當不是生理期時會感到煩躁”啊乍”，我不得不想：我是不是老了…。

仔細想想也沒人惹了我，也沒啥不開心，那到底在煩些什麼？？

才發覺我在跟自己生氣。

只是有些事超乎自己期待的落差，只是有些事不如期待中的進行順暢，所以沒由來的莫名煩悶起來。

說穿了，是自己給自己找麻煩。 

記得前幾年在職場上遇到令人不悅的機車上司。

部門的那個可愛小美眉，常被搞到按耐不住想辭職。

有一回她問我：「claire，為何那種人這麼過份惡劣，對著妳做卑劣的事，妳卻能不動怒。」

我認真的想了想，其實我比他們都討厭這個人，但我卻是可以每天和他對坐著安穩上班，專心作事的人。

是因為我眼中沒有他？還是我忍耐力超乎常人？

其實都不是。

我僅是覺得「看破」這個人。 

有時候看破這個人，無論對他的評價高低，你就知道最糟會發生什麼事，一旦不覺得處在極度不安全的環境中，就不會升起憤怒和抵抗的情緒。

當時這男人據說因為我的一封信件，氣到全身發抖。

而信件中，我只是善盡職責的就我的工作專業提出建議，至於他為何如此生氣？我想如同上述所言，應該是我釀造了一個讓他不安全感的工作威脅氛圍。

我忘了再豬頭的主管有會有自大和自卑的性格，有些事戳破了更讓人腦羞成怒。

或許，現在的我不會再這樣愚蠢的跟頂頭主管對上，甚至不會為了真理而義無反顧的堅決表達。

甚至對於年紀輕的朋友們，我也不鼓勵效法我當年的行為。

但我仍會冷靜的做著我該做的事，只是方法不同。 

猶記得那時小美眉跑來告訴我：「聽說豬頭收到你寄給全公司的回信，氣到全身發抖耶，怎麼辦？」

怎麼辦？一個人要自己氣到全身發抖，跟我們啥關係？

我既沒有出言不遜也沒有口出穢言，他要動怒生氣，我們應該要負什麼責任？我不懂…。 

既使到現在我仍覺得，自己的快樂悲傷，應該自己負責、自己決定。

每件事你都可以選擇快樂與不快樂，誰也控制不了你。

但若把對自己情緒的控制權交給了別人和環境，那鐵定是像我今天一樣，啊乍煩悶…。

若要說誰造成你的不快樂，都是藉口與逃避的屁話。

以前跟男友吵架我會想去找到誰造成爭端的起源，但現在我倒會先對自己的激動情緒道歉，因為無論怎麼事件，我的情緒被波動而憤怒回應，單就這個點上我想我就該道歉。 

學著在不安時把心放回安定，的確是很難的課題。

多數時候我們都在試著誰來幫忙挽救自己，或者期待環境產生一些愉悅的好事。

期待落空了，心情更down…。
所以和男女朋友吵架了，就想著若他來道歉，我的心情才會好起來。
若好死不死，對方就是硬生生不來，並且手機關機搞個失蹤，那原來不安的情緒更要高漲，氣到發抖也不為過。

但，這樣真的好嗎？

至少我是不喜歡這樣的情緒品質。
所以開始要練習，練習隨時把心安頓好。
但，這真的好難，經常我們終其一生，就是要練習這件事。

修行的一個同事告訴我：「無為不治可不是擺爛，師父說那是要安著心去觀察而不做評論，不被波動。」
是的，感謝這位大德開釋。

即使很難，但懂了，就能開始練習著，不是嗎？

晚上回家路過中庭，聽到昆蟲的叫聲，是蟬還是壁虎？
啊，請原諒我的無知。

但我卻覺該停下腳步，聽聽這特別的聲音，吹吹秋天涼爽的晚風…。
舒服是因為環境，更是因為心有了一種安穩下來的寧靜。
練瑜珈時老師說過，要練習氣不浮躁才能安心。這聽來像個玄學，卻也是個不變的道理。
深呼吸一口。
若做不到立即釋然，至少我們能讓不開心早些散去…。

我想起每次到了廟裡除了求個平安保佑，總是說：請賜給我一個安定的心，有足夠智慧處理一切。
30歲以前我們學著和別人相處，30歲以後，我們更該學著面對自己和自個的心相處。
自己的快樂與悲傷，就讓自己來決定吧！