2005年7月13日, 下午 12:54:10

　　就像是追究這個世界到底是雞生蛋，還是蛋生雞一樣，我的追問永遠沒有答案。

　　週期性的循環令人厭惡！或許，我會暫時性的被其他的事務引開了注意力，且稍稍暫停自我的追問，但渴望獲得答案的心似乎從沒有被滿足過。

　　我很空虛？是的，我一直如此覺得的，哪怕是我就處在人群之中，我的心仍然是飄浮在空中不得踏實。

　　怎樣才能讓我快樂？我當然知道。但是別跟我說：「那就去找你的快樂呀！」你不是我，你怎知我有沒有去找我的快樂？問題是我能擁有嗎？可以擁有嗎？

　　很多很多時候我也害怕著知道答案——何以造成今日的我？

　　你知道這種感覺嗎？這種感覺就像是本來很幸福的你，被告知：你其實是被領養來的。向來生命力十足的你，被告知：你其實是機械人。一直自認很堅強的你，其實是個放把火就可以被燒成灰的空心稻草人！

　　答案往往是殘酷的！我猜想。我還要日以繼夜的自問自答嗎？

　　「我到底怎麼了？我為什麼這麼不快樂？我為什麼有這麼多的不安全感？我為什麼這麼執著？我的生存意義到底是什麼？我的從前發生了些什麼事情？否則何以造成今日瘋顛神經質的我？最初最初的楚楚可憐又是怎麼來的？後來後來的強硬不服輸又是怎樣來的？為什麼我寧願在炎炎夏日足裹厚重的登山鞋，也不願穿著輕便美麗的涼鞋？為什麼我老是做著我被遺棄在車站的夢？為什麼我老是做著我摯愛的人死了的夢?為什麼我的夢裡老是有一雙冷冷的眼睛瞅著我？為什麼我……？」

　　我的問題若已造成我的生活困擾，我勢必得找出答案來，不是嗎？我必須在現實與希望之中，找到一個平衡點讓自己安心，不是嗎？

　　我又生病了！我又不想說話了！我正在讓我的心開始腐爛發臭，不騙你——我打算這麼做的！為什麼要這樣？我不知道。我只是不想再想了！不想再說了！不想再問了！

　　如果文字敘述也算說話的話，那麼我還不算很糟糕；上次我曾經短暫的變成失去聲音的啞子呢！你肯定不知道。

　　你不信？是啊！你曾幾何時信過我說的話呢？其實我根本不知道你到底信不信我呢？如果不信的話，我還要繼續說嗎？是的，我要繼續說，用文字繼續書寫我的感覺、我的心！

　　那次我根本不知道我生病了，我只是去醫院看我反覆冒出的青春痘，你知道的，我向來虛榮愛漂亮的，哪怕是我正處在情緒不佳的時間裡；我怎能讓已經愁眉苦臉的我，再看到鏡中那張如鬼的蒼白臉蛋？如果看到，那肯定會雪上加霜的影響心情的！

　　很美麗的一位女醫師，她的臉蛋如我擅長做的白水煮蛋，就是化妝品廣告裡常說的蛋肌。她問：「妳怎麼樣？」

　　我還能怎麼樣？看病呀！皮膚科診間內滿滿的人都頂著一張張的豆花臉，她的問題很好笑，可是我笑不出來──事實上我的心中有一塊大石頭壓著。我連呼吸都很小心謹慎的呢，在那個時候。

　　我在我的臉上比畫了一圈沒有說話。美麗的女醫師馬上低下頭來開處方箋，她說：「妳臉上的問題不是問題，耐心吃藥擦藥就會好的，可是妳的神情告訴我，妳的心理有問題，必須要接受心理諮詢跟協助。」然後她遞過ㄧ個心理醫師的門診時間表跟名字給我。

　　你肯定又不知道，我居然掉下了我的眼淚，像斷了線了珍珠一樣，一顆顆斗大的淚珠濕了衣襟。

　　我已經很久不哭了呢，在你面前我不哭的，反正你對我的眼淚免疫啊。你不屑我的眼淚，不是嗎？你說哭是弱者的表現，無論輸贏與否，掉眼淚的人沒有資格跟你說話，於是乎我練就了眼淚在眼框裡打轉，卻不會掉下來的工夫，以求跟你說話來爭個公道。可是在聽到女醫師的話之後我就破功了。我那時候在問不在身邊的你：「為什麼一個不相干的人可以看到我心裡的傷痛，你卻看不見？」

　　無妨，反正你也不在意我的快樂與否，對不對？你在意嗎？還是我根本就誤會你了？很抱歉，如果我誤會你了，那是因為我不夠瞭解你！可是很公平啊——你也不了解我，不是嗎？又或許你會說，你比我自己還了解我，那麼，我真要感謝你了，因為我自己都不懂自己啊，你怎會懂呢？

　　你總是如此有把握的自以為是！你強勢的自以為是是我痛苦的根源，因此我得了憂鬱症。

　　服了一陣子的藥，我毅然決然的丟了藥包。不為什麼，因為我知道我的生活如果沒有改變，那麼藥物的幫助只會帶給我依賴，況且吃了藥的我很不舒服。

　　說到這裡，我已經模糊了我要表達的重點。很重要嗎？不會！因為我知道，下次我依然會再對你說話，藉著文字來說出我的想法、我的痛。

　　你永遠都不會明白我的想法的，我的秘密你永遠無法知道了。

　　如果我說：「你怎能要求薔薇長出玫瑰花？」你肯定不知道我在說什麼，對不對？你肯定不知道我在說什麼的。因為——

　　你是薔薇花。

　　我是玫瑰花。