金心難尋，因為承諾相守一生要付上太多代價。那麼，承諾包含哪些方面？我們又為什麼難以給出承諾呢？

本文為莫非老師光棍節特刊，全文分上、中、下，三次發佈。

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金心難尋，因為要有愛，又要長久地在，這樣的承諾不易，需要付很大的代價。

很多女孩都擁有一個婚姻夢，都會想找到一顆金子的心，然後相守一生。然而，她們對婚姻所有的心理準備，就只停留在鑽戒要多大，婚紗要幾尺長，捧花和婚禮要多麼隆重漂亮。卻從未想過，在教堂婚禮中說出「我願意」時，是對什麼願意。

在神聖婚禮中，通常主持婚禮的牧師會問新郎和新娘：

「你是否願意與他（她）締結婚約，或貧賤或富貴，或病痛或健康，或順境或逆境，你終生不離不棄，致死方離？」

很多新人當時都沒仔細想清楚，便興奮地回答：「我願意！」

這「願意」，到底是對牧師所說的哪一部分表達願意呢？是富貴、健康、順境的那部分願意？還是包括生活中許多患難，也願意和對方一起攜手走過？

為什麼有很多婚姻，在其中一方長久臥病或長久失業的狀況下，便經不住考驗，破裂了呢？為何有些夫妻會因為孩子有問題，或長輩介入，就失去相守的心想逃離呢？

就是因為單身時，只處心積慮地想找到一個對象，卻對婚姻只有美夢，沒有噩夢，對現實的粗糙面沒有任何心理準備。一旦婚後碰到艱難，便感覺落差太大，想要放棄，選擇跳船。

所以金心是多麼難能可貴？那是一種長期性的委身，且在各種順境或逆境中，會努力經營，永遠留守。

在這方面，我深受一位已過世的倫理學大師，也是我神學院的老師路易士·史密德（Lewis Smede）的影響。他曾寫過《愛與承諾》（Caring and Commitment）一書，其中對「承諾」有著豐富的解釋。簡單道來，承諾就是「一連串的捨棄」，包括哪些呢？

承諾是捨棄自由

兩人進入婚約後，在關係中便要開始學習放棄過去擁有的單身自由。這包括時間、空間、金錢運用和人際關係經營等。雙人行不再擁有過去自己一個人說了算，可以自行其是的自由。

單身時，也許朋友吆喝一聲「打球去！」、「逛街去！」，拍拍屁股就可走人。婚後，則先要看看兩人的家庭和工作時間怎麼安排，自己出門會不會影響家庭的需要，還要顧念對方的感受等，若一切無妨，才能出門。

再比如說，過去是一人吃飽全家吃飽，想要減肥或不想燒飯時，就冷灶冷廚，清清爽爽。出門逛街，到商店打烊時才回家，也不礙誰的事。但有了家庭後就不一樣了，兩個人常常要彼此交代去處；家裡招待客人，也要兩人都同意後才可開放家庭。甚至，借錢給朋友或孝敬老人，更需要夫妻兩人討論之後才出手。

放棄自由，是承諾的第一個代價，不能在進入兩人關係後，還活得像兩個單身。

承諾是捨棄個人的一部分

這裡指的是個人的某些特性。不能再動不動就說「我這個人行事怎樣，為人又怎樣」，而是要把自己放到配偶的身邊來考量，思維開始轉移到「我們是怎樣行事和為人」。

在關係中，個人的身份不再是「我」──一個孤立的個人，而是「我和你」相連後的「我們」。配偶成為自我定義的一部分。很多個人的生活習慣和特質，都會因顧念配偶的感受或不同，而做調整或調和。

比如說，自己原來喜歡吃辣，配偶一點辣都不能碰，桌上的菜就得有每個人都可以下筷的地方。自己喜歡熱鬧，配偶喜歡安靜，這結合後的「我們」是常社交，還是不社交呢？

原本異性朋友多，但婚後配偶在這方面比較介意，你是繼續毫無遮攔地交往，還是用「我們」的身份一起交往呢？

順帶一提，和配偶一起與過去的異性朋友交往，會使許多關係中原本存有的曖昧「見光死」。你的願意或不願意，常意味著你是想建立一個新的「我們」，還是只想保留單身的自我，這成為一個很好的試金石。

承諾是捨棄控制

這裡是指對自己的一部分生活放棄控制，包括如何支配金錢、吃什麼菜、做什麼決定，都是兩人商量著辦。思維方式不再是「我」怎麼辦，而是「我們」該怎麼辦。

仍然，有種人雖已走入婚姻，錢還是自己掌控，咚一下，搬一件電動「玩具」——或是電腦、音響——回家；對方看了不服氣，也去買一件衣服或首飾，兩人比賽誰比較會花錢。這是兩個「太大的自我」在競爭，不屬於在愛的承諾中彼此「縮小自我」，互相配合。

失控，是承諾中一個很重要的學習。對「我們」每交出一部分，就是對過去「我」的一部分失控。過去也許可以通霄達旦地閱讀或寫作，現在要顧念配偶的感受而有所節制。過去東西井然有序、有次序地擺放，現在碰到一個隨興而安的配偶，就會常處在散漫失控中，滿眼都是「不協調」。失控！失控！每一部分給出的承諾，都包括著珍貴的捨棄控制。

如此說來，金心是一種長期性的委身，要付很大代價，有很多放下，個人生命不改變很難做到。所以──金心難尋。

尤其現代男女一個比一個怕痛，對兩性關係、婚約這樣的一生承諾，很難給出，也不大看重。除了與個人生活中的教養和經歷有關外，也和下列幾個因素有關。

個人主義影響

西方個人主義的興起影響深遠。因為個人主義緊緊貼著我們的自我需要進行，在個人主義下，面對一切都講究自我實現、自我利益、自給自足。凡事講究自己來，動不動就說「我都是一切自己來」，這是多麼讓人覺得活得有力的一種宣告？

獨立自主走下去，就開始不靠神，也不靠人。有點像西方的西部篷車精神，夕陽西下，扛一管槍，騎一匹馬，走向地平線，瀟灑獨立又自主。如此影響下，生活上追求自由，處處講究隱私和對個人生活全面的掌控。

單身男子會說：「燒飯？有什麼難？我自己來！而且菜燒得好到可以請客！」美國北加矽谷就有這樣一批黃金單身漢，家事做得一級棒，屋內佈置已無需女人的觸覺，便協調大方，完全不缺溫暖的家味。不像早期許多男性無法打理生活，找對象是因為實在吃厭了外賣。

這樣的男子在生活中，方方面面獨立自主，讓女性沒有生存的空間。在我的《非愛情書》中有一篇《荒野一匹狼》，寫的就是這類型的男子。

單身女子則說：「賺錢買房子，有什麼了不起？ 我也買得起！」然後生活中榔頭和繡花針一手抓，也讓男性沒有立足之處。

當男女兩性雙方什麼都一把抓後，做事便會習慣自己說了算！和人共事、共生活的能力，相形之下就減弱了。長期如此生活下來，要其放棄自己的一套，很難！因為覺得自己「天生麗質難自棄」，放棄了可惜。

個人主義講究滿足自我比滿足別人更重要。當兩人利益起了衝突時，很自然地會選擇踩在別人身上，完成自我。

所以有人走入婚姻，是帶著「把婚姻當作消費品」的態度，是為完成自我利益。如果對方可以幫助自己成長，在生活、事業上都能大有助益，婚姻就可以美好地存在。但若對方因為某個緣故無法再繼續提供幫助，所謂可利用的價值耗盡後，便會選擇跳船，找另外一個可資利用的對象。

換句話說，就是「人生以自私為目的」、「人不為己，天誅地滅」。

但是「承諾」對關係的要求，就是放棄自由、放棄自我，放棄控制，這些全與個人主義觀念對立。所以現代單身男女的承諾感很低。

有的年紀稍長，身邊朋友大多已婚。看多了，瞭解婚後的一些難處後，便產生「婚姻恐懼症」。會想，我為什麼要結婚？為何要找個冤家和自己過不去？一個人過活多輕鬆、多好呀！

也有的認為，要我這樣那樣地付代價可以啊，但對方最好是個人物，must be somebody，要不然我何必？面對婚姻時，有些女人會稱斤掂兩，想：要我天天燒飯給他吃，哼，他也配！男人則會想：憑她，也要我賺錢給她花？門都沒有，窗戶更沒有！

等好不容易，終於找到那個「人物」（somebody），走入婚姻後，卻發現somebody在婚姻中就是nobody，重要人物變成市井小民，就會感歎：我為什麼要委屈自己呢？合則合，不合則散。根本不願像真愛機構所推廣的「守住真愛、守住家」。

是人，都會改變

另外一個讓人難付出承諾的原因是人都會變。而且，不見得會往同一個方向變或愈變愈好，有的是往反方向變。

原來很愛家的太太，婚後忽然一心一意轉到工作，家也不弄，孩子也不搞了。有的先生本來很穩重，婚後卻變得很「沉重」，一坐下就站不起來。下了班回家，往電視機前一坐，便成了沙發馬鈴薯。從旁望去，整個人變得好像不是當初承諾要攜手一生的那個人。

漸漸地，兩人變得愈來愈像室友，成了兩個「已婚的單身」，住在同一個屋簷下。

當然，對方會變，我們自己也會變，再加上環境──生命不知會帶來什麼樣的祝福或打擊，是否會有第三者出現把我擠出去？會不會遇上我們處理不了的經濟或健康危機？──如此種種，不知道還好，愈瞭解便愈下不了承諾。

因為，承諾有個特質，就是在其中有個未來時間性。你人站在這裡，一根箭頭射向未來。 我們是立於「現在」，而對「未來」下承諾。

雖然我們自己在未來也可能會變，我的需要、慾望與感覺都可能會變。但承諾就是，我將來變成的那個人，要對今天所下的承諾守信。這就是承諾！

然而人生不如意事十之八九，這是常態。這話是什麼意思？就是未來總會有些災或難，會影響你，使你有所改變。但不管我和你會變成什麼樣，我們都要對那將來不管變成什麼樣的你我，堅守承諾。

這就是金心。在這什麼都會變的世界，多難啊！

誠然，金心難尋，那我們還要尋求嗎？

（未完待續）

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作者簡介

莫非 / 創世紀文字培訓書苑主任

馬里蘭州大學會計學士，普渡大學計算機碩士，富樂神學院碩士。專職文字事奉。於2008年與蘇文安老師攜手共創「創世紀文字培訓書苑」（簡稱「創文」），為神國推廣文字與文化異象，栽培並牧養文字工人。

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