今天是總統大選投票日，昨天在龍山寺祈願過，

把臺灣的命運交予更大的意志和存在時，

心情非常自由... 平靜... 平安... 誰當選都可以接受。

八點不到就排隊，早早投完票以後去上家族排列進階班的課程，

今天是最重要的課程【父母與孩子】，幾個重要練習，

雖然今天是第二次練習，但是經過一年的自我成長，

再度練習，已經有很大的不同，

知道自己要面對最近的情緒－就是要面對自己心裡對父母的內咎。

【生命之始感謝辭】海寧格

親愛的爸爸、媽媽，

我接受來自於你們的一切，

接受所有伴隨而來的後果，

以你們和我所付出的全部代價來接受它，

我會用它做一些好事來紀念你們──以感謝和榮耀你們。

你們所作的一切不會白費，

我在心中緊緊地保有它，

如果允許的話，我將會把它傳遞下去

──就如同你們所做的一樣。

我尊敬的接受你們做為我的父母，

而你們可以有我做你們的孩子，

你們是我唯一的父母，我是你們的孩子，

你們是大的，我是小的，

你們給予，我接受。

親愛的爸爸，

我很高興你接受媽媽做為你的妻子；

親愛的媽媽，

我很高興你接受爸爸做為你的丈夫，

你們兩人對我而言，都是正確的父母。

在寒假中看到自己對母親並沒有像對貓咪的熱情注視；

好友寄來的網路文章，再一次讓我回想最後幾年父女相處的情形。

在讀著海寧格的「生命之始感謝辭」時，不能抑制的淚流滿面，

知道今天是面對父母親內咎心情的時機。

在＜向父母親鞠躬＞練習時，又想起成長二部曲之中的「生命的臍帶」練習，

父親對我表達愛的方式，其實很多是基於他對世界恐懼不安的保護措施。

父親就像是吳老師示範的動作，要我一直看著他，

要我用倒退的方式走未來的人生路，這是我討厭的。

他極力想要宰制我意志、捆綁我，對於我來說，

他像是沈重的鉛塊把我沉向黑暗的海底，所以我厭惡的、極力的逃開，

如果不離開他意志的掌控，我會和他一起瘋狂、溺斃，

對於最後幾年和父親的相處時的無情，其實我還是深深自責內咎，

可是卻又無力照他意志，其實在當時，我也已經盡力了，

就像海寧格說的，成長是必須帶著罪惡感離開父母的。

「……爸爸、媽媽，謝謝你們給我生命，你們沒有給我的，

我會用自己的力量去學習，你們對我而言是正確的父母，謝謝！」

在練習＜以父母本來的樣子來接受他們＞時終於說出了內咎心情：

「爸爸，我了解你對我愛的表達方式是出於你對世界的不安全感，

那樣的愛對我太沉重，我只好把你踢走，其實，我還是很愛你。

對不起，我們真的都已經盡力了，我相信你是能夠原諒我的！……」

「媽媽，對不起，因為我最討厭你一直說，我不會、都靠你們了，

所以我一直看不起你，也認為你心裡永遠只有弟弟。

現在，我能接受這就是你本來的樣子，謝謝你為我做了這麼多事。

對不起，我沒有辦法照你期望的方式來承擔家裏的事，我還是很愛你。

我只希望你能快樂，照顧自己的感覺，健健康康的多陪我幾年。……」

在面對了存在的無解之後，再度面對自己對父母的內咎，

當我接納父母本來的樣子以及自己當時的不能、無情，

重新連結與父母之間愛的根源時，我對自己有更深的接納。