電小二 等級：7 留言｜加入好友 2009/03/23 16:00 刪除 ｜回覆 Dear 鐵球： 特前來恭喜您所發表「走過曾經~~我和我自己的影子」一文，已經登上聯合新聞網首頁，生活天氣｜貼心下午茶，歡迎有空前往觀看。^_^ 非常謝謝您的好文分享，此推薦是利用轉址的方式連結到您的文章。如此文有原因不希望被推薦，請到電小二訪客簿留言，會盡快協助取下。 電小二 ★公告》網路城邦將於2009年3月中旬起，清理久未經營的城市及部落格

（圖片拍攝：鐵球）

引用文章轉載：4C打破失憶的牆──漫談解離症 

　　幾乎忘記有過這樣的曾經了，然而吃飯配著電視劇裡的情節下嚥時，口中的飯因上演的劇情而停止咀嚼。電視正上演著女主角因無法承受生活上的種種壓力而產生人格分裂，身體內住著三種不同的人格應付生活上的壓力，當某種人格無法面對眼前的壓力時，另一個人格就會讓原來的人休息，繼而挺身而出面對前者無法解決的困境，這樣的劇情讓我想起前兩年的自己有著類似情形，只不過「她們」不會單打獨鬥，總愛鬧成一團處理我面對的問題──

　　那不是很愉快的過去，事情如何開始，我無從得知。總之，日子就在每天自我心靈喊話中度過，我總是告訴自己：妳可以的，咬著牙撐過去，睡醒了又是一天，妳一定會醒著看到明天的太陽，加油！（因為那時候我老是希望自己在睡夢中猝死。）

　　然而太多太多的事情讓我覺得孤單，日常生活跟事業上我都覺得自己孤軍奮鬥，我多需要有個人幫我？然而我只有兩隻手一個腦袋，每天分身乏術把自己弄得焦頭爛額，這樣的日子我要過多久？我可以跟誰說？　

　　跟父母說？不行！父母會以為這個女兒很命苦，嫁了人還跟未婚時一樣辛苦，我才不想讓他們擔憂；跟同學、朋友說？那更不行，我這人挺愛面子的，如果真說了，以後就再也不用參加同學會了，我可受不了那些流言蜚語跟自以為是的關心，那到底要跟誰說嘛？總該有個人當我的垃圾桶或心靈輔導師啊。

　　那個人出現了，不是別人，是「我」，身體裡面很多很多個我相繼出現了，可是尚未有病識感的我沒有察覺自己生病了。

　　常常在撐不下去的時候欲哭無淚，如果眼淚能掉下來或許好一些，只是每當熱淚盈眶的時候，就有個聲音在腦袋瓜裡出現警告我：「別忘記囉，這個家裡只准笑臉迎人不准板著臉的唷，那個人說哭是弱者的表現，弱者沒有跟他站在同等地位一論輸贏的資格喔，妳得把眼淚收回去；來...抬高下巴收回妳的眼淚吧！」然後我的眼睛就常常乾乾的了。

　　往回吞的眼淚並沒有因此流到心裡滋潤日漸枯萎的心靈。我只能說：我很孤單。我只能孤單的獨自面對窗外的夜，身旁睡著的那個人早已被白天的工作壓榨到無法兼顧家庭的一切了，當太陽升起的時候，我跟他只是同一個屋子裡的室友，無言的獨自面對各自的工作領域。

　　太多太多的不愉快讓我產生放棄的念頭──放棄婚姻、放棄生命、放棄快樂、放棄愛人的能力......放棄任何我想擁有的一切，唯一放不下的是兩個小孩；就這樣行屍走肉的我出現了，彷彿任何靈魂都能住進來。

　　仍然好強的我隨意的走進路旁的精神科診所，事實上我並沒有真心的想要求救，我只是想找個人說話──找個完全不知道我是誰的人說話。當我一進門閉著眼睛抱著自己的雙臂說話，完全無法控制自己的發抖時，面前的笑臉溫和的看著我並遞過來一盒面紙，我抗拒著且回答了：「我不能哭的，哭是弱者的表現......」然後我再也說不出話了。

 　　以後的複診就在一封一封的書信中讓醫師明白我的心情，我也讓醫生看我的部落格，幾次下來的診治與文字對談，醫生總清楚的寫書單給我，要我去找某些書來看，那些書都跟我的病有關。

　　噢，看來我得到的精神障礙疾病可多囉？我告訴醫生：「那些書我都買來了，我承認自己的狀態都跟書上描述的一樣，但是後來我完全不明白書上的字所組合起來的意思，我認得字卻不明白意思...這代表什麼？」

　　「書看完了嗎？」「沒！有一兩本在讀了幾行之後就被我狠狠的丟到牆角了！」

　　我的醫生說，我尚未接受自己這些別人眼中視為麻煩，避之唯恐不及的病，所以有這樣的反應是正常的。醫生仍露出陽光小天使般的笑容面對我，讓我感到溫暖，每當這時候我總會覺得自己不再有體無魂了。

　　某天，忽然無預警的發生一件事──當我鼓起勇氣跟朋友訴苦時，面對她無情尖銳的詢問，我整個人像被刺破的氣球快速消氣，那時只能面無血色的告訴理智到接近冷血的朋友說：「妳好殘忍，我不想回答妳的問題，我要回家。」然後快速的離開現場。問題是我還沒跑完當天的工作行程；撐著最後的一絲力氣，到了下一個廠商的公司處理完業務離開之後，我知道自己想要回家，但是意識一直在遠離──我終於在某個橋下的小巷子停了下來，因為我忘記回家的路該怎麼走──我完全不知身在何處──我終於像個小孩似的在路旁哭了起來喊著：「我要回家，我要回家，誰來帶我回家？我要回家......。」

 　　那是一個大約只有四五歲的孩子在求救，然而這個小孩卻是我啊！然後我聽到腦袋瓜裡有個焦急的聲音說著：「怎麼辦？她忘記回家的路了，誰來告訴她回家的路？或者她可以找誰幫忙？」

　　另一個冷漠的聲音用無情的口氣說著：「找誰幫忙？有人關心她嗎？她有那麼重要嗎？就讓她迷路不見了也好，那個家又不是多溫暖！」

　　有個好心的聲音提醒著：「妳包包裡有手機啊，打開後妳就知道該找誰求救啦，快打電話呀，別哭了，要乖、要勇敢唷。」

　　那個冷漠的討厭鬼又說了：「別傻了，誰會相信已經走這些路線幾百次的她會迷路？說給誰聽啊？誰在意她的安危呢？」

　　「乖，別聽她說的，手機拿起來，找個願意相信妳的人求救，妳一定可以回到家的。」

　　那個已經六神無主哭得唏哩嘩啦的小孩（我）拿起電話，求救的對象是個非常值的信賴的人，雖然遠水救不了近火，但是住在外地的他對高雄卻是非常熟悉，而且他也知道我住在哪裡；他知道我不說謊，也聽到我可憐兮兮的求救了，就算弄不清楚此時的狀況，他仍有耐心的如同面對一個小孩子在話筒裡問著：「妳現在認得字嗎？」「我不知道。」小孩仍哭得好委屈。

　　他問著：「別哭，妳現在看看有什麼景像？」我說：「有陸橋、有房子，有好多好多車、好多好多人。」「房子上的門牌號碼上寫著什麼字呢？認得嗎？」

　　老天爺保佑，這個哭哭啼啼只剩下四五歲智商的我仍認得字，就這樣我被這個朋友用電話引導著回到家了。

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　　很恐怖的經驗，別問我因何現在能如此清楚的敘述這些經過，別忘了：我的身體內有很多不同個性的「我」相安無事的住著，其中包括一個只需純粹紀錄事實不用發表意見的「我」。