很多時候，我會把憂傷找個地方藏了起來，甚至挖了個洞深埋起來，以為它將消失且不再存在；然而，當生活上那些不順遂的土石流帶走了覆於其上的掩蓋時，我才明白……原來，所有的痛都將再次捲土重來！

        或許，我可以再一次把洞挖的更深，一次又一次地把傷痛壓縮的更緊、埋的更沉，然後用記憶的放大鏡來檢視，放大那些細碎如沙的喜悅與感動，並且加以掩埋，裝飾那些充滿愛憎傷痛的悠悠歲月。

　　今晚，想起了公公過世前的最後一抹笑容；這是他留給我的遺產──他給我的最後一抹笑容。 

………………（分隔線）………………

　　我在後面聽到了前室中傳來嚶嚶的啜泣聲，繼而聽到更多的哭泣跟說話，我訝異著：「是誰呢？會是誰在靈堂前如此說話？誰在哭呢？

我走到前面看到了婆婆傷心的對著公公的遺照哭泣著，我環過她的肩膀把她帶到椅子上坐著。眼前的這個女子失去了丈夫，多日來的悲傷終於化成淚水，洶湧的流下。

　　「別哭啦，再哭下去眼睛又要看不清楚啦……！」我拍拍婆婆的肩膀，她的嬌小讓這時候的我必須堅強。我指著公公的遺照說著：「爸爸是一個勇敢的人，他真的很勇敢呢！可是，妳再哭下去的話，爸爸也要跟著哭啦；妳看，照片的爸爸似乎也要掉眼淚跟著哭囉。」

　　平日堅強的婆婆這時哭的像個小女生一樣：「我只是跟妳爸爸說：『再過兩天你就真的不住在家裡啦，平時我再怎麼跟你嘔氣，這時我還是會捨不得你呀，無論如何……你讓我見你最後一面吧，你回來呀……到我夢裡，跟我說說話也好呀，你臨走前都沒跟我說上話，你回來跟我說話呀！』」

　　我看著公公的壽棺，腦海中不斷的回想起，他之前躺在棺木中的面容，我無法忘記那最後的那一眼；我的心頭忽然無法呼吸，雖說我是安慰人的那個人，可是此時我哽咽著告訴婆婆：「那一天在醫院裡，爸爸還有跟我笑。」

　　婆婆張大眼睛看著我，「那一天，我餵爸爸吃豆花，爸爸吃了幾口之後，對我說了一些話，可是我聽不懂、也猜不到爸爸要說什麼？我一急就跟爸爸說：『爸爸，你多少吃點東西唷，要不然我聽不到你的說話，連嘴型你都沒力氣讓我看清楚喔，我猜不出你要什麼耶？』然後爸爸就笑咧了嘴，我又問：『爸爸，我說的話很好笑嗎？』爸爸點點頭說：『對啦。』然後就閉上嘴巴，再也不吃、不喝也不說了……」。

　　婆婆羨慕卻又哀怨的看著我，我垂下我拍著她肩背的手，又一次盯視著棺木；一片無言當中，兩個流淚的女人各自懷想心事，想起我們在這個家的日子。 

………………（又是分隔線）………………

　　不斷的想起受諸於公公給我的點點滴滴……如生活上的智慧、精神上的磨鍊、或是金錢上的支援。我不得不說：只有一些不愉快、痛苦的回憶，然而今日我卻十分感念公公；因為當初受到的種種精神磨練，讓我今日決定反抗枷鎖，活出自己且不再柔弱。

　　我的生活自從嫁入這個家庭那日開始，就為了讓自己在生活當中討份平衡，且學會了與靈魂中的多個自我共處，終於因為精神壓力太大而生了病。

　　家裡每個人都是好人，但是家庭教育的養成，讓這個家彷彿多年前的戒嚴時期；家中的兄弟姐妹絕對的孝順，然而說任何話都得小心翼翼的，因為公公的威嚴沒有人敢忤逆，只要他開心，全家就跟著有好心情，因此任何人說話都得小心謹慎，我只能用伴君如伴虎的心情來過日子！

　　從原生家庭嫁入夫家開始，我就極力的想讓自己在最短的時間內融入這個家庭裡。然而無論我做的再怎樣好，家族親人對我有種種包容與誇讚，我卻始終覺得公公對我的態度，讓我覺得我是個格格不入的外人。

　　當我做的事情讓他有意見的時候，他總不直接對我說明，而是透過婆婆，婆婆透過小姑，年紀大我兩歲的小姑又透過年紀跟我相同的另一個小姑，最後小姑再透過我先生之後，我方能得知公公對我的誤會。簡單的事情卻複雜化，長久下來我十分頭痛！公公的解釋是幫我留面子，但是這麼一來全家都知道我的糗事了，我有何面子可言？我寧願他當面指正我。

　　家裡任何一個人都這麼跟我說：「當爸爸會開口直接罵妳的時候，他就是拿妳當自己人看了。」「那我現在的定位是什麼？在哪裡？家人？還是外人？」我傷心的問著。

　　「妳已經做的很好了，爸爸不怎麼誇人的，可是他在外人面前總是誇獎妳，他總是說他有一個孝順、乖巧聽話、勤勞的兒媳婦；他總誇耀妳把家裡整理的如何乾淨的事情說給大家聽呢。」

　　可怕的家庭教育讓我的先生我的兒子也變成了吝於誇獎他人的人，我不知道自己何時心裡開始生病，但是我知道：我恨透了表裡不一、口是心非的情感表達！

　　說出誇獎帶給別人自信心，很難嗎？愛，說出口很難嗎？

　　在淚眼模糊中，我把思緒拉回現實中，在阿彌佗佛的唱經聲中，我在心裡問著：「爸爸，我已經算是自己人了嗎？」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  

2005年2月14日, 上午 01:40:46