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| 2006/08/18 00:36:49瀏覽325｜回應0｜推薦5 | |
| (一)
我相信怨是水恨是火那樣的情緒。 我相信﹐一個男子熱愛時﹐同時也隱隱地恨著。 我﹐相信水的背面都燃著火種﹐火的下頭都凝結著冰。 我想像不出自己懷恨時﹐會是什麼樣的一個情狀。 會很情緒化嗎﹖像熾然氣化的火焰。翻過來﹐會很自艾嗎﹖像冰山那樣把自己的下半身凍結沉沒在極地的冰洋。 但我可以想像一個男子在激情做愛後﹐狂飆機車衝進又衝出夜風﹐甚至夜雨。而他滿腦子想著的﹐都只是前夜在酒居裡搭訕的一個陌生女人。這就是他的恨﹐就算他愛著﹐他還是這樣地也恨著。 所以我相信﹐我的詛咒﹐乃是天下所有其他女人之存在。正如﹐我之存在﹐也是天下所有其他女人的詛咒。 這是很公平的一件事﹐不是嗎﹖ 在我們水天一色的世界裡﹐每一個夜晚﹐(請妳陪我細細數算)所有男子和女人(不關他們的善或不善)﹐他們共同做愛和高潮的次數是個從此夜到彼夜大略相同的總數的。 這個真理﹐對妳﹐不會是個驚奇吧﹖ 今晚跟明晚﹐或者昨夜與前夜﹐其差別﹐僅僅只是誰人跟誰人做愛﹐誰人有或誰人沒有高潮﹐那裡面之分配均不均勻公不公平的差別。不是嗎﹖ 但什麼是公平呢﹖ 妳想想自己好了。妳﹐是怎麼想這回事的﹖ 我們相信﹐呵﹐我們輕信一個古老的神話。我們相信愛情。所以我們相信﹐失去的﹐比走逃的純潔高貴。追求的﹐比矜持的輕狂。 我們不敢去相信真相--這個世界﹐我們的生命﹐唯其寂寞孤獨時份外是低下的。這個愛情﹐沒有了﹐就沒有了﹐一切就是霧夜那種虛無﹐塵土那種低賤。 妳認為早已風化的那個石砌的貞節牌坊﹐依然(妳不知道嗎﹖)惡狠狠地守在妳空洞的夜晚﹐關著妳不張開的雙腿﹐蓋著妳仍記得腫疼的胸乳﹐鎖著妳﹐妳仍記得(或許妳已經、已經都不記得了﹖)﹐鎖著﹐妳仍記得或者不記得的顫慄的觸感。。。。 (二) 我站起身﹐穿上外套。 他只是靜靜聽著﹐像往日一樣﹐不發一語。 我回憶剛剛仰臥時﹐起伏的激動﹐不明白為什麼﹐他總能保持那種鎮定。 但我是深信於他那沉默中的關愛的。(為何呵﹖為何我還要相信呢﹖) 他定定坐著﹐招手道別。 我閤上門。對於自己又花費了﹐稍稍有點不安。 但是﹐安撫自己充滿恨怨的心情﹐還是很重要的吧﹖ 我跟自己說。 外頭﹐天已經黑了。 下班後﹐再來這裡的一個小時﹐總有這種﹐不期而然就從天明到天黑的驚訝。 回家後﹐我對自己有點好奇地想﹐今晚要不要再自慰呢﹖ 我拉緊外套﹐我快步走出大樓。 我快快地走著﹐好像懼怕讓熟人看到、背著罪衍那樣地快步走道十字路口。 老遠﹐還是看得很清楚﹐打著燈的﹐XXX心理醫師診所的招牌。 6/12/2006 |
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| ( 創作｜小說 ) |
