這是今年我生日前寫下的,謝謝你來入夢,我還是比較喜歡夢裡的你,八月底我已經差不多確定今年不會回去,因為女兒的學費是一萬三千加幣,而她為了拿一個教學資格,今年暑假沒有去賺錢,我必須全額負擔,再加上我已經半年沒有工作,沒有任何收入,身體心理也都有很大的煎熬,我沒有錢也沒有體力回去. 有幾次打電話想告訴你,但你忙,一直都很忙~我也很識相地,草草掛了電話.

昨晚夢見你了,已經很久沒有夢見你了.... 是自己心裡根本不願意再跟你糾葛.... 任何.....

醒來以後,覺得自己已經沒有從前那種似真似幻的興奮,或者那種就算不能見到也能夢到那種淡淡的欣慰,這種沒有感覺的淡定,讓我懷疑是不是自己已經慢慢淡出了? 但也喜歡這樣,在越來越接近死亡時,也越來越淡忘他,將來生死之間的剝離應該會輕鬆一點吧...........

最近悟到一個道理,也許這就是真相,卻等了近三十年,你不夠勇敢,我不夠聰明. 我等得很久了.... 人間的三十年,這個在心裡三十年的人,會讓它繼續存在,直到自己沒有記憶能力.

你的反覆,我的無能,造就一層不快樂的無奈的關係. 我不後悔也沒有遺憾,原來我就不在意別人誤解或不了解,贊成或反對,但現在我明白了: 你完全不知道你在我生命中的意義.

今年是我最猶豫的一年,尤其聽到你一聲[回來一趟吧,我們還有幾個二十年?] 但又想到這十年來,每一次回去都見不到你,我實在沒有氣力再去接受一次回去見不到面的打擊. 還好女兒的學費,讓我有一個好藉口,斷了回去的念想.

從此最大的課題就是學習如何自處.....