那年我 22 歲，剛考上國立大學研究所，念著自己從小就想念的科系，加上終於可以遠離老家到遙遠的南部唸書，既新鮮又好玩，新朋友、新環境、新知識，生活美滿又快樂，覺得自己終於長大，覺得非常有成就感。當初戀男友搶先一步從國外拿回一流大學的碩士，對年輕的我來說，幸福就好像清新的空氣，甜美，令人振奮，而時時刻刻環繞在你身旁。

只想展翅高飛，只想不斷、不斷的往前。

因此當他突然宣布結婚，而新娘不是我的消息傳來時，就彷彿突然抽光了空氣，彩色的世界突然間變成單色的悲慘世界，孤獨、悲傷、憤怒、難以理解和消化的負面情緒，排山倒海而來，要人窒息。從來不知道的心痛感覺讓我封閉在一個感覺不到外界的世界。我想逃到沒有人的地方，從新開始，下一秒又瘋狂的找人訴苦，害怕從此孤獨。心情影響了我的健康和課業，朋友、親戚開始傳言我得了憂鬱症，擔心、好奇、同情或看笑話的眼神，讓我更加的相信我的無路可退，我的可憐可悲。我開始睡不著，吃不下，無法專心唸書，鎮日以淚洗面。

我不敢回家。但最後，真的好累，只能回家。只想回家。

長姊的我，從小好勝心就強，成長的過程中力求好成績和表現，做一個讓家人引以為榮的好女兒、好姊姊。沒想到有這樣狼狽回家的一天，我躲在家中不想出門，懶得梳洗整理，無精打采，消極沉默。最怕對望到家人憂慮、無奈、卻又不敢亂講話的失措眼神，解讀在心中轉變成一種責難和罪惡，我讓人好失望，我是一個徹底的失敗者。

年輕，也是會沉溺在自以為是的世界末日裏，自以為是的無藥可救，自以為是的絕望。

已經不知道、不關心時間的我，只記得那是個陰天。我照常看著窗外發呆，不發一語，咖啡已經冷了，生命充滿無聊和無助。我覺得那麼沒有希望，那麼孤單，那麼不知道該相信甚麼而活。一向不善表達感情的爸爸，沒跟我討論過這事情，雖然我知道他應該是擔心的，但一個封閉著的、不想丟臉的小孩，既無力也無意願主動和爸爸談心。

只是那天他走了過來，有點不好意思的問我：「妳陪我去逛街啦。」

「啊？」我真的很驚訝。老爸？問我要不要去逛街？那個從沒逛街過的老爸？

「對啊。我想去買牛仔褲，啊妳陪我去買啦。」

「 … 。」

「妳陪我去啦。妳老媽最近沒空陪我去，可是我想去逛街啦。」

正當我在猶豫的時候。我小弟也進房了。

「好耶 ! 我也想去買牛仔褲啦 ! 可是男生都不會挑。妳跟我們去啦。」

「對啊。妳可以幫我跟小弟買東西。小弟你說去哪比較好？」

「ㄟ .. 我也不知道捏 …. 你看我們連要去哪裡都不知道啊。快點啦」

看著他倆拼命炒熱氣氛，我其實已經感動了。牛仔褲？是想拖我出去散散心吧。我笑了。我家的兩個男人，不曾特別嘗試鼓勵的話語，此刻正展示他們有點笨拙卻最真誠的安慰。

「那去公館好了。我知道哪裡有男生的牛仔褲。」

於是我們三人展開從小到大第一次的逛街組合。老爸、小弟，一左一右，像是要保護我，像是要攙扶我。該聊甚麼都生澀，卻那樣意外的自然而快樂。是的。久違的快樂。彷彿空氣再度在那個陰天的鬧區流動了起來，那樣的新鮮，感動得要滿出眼淚。東逛西走，在自憐中連回想都不願意的約會地點，那時雖仍傷感

但卻不再是痛苦。兩個騎士擋住了所有的孤獨無助，不算長的一條街，卻彷彿走出一輩子最初也最長的心碎感覺。

「這是甚麼？」老爸問。那年大頭貼正開始流行，大街小巷都是各種圖案造型的機器和專門店家。數位相機還沒普及的時刻。小小的貼紙凝聚了可以黏貼的創意和喜悅。

「那是大頭貼，很流行喔。就是照片貼紙啦。」

「啊。我在電視上有看過。」老爸恍然大悟，頓了一下之後說，「那我們也去拍。」

「啊？」換我跟小弟發出驚訝聲。但隨即小弟即興奮的贊成。

「好耶。酷，那拍這個 16 連拍的。就是要連續做 16 個表情喔。」

「鏡頭要看哪裡啊。」

「開始了啦！快點 ！ 」

看著拍出來亂七八糟的大頭貼，始終沒有看到鏡頭的、靦腆微笑著的老爸，開了嘴大笑和拼命搞怪的小弟，以及有了淡淡笑容的自己，我才發現，已經好幾個月了。而我終於願意為了「可憐自己」這的可悲原因之外的事情而流淚。因為我其實一點都不可憐，不孤單，不用害怕。因為世界上存在著最堅強的愛，一直那麼深刻的、溫柔的守護著我。存在我的血液，存在我的姓氏，存在我們相似的笑容裏，是永遠的信仰，不變的力量。

而如今已經泛黃的小小大頭貼，仍是我陷入困境時最堅強的信物。像是十字架之於信徒，像是美之於藝術，我願守護我的家人永遠都有一樣的笑顏，也將永遠因為擁有他們的笑顏而感覺幸福。

也僅祝我最愛的老爸，父親節快樂，天天快樂!