街道上滿溢著夏天，我在街角的咖啡館，坐在窗戶邊的位子，隨著從窗外照進的耀眼陽光移動角度，享受著不遠的海吹來的陣陣涼風。Latte綿密的奶泡冷掉了還是很可口，不甜的手工蘋果派和鮮奶油非常搭配，耳機裡一再重複的是周杰倫和棉花糖的歌曲，我懂的，超人其實不會飛，於是搭了飛機來到了那麼遙遠的異鄉，然而不知不覺間，我們都已經變成回不去的旅人。一再被自己delay的deadline彷彿開始變成了一個融化的夢想，在我的小角落，開始不可抑制的想起我即將要離開英國的朋友。我不知道，接下來的日子會是怎麼樣的寂寞。感覺那從去年冬天以來建構起的穩定和熱情，開始被快速的耗盡，不知道為甚麼，我一直想到鳴人對戰曉的時候，大量查克拉無法停止的被吸收的虛弱與無助。打了電話回家，聽爸爸講了他昨晚在遙遠的小島北海岸釣了100多條小魚的戰績，然後媽媽告訴我，生活總是低潮和高潮交替著，很正常，別擔心了，一切總會沒事的。

掛了電話，莫名其妙的有點想抽根菸，我於是裝了裝樣子，像是Women in Trouble中那個特異獨行的小女孩，打開我虛擬的包包，拿出虛擬的煙盒，將虛擬的煙夾在右手食指和中指之間，再用拿在左手的虛擬打火機點著，然後靠近嘴深深的吸一口，在瞇起眼緩緩的吐出虛擬的煙圈。

路過的人好奇的看了我一眼，別看，否則我將會再拿出我的虛擬菸盒，請你陪我一起抽一根。

我試著回想在與他們相遇或重逢之前，我是怎麼在過日子的。其實大部分的時間裡的確是一個人背著包包走著，不斷的走著，繞著，移動著，貪婪的想把所有不熟悉的風景和細節都看進。漸漸的話變得很少，彷彿對話已經沒有必要，連腦袋中自己的聲音都越來越安靜，寫字或者畫畫的筆也停下了。有時候帶著墨鏡在海邊或草地上呆呆的坐著，更多的時候來到這個小咖啡館，遇到某個人或者誰也沒遇到的，度過一個喝著拿鐵和蘋果派的午後。然後，沒有進度或者有進度的離開。

一開始的確有點孤單，甚至會有點憤怒，但也不知道為什麼，很快的我也妥協了，若生活就該是這樣，我們都只有適應的份，像是一個變色龍慢慢的隱遁入這個模式，安靜巧妙的編織出一個能自處的脈絡，然後小心翼翼的控制你的情緒和呼吸，慢慢的也覺得好像跟所有人都有什麼東西隔著，意興闌珊，心?也抗拒有任何人強逼自己要熱情以對。也沒有自憐的情緒，也沒有悲傷，慢慢的變成風吹過去的時候可以穿透的東西。我幾乎感覺自己要成功了，只是那種泰然有一個副作用，我連身邊的人事物都開始不介意了。

連結我自己和所謂夢想或者熱情的東西，消失了嗎？陽光曬在手上很溫熱，即使握不住還是知道它存在；但什麼是我和其他更抽象的概念「連結」呢？我們如何哀悼連是否存在或者存在形式如何都不知到的事物呢？但若找不到這個連結，我又如何在時間的長河裡與現實的世界安然共存呢？

其實任何問題沒有答案彷彿也無關緊要，我想。噓，我告訴我自己蹲下來，閉上眼睛，不要發出聲音的躲起來就好了。低潮和心慌的轟炸一定會過，沒事之後我再站起來回到軌道繼續走就行了。

這幾乎是一個信仰，你會一直看著我，並且懂得我。讓我即使對著虛無祈禱，也知道你將聽得到我。真誠的想念會是雙向的，遺忘和疏離不會發生的太快或者過於徹底。我會繼續寫，用敲盤敲著一個一個中文字，英文字，打印在畫面上像是可以穿透出一個一個緊密連結但中空的細點，我想像我自己，就從她們之間流出，再從你給我的文字中流入，從正在閱讀的村上春樹的故事中流入，直到一個外在和內在平衡為止。然後，或許在我們再見的時候，輕輕搖晃，或許微微暈眩，但終能不至於整體傾斜，以至一無所有。

再見了我的朋友。