當時確實講話很大聲、很嚴厲，但我在跟別人講話時，會這麼大聲嗎？或許我確實覺得兔小妹可以再積極一點，因為那是我的期待，可是她可能有她的規劃；或許，我的想法比較成熟，但我沒有讓兔小妹說完她的整個想法。最後，我應該強迫她接受我安排嗎？我的安排在她眼中，是否根本就是被強制壓迫的，當她心生不滿，這樣的學習績效會好嗎？

　　我把兔小妹的抗議信收好，正面朝上的放在抽屜裡，每次打開，大大的「固執」兩字便映入我的眼簾，這也是對我的提醒：親子之間的談話固然不需設防，但卻仍須體會對方的感受，以免讓「愛」變成「礙」。而過幾年後，我也會把信拿回給兔小妹看，或許那時她也會有一番新的體悟吧！