在我出生的時候，就沒有了媽媽；找到親生父親的那一天，我又成了孤兒。所幸，老天爺給了我慈悲又善良的爸媽，讓我不缺乏愛與照顧，平安快樂的長大。 
   

記得是國小四年級吧！發了月考成績單，我哭著跑回家，媽媽以為我考壞了，一直安慰我沒關係，哪知我是因為有二個第一名而不甘心。 

  從小到大，對自己總是要求最好，要就不做，要做一定要做第一。豆豆告訴我：這是標準的＂女獅子＂個性，永遠要在自己的城堡裡當女王。 

   小學畢業後，迷上了看小說，所以我的成績一落千丈。當時家裡是開成衣廠的，我整天躲在工人的宿舍裡面看小說。 
 

有一個表舅時常來家裡玩，每次他都會帶我去舊書攤，從《亞森羅頻》、《福爾摩斯全集》、《安徒生童話》、《小婦人》、《湯姆歷險記》，到《藍與黑》、《未央歌》、《飄》、《傲慢與偏見》、《聊齋》、《鏡花緣》，也不管看不看的懂，我全部生吞活剝的嚥下去，當然，《瓊瑤》的小說是一本不漏的。 當時的同學，大多還看老夫子和少女漫畫呢！我卻覺得幼稚的不得了。 

    國中畢業的時候，除了國文和英文，我只有歷史及格。當初喜歡看《三國演義》和《水滸傳》，應該多少有關係吧！ 

    畢業後，當然沒有考上高中，父母親十分的失望和擔心，我卻快樂的不得了，因為，再也不用躲著看小說了。 

    白天，我跟著媽媽在工廠裡工作，和工人們一起聽電台的廣播劇和流行歌曲，還有各種心聲和告白；晚上，我就躲回房間裡看書。家裡很準時，十點一定關燈睡覺，我就在棉被裡，打開手電筒偷看書，八百度的近視，應該就是這樣子來的。 

    就這樣過了半年，我開始感覺無趣了。看到哥哥弟弟，天天背著書包上學，好有趣，好快樂。雖然我學會了電車，媽媽也誇我做的又快又好，可是我不想一輩子都在工廠裡做工，所以我求爸媽讓我參加重考班，我要繼續唸書。 

    爸媽當然非常的高興，也支持我，只是我的成績那麼差，又休學了半年，怎麼跟得上呢？但是我告訴自己：一定不能讓大家失望！ 

    那時的重考班，也就是國四班，管的非常嚴格。上課要穿制服，每天七點到班早自習，在班上不可以大聲說話，男生女生禁止交談，連上廁所拿便當都要排隊。考試的成績有標準，沒達到標準的就要挨打。不只是打手心，太調皮、考太差的還要打屁股。 

    我當然是天天要挨打的，手上塗了厚厚的綠油精，還是好痛，有幾次都痛的拿不起筆了。女同學們會偷偷的哭，我卻從來不掉眼淚，只有告訴自己，不想挨打就好好的唸書吧。 

    唸文科還好，只要肯背就行了；數學的代數幾何，我也還都能應付；就是碰到物理化學，真的沒輒。甚麼功、力、電，和一大堆的化學公式，真的搞的我七葷八素的，索性開始背題目，背答案。 

當時的聯考，完全是以教科書為限，也就是不能考出書本的範圍。就是這樣子，自然科靠著死背活背，半年後，我還是上了第一志願。 

    記得爸爸帶著第一次穿上制服的我，到三大爺（我的親生父親）的墳前，大哭了一場：「哥啊，您看看…丫頭穿上綠衣服，您看看啊！」 

    高中的三年，愉快的過著，學校的競爭和壓力當然大，但是高二分組之後，我念了社會組，沒有了物理化學課，真的有說不出的快樂。 

    雖然因為個子不夠高，沒法參加樂儀隊，但是游泳、排球、啦啦隊、辯論比賽、校刊上，都曾留我的足跡，那是一段快樂的青春歲月。 

    升上高三，大家都全力的準備聯考，好像連走路都不敢大聲，每一張年輕的臉，幾乎都Ｋ書Ｋ到鐵青，但是，我的人生卻開始起了變化。 

    先是媽媽得了子宮瘤，一家亂成一團。有一段時間，每天下了課就到醫院去，晚上就在醫院裡做功課睡覺，連家都沒有回去，天天陪著媽媽。 

    媽媽開完刀病好了，但是整個工廠已經七零八落了。其實早幾年前，因為中美斷交的影響，我們的外銷生意受到嚴重的打擊，已經經營的十分辛苦，這次媽媽生病後，身體已無法再負荷，就跟著結束了十多年的工廠。 

    當時哥哥已經大三了，他是長子，是爸媽最大的希望，我自願放棄升學，讓他繼續唸書。然後，弟弟進了軍校，我連畢業典禮都沒有參加，就和爸媽帶著小妹妹，搬到了台中。 

    耀眼的制服脫下，我沒有成為新鮮人，而是換上了工廠的制服，成了加工區的一名作業員。我斷絕了和所有的同學連絡，看到她們一個個的留長了頭髮，穿上便服，成了大學生，我有著說不出的自卑和感傷。 

    安分的當了一年多的＂工務員＂，賺的錢全都交給媽媽，幫著大哥唸完大學。媽媽的身體漸漸的好了，也開始幫別人加工做衣服，經濟的負擔輕了一點，我就準備參加聯考，沒念大學，我不甘心。 

    因為沒有太多時間準備功課，憑著高中時代的實力，我只考進了私立的夜大，但是，文學院的的學生不必唸數學，耶！萬歲！ 

   日後在課堂上，時常比較英文和數學的重要性，給學生當笑話聽。學數學，只要買東西會找錢就夠了，老板絕對不會問你：三隻鴨子五隻豬，一共有幾隻腳？而美容院裡，會告訴你燙頭髮有一千和二千的，但是也不會考你它的化學式。可是如果英文沒學好，你會分不清ＭＣ和ＷＣ，要鬧笑話的。 

    或許因為家庭的轉變，我十分的渴望有一份安定的生活。大二那一年，我就和認識才三個月，大我七歲的老公結婚了。大學畢業的時候，我已經是二個孩子的媽媽。 

    老公是個十分老實本分的好男人。巨蟹座的他，生活裡除了家，還是家，跟他結婚的十年歲月中，是我一生中最安定幸福的日子。 

    在咪咪還不到二歲的時候，他奉派到美國受訓，我們原本全家都要去的，連行李都打點好了。沒想到剛退役的弟弟，中了投資公司的圈套，不僅賠光了退伍金，抵押了幾年來辛辛苦苦買下來的房子，還欠了近千萬的債。 

    老公和我沒有多考慮，把到美國的準備金全部給了弟弟，也賣了房子和車子，幫他還債。就為了報答父母的養育之恩，幫助弟弟解決困難，老公自己去了美國，我當了王寶釧。 

    老公回國後，工作升遷穩定，孩子也慢慢的大了，原本只是晚上在補習班兼課的我，開始白天也到幼稚園上課。 

    那是一段緣起。 當時弟弟結婚了，弟妹是一家外銷陶瓷娃娃的設計師，可能是工作要操作電動縫衣機，她二度流產。當她又懷孕時，爸媽很擔心，我就自告奮勇的跑到公司找她的老闆，願意幫弟妹工作，不需要另外支薪水，直到弟妹的胎兒穩定為止。 

    一陣子的相處下來，和老闆成了好朋友。他時常跟我提及，許多台灣的中小企業，都到大陸設廠了，他不想去，但是工廠生存不易，想轉業也難。當他知道我的工作領域涉及幼稚園時，對學前教育產生了濃厚的興趣，於是因緣際會，答應幫他轉業，自己也邁開了創園的第一步。 

    第一家園所的成功，讓我一時聲名大噪，緊接著第二家、第三家、台北分校、新竹分校，陸陸續續的都開學了。 

    有了名之後，當然利也跟著來。我的信用卡全部鍍金（升格為金卡或白金卡），買了二手的進口車，換了有個小花園的房子，不是炫耀財富，我的成功靠的是自己的實力和努力，當然也有一點運氣。 

    除了創辦幼兒園，我也跟出版社合作，開發英文教材，推廣全語文教學，辦親子成長營和師資訓練班，也參予教材課程編寫，將工作多方面擴展，那應該是我人生的第一個顛峰吧。 

    在我小有成就的時候，自然想到回報父母親，就和弟弟合資，開了一家童裝店，給媽媽和小妹經營。 

    或許是步伐邁的太快了，事情沒有我們估計的順利。開張三個月後，眼見貨款支票一張張的到期，生意卻每況愈下，原本，還打算做庫存批發，沒想到根本不是想像中的容易。童裝店賠了將近四百萬，換回一屋子穿不完的衣服。為此，還擺了好一陣子的地攤，出清存貨。 

    這次的失敗，不僅賠光了幾年的積蓄，還為破碎的婚姻，埋下了伏筆。 

    為了還清童裝店的虧損和欠款，我忍痛將幼稚園的股份，一一的出讓，眼見著心血拱手讓人，好不痛心。 

    在我工作最忙碌的時候，不只一次的要求老公退伍，跟我一起工作，但是他是個保守固執的人，堅持等到服役期滿，領著退休金和終身俸，可以無憂無慮的過日子。幾次溝通的失敗，只有讓我們的生活漸行漸遠。 

    就在我最困難的時候，老公第一次，也是唯一的一次要求分手，他深怕被我的債務拖累，將來會牽連到孩子的生活。我沒有多考慮，為了孩子，我願意離婚。 

    那是軍人節，少數族群的假日。我們到了事務所，簽訂了離婚協議書，結束了十年的婚姻。當時，除了這輩子不會再去找他的律師，和戶政事務所的辦事員以外，沒有任何人知道，為的是保護孩子，也不想讓父母擔心。 

    婚姻的危機，都是因我而起，因而十分的自責，過了一段很消極的日子。除了到園裏參加固定的活動，我不過問其他的事。時常等到女兒睡了，一個人開車出去閒逛；要不，就找一個最熱鬧的酒吧，喝酒跳舞，每天都到天快亮了才回家去。 

    表面上，我們跟平常一樣，送孩子上下學，假日回家看看爸媽，或公公，也帶她們到處走走、玩玩。但是，私底下，我和老公沒有一點互動，不要說是夫妻，連同住的室友，可能感情都比我們好的多，我不懂，也不想懂他在想什麼？ 

    一次，在早餐店偶遇一位家長，他跟我提及到大陸投資設廠，缺乏人手照應，很頭痛。我當時只是一時興起的自告奮勇，跟他說想去工作，沒有想到他就當真了。經過幾次的懇談，我答應了他的邀約，對於台灣眼前的一切，真的有點失望，決定轉換跑道。 

    進了大陸，老闆陪我待了一個星期，簽訂了一片大約三千坪的廠房，留下了一百萬的港幣，他就回台灣了。我一個人，開始了異地，對一個完全陌生的行業，獨立的的打拼。 

    過了二個月，廠房整理好了，所有的合同也都辦妥，招進了第一批工人，開始上線生產。十多年來，只拿過筆教書，那些機器、原料、設備，都是我第一次見到的，專業用語不會、報價不會、報關不會、信用狀看不懂，真的是不怕死喔！我是說老闆！ 還好台灣派來了一個技術員，解決了生產的問題，其他的就只有靠自己加油了。 

    通常下半夜，我會到生產線上，學習專業技術，了解生產流程；等到天亮了，跟著夜班的工人下班，回宿舍洗澡換衣服，準備出發去找客戶，在車上就是我睡覺的時間。 

    到了下午回廠裡，要看一天的工作報表，要找幹部開會，檢討一天的生產，業務帶回來的報價單，樣品開發，也都要處理；吃過晚飯，要和台灣聯繫，回傳真，上網看e-mail，我忙得一點喘氣的時間都沒有。 

    廠裡有一個專門停貨櫃車的平台，坐在上面可以看到不遠的高速公路，公路的那一頭接著香港和澳門，跨過大海的那端，接著我的家。每次，我一個人坐在上面發呆，工人們就知道，我在想家了，在大陸住了幾年，沒有一次想到女兒不掉眼淚的。 

    我是個標準的工作狂，不到半年，廠裡的業務已經很穩當了，成長比過去在台灣要多了的三倍，老闆笑的眼睛都看不到了。不只在大陸，因為業務的需要，在香港和新加坡都設了辦事處。以前是跑台中台北，現在是飛香港新加坡，雖然每一個月最少要回台灣一次，但都是到學校接出女兒來，吃個飯就走了，沒有時間多停留。 

    記得有一次，多住了一晚，第二天她們送我去搭機廠巴士，沒想到二個人抱著我哭，不讓我走，我的心都碎了。一路從機場哭到澳門，哭回到工廠，一個眼睛腫到隱形眼鏡都戴不住，跟瞎子一樣摸進工廠，把工人嚇了一大跳。將自己流放異鄉，不知道逞罰的是自己，還是無辜的孩子？ 

所謂少年得志大不幸，該就是我最好的寫照吧，成功來的太快，工作做的太多，把人生提早過完了，接下來就休息吧！該是這樣子解讀我的人生嗎？ 

    記得９１１大地震吧，給台灣帶來了多大的打擊，但是，命運之神還沒等到大地震，就把我從人生的舞台，重重的摔了下來。 

   永遠不會忘記八十八年八月十一日的半夜十二點多，一場驚天動地的車禍…。 

    在加護病房裡昏迷了半個月，開了三次刀，我卻一直沒有清醒過來，血壓和脈搏跟我的數理成績一樣，都在不及格的邊緣遊蕩，幾次醫生都要家人決定，是不是拔掉呼吸器？爸媽不但堅決反對，更是堅決相信，我一定會醒的。 

    終於，半個月後，我醒了，轉到普通病房，又過了半個月，我回到了台灣。 

    原本一個活蹦亂跳的年輕生命，只剩下一雙甚麼都看不清楚的眼睛，一個說不完一句話的嘴巴，和全身軟綿綿的，跟個布娃娃一樣的軀體。 

    一下子由雲端跌落谷底，生命只剩下一片灰暗。我將一切歸罪為：報應！一個失職的母親，無論事業如何的成功，都對不起孩子，是老天給我的懲處。 

    休養了將近二年，先後動過十多次的手術，各種併發症，讓我從來沒有安寧過。 

    二年後，一家園所告急，因為不當的管理，臨了關門的危機，不忍心血付之流水，我坐著輪椅，重新回到校園。 

    當時的身體還很虛弱，必須穿著半身的鋼架（塑鋼），才能坐著。時常撐過上午，下午就坐不住了，輕的話吃止痛藥，痛的受不了就送醫院，一個學期下來，急診室不知道進出幾次？健保卡第二輪，都快用完了。 

     幼兒園起死回生，我還在幼教協會的推薦下，得到全國幼鐸獎，坐著輪椅上台領獎，為學前教育的生涯，畫下了完美的句點。 

    從幼稚園回家休養後，隨著時光的消逝，越覺得復原無望，意志一天比一天消沉，不只一次的想結束生命，眼前一片漆黑，我找不到生命的出口，找不到活下去的理由。 

    好不容易撿回我的命，爸媽怕我再度輕生，於是決定轉換我的生活環境，讓我再回到大陸，他們希望也相信，工作可以讓我活下去。 

    再次的回到工作職場，我很開心。過去的朋友、員工和客戶，都十分的支持我，但是現實畢竟是殘酷的，我已經不是過去的我，許多工作都必須假手他人，因而弊病叢生：業務轉單、倉管偷料、連最信任的堂弟，都收貨款跑了，我無法像過去一樣的全心全力的工作，當然績效就沒有那麼好。 

    辛苦了一年多，情況十分的糟，除了過年孩子來看我，爸爸陪我住了一陣子，只有我一個人孤軍奮鬥，對家人又是報喜不報憂，不想讓他們知道我的困境。 

    直到最後，所有的資產幾乎都被轉賣了，我被丟在醫院裡，完全的陷入窘境，才透過台商協會的朋友幫忙，把我送回了台灣。 

    回到了離開一年多的家，我完全的醒悟，也徹底的灰心了。我知道自己真的只是廢物了，連要廢物利用，都是空想。我不言語，不說笑，只是低頭發呆，萬念俱灰，了無生氣，唯有孩子回來看我，才看到我有一點笑容。 

    爸媽十分的憂心，怕我再度輕生尋死，就拜託我的醫生勸我。因為長久以來，一直要吃止痛藥，疼痛科的醫生，早已成為莫逆。他聽媽媽說了我的狀況，送了我一本札記本，內頁寫有「證嚴法師」的語錄，其中有一個故事： 

    「有一位年輕的企業家，遇到了挫折，而十分的沮喪。我告訴他：我們都看過船，有紙折的、木造的、和鐵打的。紙折的容易破，只能當孩子的玩具；木船的功能也有限，而鐵船的鑄造，需經過千錘百鍊，所以他才能載重於波濤洶湧的大海中，航行千萬里。如果把人生比喻做船，你會選擇哪一種呢？ 
    他聽後堅定的說：師父請放心，我會東山再起的。」 

    拿了這個本子，我決定調整生活的方向，重新出發。也在醫生的鼓勵下，決定用筆記下人生。 

     創作的初期，當然寫不出好的作品，雖然過去看過不少書，但是要消化轉為自己的文字，談何容易？記得第一次在網路貼文，連標點符號和段落都分不清楚，黑鴉鴉的一大片，自己看了都覺得臉紅。 

    時光飛逝，轉眼之間回到台灣已經一年，而從事文字創作也有大半年了，感謝現代科技的發達，讓我有網路平台可以發表。在字裡行間從來不諱言自己的殘疾，真心的希望透過自己的經歷，和大家分享生活心得，更希望擁有健康的人要知福惜福，而失去健康的人更應該積極努力，永遠不要放棄。

我們永遠預測不到意外和明天，哪一個會先到來？除了正確的規劃人生，預防不測以外，在困境到來的時候，更應該有面對的勇氣。我總是告訴自己：生命之中最苦、最難的事情都已經遇到，不會再有過不去的關卡了，我的外表或許殘缺，但是我的靈魂卻是健全的，沒有經歷過烏雲密佈，暴雨狂風，怎麼體會得到雨過天晴，陽光燦爛的新生活呢？

不知道下一個十年、二十年會如何過去，但是相信只要自己夠堅持、夠積極，每一個明天，都將充滿著希望。
   

在賞文的同時，當然包含著文友們各種不同的回應：有同情、有鼓勵、有佩服、也有婉惜，不過不管是哪一種心境，我一定都照單全收，然後經過自己的消化吸收，轉化為創作的原動力，激發出更多的文字，更多精采的經驗故事，以和緩的方式，把健康的人生觀散發出去，激發起對生命的大愛來，這將是我下半生的堅持，永遠不放棄的天職。