「對不起

我沒能做到你期望的那樣

下次我會做得更好」

我說這句話頻率很高的時期是在國小

為什麼國小以後就不說了呢

有時候我會想

如果我願意給booboo這麼多次學習的機會

為什麼我對自己不能這樣

然後幾乎是一瞬間就想起了小時候的事情

「沒有下一次了」她面帶嚴肅這樣說著

「沒有下一次了」我看著她機械的重複著這句話

然後往後的日子我就不開口說了

沒有十足十把握的事情不做

說服自己隱瞞不算說謊只是讓事情變得像表面那樣完美

非黑即白 在我的眼裡沒有中間沒有所謂的灰色地帶

感謝當時的摯友兼同學 一直到高中我開始學會跟外人開玩笑 

一直到現在自己當老師我才漸漸明白

有時候真的不是小孩愛哭

而是不會說 或是不能說 才哭的這麼委屈

我理解50年代的子女活得很壓抑 因為幾乎是背負著父母的期待長大

也可能因為醫療不發達或工作意外二十幾歲失去母親或父親

加上鄉下有某種不成文的放任式教育

家裡背景不夠加上資訊也不夠發達

有太多資源或是補助是當時沒有的

國高中畢業以後出來工作的比比皆是

即使你覺得自己還能夠往上爬

但是現實就是那樣 你一家五口下面還有弟妹要拉拔

然後你甘願犧牲就像你姊姊或哥哥一樣

老實說比起在外面奔波的父母 兄弟姊妹更像互相扶持的人

最後工作環境更像是教導你成長的導師

如果你老闆或是同事很機掰你就會成混蛋

我開始對孩子說：

「發生甚麼事了」

即使我知道發生甚麼事

「你是不是生氣了」

陪他理解他情緒背後更深層的需求

「是甚麼原因你不開心」

引導他讓他開口

「遇到事情可以那樣說，這樣聽起來是不是比較舒服」

教導你的孩子社會化

當他哭得很傷心 我會問他你需要抱抱嗎 或是讓我抱抱你

陪伴勝過千言萬語是真的

先理解情緒才能解決事情

如果孩子只會用哭的表達，是因為你沒教他更好的辦法

如果孩子只會用冷漠來表達，是因為他不認為你能夠理解

老實說他重複犯十次同樣的錯誤

根本就是不會用你的方法做事

不如看著他怎麼用他的方式解決問題

他知道他的方法行不通的時候

你再來教他不同的方式他更能認同你

而不是好像被逼著去做一樣

世界上最自私的話就是「我是為你好」