好友感覺我對吳老師還有許多情緒，

建議我好好讀「家族系統排列治療精華～第七章」，

慢慢閱讀思維，也同時摘錄重點備忘。 

書摘：家族系統排列治療精華~第七章「亡者與生者」~3

【依戀亡者】p.117-118

當一個人的離去造成我們深刻的痛苦，遺忘是最常用來逃避痛苦的方式之一了。不過還有另一個方式，就是擺盪到另一個極端，緊抓著亡者的回憶不放。這似乎是人類行為一種常見的模式：當我們可以毫無困難地記得痛苦，通常便無法將它忘記──另一種不允許遭遇終於劃下句點的方式。

這種依戀可能以決定要永遠哀悼下去的方式表現出來，譬如著名的歷史案例英國維多利亞女王，她在摯愛的丈夫艾博特親王過世之後終生服喪，好長一段時間也強迫孩子這麼做。或者，我們可能會發現自己不斷談起逝去的人，或是盲目崇拜，為他們撰寫頌詞。

當家族系統的後代這麼做時，就變成了一種不敬，因為這破壞了集體良知。我們失去的人存在於我們之先，發生在他身上的事是他私人命運的一部分。只因為我們失去了他，並不代表我們擁有他。他人生的結果完全是他的，只屬於他，家族後代的成員沒有權利涉入。

忘不了亡者的人，可能會體認亡者在家族系統中的重要性及位置，卻仍然無法將亡者留在平靜之中。想取得亡者注意力的方式有很多種：覺得自己愛他們愛得不夠多，因此現在他們不在了，就必須誇大我們的愛；感到他們將我們丟下來，是虧欠了我們什麼；生他們的氣，彷彿他們的死亡是故意要傷害我們的。

然而，這類排列中顯示的通常是亡者與自己的命運完全和諧相安，他們也希望我們很好。他們那一邊是沒有問題的。只有我們──他們的後代──不與生命的行進融洽共處。

【自以為重要的幻象】p.118～119

一種困在過去事件中的常見扭曲，是責任感。當所愛的人死去，常常會看到我們覺得自己有責任，彷彿我們與他們去世的原因有直接的關連。比方說，當一個母親的寶貝死於肺炎，她可能會覺得是她做得不夠，是她沒有保護好小孩不生病。她感到內疚，會想如果當初能將生活做不同的安排，或許事情就不會這麼可悲了。

當我們感到自己有責任或內疚時，是活在「創造出不同結果是在我們掌握之中」的印象裡。我們不接受已經發生了的根本事實，反而自我指控，折磨自己。她不用愛與感恩來記得她的小孩，然後繼續往前走，反而不斷依戀死去的寶貝，執著於痛苦與自責。

如果這種情況繼續下去，她可能會生其他小孩，卻無法全然做他們的母親。如果她駐留在這樣的狀態之中，會一心一意只想著那個死去的孩子，而非那些現在活著、在她腳邊玩要的孩子。這種情況還有另一個面向，或許比較不那麼顯而易見：當母親因為失去小孩而自責，一直執著下去，她不只干預了自己的、也干預了她孩子的命運。她不認為小孩自有獨立的存在、個人的命運。她將孩子看作是她的延伸，孩子的命運與她的命運錯綜複雜地交纏在一起。

在這個孩子的案例中，一個女人經歷這種程度的認同或許是可以理解的；畢竟，這個小孩才剛從她子宮出來而已。但試想若失去的是一個姊妹或丈夫，她可能也會感到一樣內疚，然而他們不也該有獨立的命運嗎？

案例：一位女子的妹妹死於集中營，她終其一生都因為妹妹死亡，而她活下來感到罪惡，覺得她有責任。

這意謂著什麼？這意謂著：首先，她認為事情可以不是這樣的。也許當初如果她改變了什麼的話，妹妹就不會死了。當然，事實並不是這樣，她是無力去改變的。其次，她用感到自己對亡者有責任，來讓自己不用全然地感受喪妹之慟。

第三，她干預了妹妹的命運。妹妹的命運是死亡，而她的命運是活下去。她因為內疚，所以不允許自己淋漓盡致地活著，這表示她既不敬重妹妹的命運，也不敬重自己的生命。

第四，這表示她不會全然地當她孩子的母親。

當然，看到自己的妹妹被殺是個很痛苦的經驗，幾乎沒有多少人在這樣痛苦的事件發生後還可以過正常的生活。這很痛苦，要走下去很難，要內疚或覺得事情本來可以不一樣比較容易。

事實是：我們每個人都必須在沒有情感羈絆、不緊抓已逝的所愛之人的狀態下，按自己的時間走自己獨一無二的路。覺察到依戀背後的過程，可能是解脫的第一步。