一男一女透過婚姻成為一體, 親密關係就能成為其中的強化劑。在婚姻關係中, 神贊成並鼓勵人享受性愛。

主前山盟海誓, 憧憬一生幸福, 通常是信徒步入教堂時的心願, 但現實經常出人意表, 從籌備婚禮時的激烈磨擦, 到婚後的種種問題, 若是所屬的教會又沒有婚姻輔導的幫助, 信徒除了不知所措, 他們似乎只能默默忍受。

近年有些華人教會強調「夫妻培育」, 讓信徒在婚姻上, 經歷神透過聖經所賜的福氣。

婚姻中的困難往往有跡可尋, 按著筆者(李振康)曾使用生命與婚姻啟迪培訓有限公司的婚前輔導問卷, 為34對信徒做婚前輔導, 結果發現屬於較為理想型的夫妻不到兩成, 更有三分之一屬於衝突型。現今不少年輕人把焦點放在籌備世紀婚禮上, 但在婚前為未來數十年的婚姻打好基礎, 更為重要。

婚前輔導不是例行公事, 準新人必須正視, 畢竟預防勝於治療, 開始的時間越早越好。

現今的婚姻關係薄弱, 離婚普遍, 筆者(李振康)沒有要談離婚, 也沒有信徒離婚的數據, 確曾使用上述機構的「婚後成長」問卷, 給94對已婚的信徒填寫, 屬於衝突型與乏力型的竟然占有一半。

信徒的婚姻出現磨擦也很正常, 更有信徒表示婚後不久就出現問題, 卻未能解決; 日子久了, 只好把問題擱置, 漸漸出現很多「禁區」, 不能觸摸, 卻又十分痛苦。

其實, 無論在新婚階段, 子女年幼, 步入中年, 甚至老年階段, 夫妻都有不同的需要和摩擦。

此外, 我們都相信, 「神聖的婚姻」是充滿神所賜的福分, 也相信聖經能幫助信徒面對所有婚姻困難, 但不少信徒未能經歷其中, 甚至覺得聖經的原則與生活脫節。筆者強調「婚姻培育」是要幫助信徒應用聖經原則, 從中經歷婚姻的福氣。

很多準新人都帶著某些「不切實際的期望」進入婚姻, 例如, 我已十分了解伴侶, 時間會解決我們的問題, 我很有信心可以改變我的伴侶, 我是沒有可能變心的, 生個孩子可以來改善婚姻。

在上述的個案中, 對婚姻有現實期望的只有3%。婚前輔導是讓準新人認識婚姻本質, 並且認真的了解兩人關係上的需要, 將會面對的處境和出路等。

至於婚姻培育的焦點是「婚姻滿足感」, 即婚姻中的享受程度。在上述的94對夫妻中, 只有14%的夫妻經常從婚姻中得到滿足, 有一半並不享受婚姻, 約三分之一更是「極不滿足」。究其原因可歸納為兩個「缺乏」。首先是「缺乏改變」, 不少人進入婚姻之時, 沒有打算改變自己, 並常說: 我本來就是這樣的。其中一方強調「自我」已構成問題, 若雙方都是如此, 兩個「老亞當」, 互相較量, 後果堪慮。

第二是「缺乏聯合」, 很多夫妻都習慣分歧, 如維持不同的處事方式, 不同的喜好, 支持不同的政黨, 和獨立的財政等。差異其實無可避免, 但若不追求聯合, 出現差異時互不相讓, 甚至各自修行, 貌合神離, 又怎能經歷「二人成為一體」的甜蜜呢?

接受婚前輔導和婚姻培育有很多心理輔導的工具和理論都可用上, 例如: 透過婚姻問卷協助雙方認識各自的「原生家庭」, 找出「摩擦的層面」, 再加以適切的治療, 如認知行為治療法等。然而最終能幫助夫妻的, 是神自己和祂所賜的話語, 這有三方面是需要強調的。 

就是從聖經中理解婚姻的永久性(羅7:2)和兩人在各方面的聯合(創2:24)。夫妻的角色也不能忽略, 以弗所書要求作妻子順服作頭的丈夫, 這是強調角色的差異, 沒有從屬高低之分。舊約中的女性地位低微, 順服丈夫並不困難, 因為一向如此。然而不把妻子當做奴婢牛驢, 且像基督愛教會那樣的對待妻子, 對於當時的丈夫是革命性的。

至於婚姻的目的生兒育女, 彼此扶持, 享受性生活等, 也需要強調。

美滿的婚姻要以「愛」為基礎, 基本上是不求自己的益處(林前13:5), 即追求伴侶的益處, 要滿足伴侶而不是自己。這裡的邏輯是若要得到滿足, 要先滿足對方, 自己先犧牲, 如順服, 服事, 付出, 饒恕, 忍耐等。在這些前提下學習改變自己, 滿足伴侶的期望, 並追求與伴侶聯合。

現實婚姻生活中的衝突是真實的, 因此要強調「倚靠神」, 因為祂是我們及時的幫助(來4:16)。遇到困難時, 我們要誠心和決心的倚靠神, 因為在祂並沒有難成的事(耶32:17), 祂也不會讓我們受試探超過我們可以承受的限度(林前10:13)。

進行婚姻輔導和婚姻成長, 可從四方面着手:

(一) 教導方面: 婚姻觀念, 愛的真諦, 處理自我, 協調差異, 運用聖經, 經歷神等。而教導方式可以是個別交談或課堂講授。

(二) 建立支持系統: 例如伉儷團契或夫妻小組, 肢體深入的分享和代禱, 可以收彼此激勵, 守望, 扶持和分擔之效果。這樣不只幫助自己, 還可以幫助其他人。

(三) 參加增進夫妻感情的活動, 例如夫妻營, 情人節聚餐, 集體結婚週年聚會等。這樣不單可以增進夫妻感情, 也可以巧妙的加入子女參與元素, 能收軟性和正面教導之效。

(四) 輔導: 若有個別需要而未能解決, 接受以聖經為基礎和核心的輔導是必需的。特別是基督徒的婚姻輔導人員。

時下最流行的戀愛口號可能是「不在乎天長地久, 只在乎曾經擁有」! 隨著現在社會價值觀的改變, 「速食文化」影響著傳統, 細水長流已是古板落伍的思想。只要此時能獲得愛的滿足, 一切在所不惜。不必想以後如何, 盡情享受現今所擁有的愛情吧!

試問, 只重視現今的時刻, 是否將來就不會臨到? 不顧後果, 並不等於後果不會來。時光畢竟無情, 他不但來了, 並且帶來了可怕的惡夢---墮胎, 未婚媽媽, 外遇, 離婚; 那時的現今, 即成為可怕的回憶。

雅歌中的佳偶與良人在戀愛時, 每當二人見面, 佳偶常深明大義地說到: 不要激動, 不要挑動愛情, 等它自發吧。她曉得何謂真誠相待和純潔的愛情。在戀愛的甜蜜中, 她常提醒自己和良人需懸崖勒馬, 等待愛情的時機成熟。

情愛合宜的時機是結婚的日子。真摯成熟的愛情需要時間愛護與澆灌, 才會不斷的成長茁壯。走上地毯的另一端, 不過是將來永不止息婚姻的開始。因此, 愛情不但在乎曾經擁有, 而更重要的是天長地久。

無可否認, 愛需要委身與付出, 但不是盲目的獻上, 新人類常以威脅的口吻質問對方說: 「若你愛我, 爲什麼不完全給我, 總是對我有保留?」 為了表示愛對方, 許多年輕人就將自己完全獻上。

從雅歌書中我們知道愛需要委身與專一。在原文中「愛情」還有純潔之意。除此之外, 愛還需要有理智。有一次, 當良人與佳偶在花園享受甜蜜的兩人世界時, 佳偶對良人說: 「風茄正在散發香氣; 在我們的門旁有各樣佳美的果子, 新的舊的都有。我的良人啊! 這些都是我為你保留的」(7:13)。

愛, 對未婚男女而言, 不再是完全的獻上, 而是為對方保留。這時代所急需的真愛是為你所愛者保留, 這是真正委身純潔的愛情。真愛是「委身」與「保留」。

這些都是聖經對愛情與婚姻的教導。我們到底是要按著自己的或是聖經的想法去行, 這是每個人的決定, 而後果, 也是自己要承擔的。

這個禮拜再一次讀雅歌, 感覺到自己就是雅歌中的「王」所要迎娶的那個「新婦」, 就是基督救贖的愛情。耶~

以賽亞是南國猶大的先知, 在耶路撒冷地位顯赫, 可以直接與王和祭師的領導層對話。他一生承擔了先知的職事, 經歷了幾任君王的轉替。

我們經常從漫畫中看見嚴厲的先知和傳道呼籲人悔改, 偶而也會在現實生活中看到這樣的人。但圍觀者只會一笑置之, 大部分人不禁搖頭離去。

這讓我想到在當學生的時候, 總是對嚴厲的老師不以為然, 而睜一眼閉一眼輕鬆放過的老師總是受到學生們的歡迎, 直到離開學校踏進社會以後, 真相才會大白。

由於以賽亞強調彌賽亞的專題。書中的異象和用語都是崇高而莊嚴的。神的子民在罪惡和混亂的生活中泥足深陷, 因此要面臨審判(1-39章)。然而, 神應許要差派彌賽亞拯救祂的子民, 祂要和平與公義的職掌王權(40-60章)。

以賽亞書53章把基督描繪為無罪的羔羊和受苦的僕人, 令人震驚; 尤其是這段經文在祂降生前數百年, 就如此豐富而細緻地把祂描繪出來。

以賽亞就像其他先知一樣提醒我們, 我們的行為會帶來後果。我們的心不能轉離神, 卻期望祂賜福。本書也向我們保證, 當我們真心悔改歸向神, 就會得著安慰與平安。

以賽亞最後預言彌賽亞終有一天要在公義中作王; 那時候, 世界才有社會公義, 種族和諧及叫人驚訝的繁榮。這信息値得一聽。

本周讀經進度: 23-40章。