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一千個對不起
2011/06/15 11:31:15瀏覽182|回應35|推薦1

柏荃、柏鈞兩兄弟因為年紀相差僅兩歲,所以很能玩在一起,兄弟倆的感情非常好;但是,在嬉鬧遊戲之間,總不免有爭吵狀況發生的時候,且因為弟弟柏鈞的個性比較調皮、“創意點子”多,因此,在倆兄弟一起遊戲的過程中,哥哥柏荃被弟弟的“創意”給氣惱、弄哭現象的出現機率比較高。

這天,兩兄弟在玩耍的時候,弟弟又“突發奇想”,故意整了哥哥一下,把哥哥給氣哭了。

孩子們彼此之間的意見衝突或吵架過程,其實也是一種人際關係互動與衝突危機處理的學習;爭執矛盾衝突,不但是孩子們摸索溝通協調方法的機會,同時也是孩子們學習道歉與原諒的契機,因此,在兄弟倆開始口角爭執的時候,當父母的我們,總是會試著按捺住想要跳出來制止爭吵的衝動,先在旁觀戰一下,視情況進展如何,再決定是否介入、以及該如何介入、干預與誘導排解兄弟倆的口角紛爭。

這天,倆兄弟玩著玩著,弟弟又使了個小“創意”,把哥哥給氣哭了。哥哥堅持要弟弟道歉,調皮的弟弟見了他的創意計謀得逞,臉上是一副暗自得意的表情,有點心虛,但完全沒有想要道歉的意願。

哥哥看到弟弟得意的表情,氣燄更盛,頓首跺腳、 哭聲高亢 、頤指氣使,堅持要弟弟說Sorry!」但是弟弟就是不肯道歉。

看著兄弟倆的戰火拔升且僵持不下,這時,我決定出面協調了。

我先問哭泣著的哥哥,到底是怎麼一回事?哥哥哽咽著說明了事情發生的始末後,我問弟弟:

「哥哥說的是不是真的?」

弟弟很心虛地,不敢吭一聲氣;而那搗蛋創意得逞的竊喜也自他的表情與眼神中消失了。我知道他默認他的過錯了,於是,我對著弟弟、口氣堅決地指示他,說:

「你知道你錯了。跟哥哥說Sorry。」

弟弟眼神閃爍、臉頰泛了紅氣,心虛與掙扎不安在他的思潮中翻攪起伏著;但是,他的嘴裡就是吐不出一聲 Sorry

哥哥看著弟弟不願道歉的態度,火氣又上來了。他的面肉扭曲、血脈賁張。

「請、謝謝、對不起」是促進人際關係和諧的神奇言語;孩子如果不會或不懂或不願適時適度地表達運用這三個言語,那對孩子現階段以及他成長後的人際關係會有相當不利的影響,因此,我除了要弟弟懂得勇於承擔過錯的表現之外,也要他學會如何表達歉意。

我看了哥哥一眼,示意要哥哥和緩住他的怒氣,然後轉眼看著弟弟,以堅決卻平和的口吻再指示弟弟一次,說:

「跟哥哥說sorry。」

這時,弟弟開口了,他不甚情願地、用著短急的口氣說了一聲sorry,且他的眼神也不敢正視我們一眼。

這樣的道歉沒有誠意,所以不會有效果。因此,我必須確定弟弟很清楚地認知了他犯了錯、而且他的錯讓哥哥感到受傷;同時,我也必須讓弟弟明白,哥哥的傷如果沒有平復的話,那麼,哥哥就會討厭弟弟、不跟弟弟玩,甚至會採取報復行動、也欺負弟弟。換言之,我在試圖讓弟弟明白,傷害別人其實就是傷害自己、最終會造成自己的損失。除此之外,我也在試圖讓弟弟瞭解,真誠且適時合度的道歉是彌補傷害的直接藥引,這樣,弟弟才會願意道歉。更重要的是,一旦他瞭解了自己犯錯後可能造成的影響,那麼,他就會比較容易心甘情願地對他犯的錯負責,而他的歉意表達也才會真誠且有效果。

於是,我又開口了。我說:

「你欺負哥哥了,哥哥感到受傷了(feeling hurt) ,你要跟哥哥說 sorry。)

畢竟是手足親情,彼此之間有愛,再加上孩子的天性良善,他犯錯的動機只是因為好玩,而不是故意傷害,因此,不必我多費唇舌說明傷害人所可能造成的後果,弟弟一聽到 「哥哥感到受傷了」,眼神中已經微微泛出了淚光、表情出現了悔意。於是,他垂著頭,輕聲地說了一聲 「Sorry。」

為了加強他勇於承擔的勇氣,同時也引導他完整地表達出致歉的真誠度,我又堅定但口吻溫和地指示了他一句:

「眼睛看著哥哥,再說一次。」

弟弟抬起了頭,眼睛看著哥哥,又道了一聲:Sorry。」我感覺到弟弟歉意中的柔軟真誠。

這時,我心想,兄弟倆的這齣鬧劇應該可以在弟弟真誠的道歉聲中劃下句點了,不料,哥哥竟然還沒有原諒弟弟。哥哥在弟弟的道歉聲剛落下的頃刻間,把適才被壓抑住了的怒氣給爆釋出來了。他僵在腰下的雙拳緊握、頓首一聲怒喊,說:

Say sorry, one thousand times!」(說抱歉、說一千次!)

雖然我被哥哥這突爆而來的怒氣給嚇住了,但是,我完全可以理解哥哥還不能原諒弟弟的原因。因為,弟弟對他的傷害,讓他感到深刻,同時,也因為弟弟剛開始在認知自己犯了錯的當下依然不願意道歉,而錯過了道歉的最佳時機,因此而加劇了哥哥對他的仇恨,而無法馬上釋懷、原諒弟弟。

於是,我決定繼續仲裁協調這場爭執。

我先向著對哥哥那不願意原諒他的舉動而感到錯愕的弟弟說:

「你剛剛 sorry 說得太慢,所以哥哥還在生氣。你現在要多說幾次 sorry, 哥哥才不會繼續生你的氣。」

然後,我又對著哥哥說:

「弟弟不懂事,他現在說sorry了,弟弟很愛你耶,他平常有好吃的好玩的,都會想到你,所以你要原諒他。說一千次sorry 很累耶,你讓弟弟說五十次就好,好不好?」

這時哥哥怒氣已經和緩下來了,雖然他嘴上不置可否,但我感受得到,他已經從心底開始在原諒弟弟了。為了加速他的原諒過程,於是,我接著又對弟弟說:

「趕快跟哥哥說 Sorry, 說五十次;來,媽媽幫你數。」

弟弟一聽到由一千次減至五十次 sorry, 感覺像“賺到了”,如釋重負,因此也很樂於說 sorry

於是,在弟弟機械式的、像唱盤跳針似的 sorry 聲中,哥哥緊繃的肌肉、表情,開始和緩了。不一會兒,倆兄弟又如膠似漆地玩在一起了。

 

人際互動中,總不免有摩擦衝突發生的時候;既有衝突摩擦,傷害自是難免。 有傷害,就有傷口被療癒的必要,而療癒傷口最直接有效的藥引就是道歉與補償;也唯有傷口獲得療癒,人我之間的互動關係才能恢復和諧、繼續進展,否則,人際關係就會破裂斷止、徒留傷疤,在回憶觸及的當下,依然讓人感到隱隱的痛楚。

而傷害也因為傷害背景因素與程度的不同而有所輕重之分;再加上人與人之間的互動緣份不同,在許多情境之下,某些輕微的傷害, 不需要開口道歉,只在生活中這兒你對我好一點,那兒你對我多關心一下,原諒,就這樣,不費吹灰之力地、無聲無形地給釋放出去了。

但是,也有很多時候,有些傷害是劇烈的、深長的,這樣的傷害,不僅需要言語上真誠的道歉去癒合,更需要行動上、時間上持續不懈的彌補,傷口才會真正療癒。

 

處理孩子們的衝突事件,其所帶給我的領悟是,道歉,其實是一門學問一門藝術,同時也是一種技術;不得其門而入的道歉,不但不會達成道歉的效果,更可能導致眾叛親離、關係撕裂的結果。遺憾的是,囿於許多諸如個性問題、以及溝通能力和對心理學常識的認識不夠等因素所限,某些成人在掌握道歉藝術與技術的能力上,甚至遠遠不如孩童來得自然、誠懇與駕輕就熟。

 

道歉,依照心理的運作過程,可以大略分為兩種型態。第一種型態的道歉是讓自己感到舒服(Feel Good) 的道歉。這種型態的道歉,其出發點是為了替自己解壓脫罪、去除罪惡感,沒有真正體認自己犯錯所造成的傷害,因此,這樣的道歉只能說是敷衍,其不但無法真正癒合人際關係的傷口,反而可能讓傷口撕裂得更形慘醜。

 

第二種型態的道歉,是發乎真誠的道歉。這種型態的道歉是建立在認知體會到對方的感受、也真正關心到對方的福祉。這種建立在同理心的基礎上的道歉,最能達到癒合人際關係傷口的作用。

 

在瞭解了道歉動機的心理運作過程型態之後,我們就不難進入有效道歉藝術學問之門,同時也抓住有效道歉技術的竅門了。

首先,道歉要抓對時機。道歉最好的時機是在對方顯現受到傷害時、同時自己也覺醒到自己傷害到對方的當下表示歉意。太早道歉,因為自己還沒有認知到自己已經傷害了對方的事實,所以這樣的道歉不明不白,也就沒有真誠的成份存在;這樣的道歉對癒合人際關係的傷口沒有助益,也就沒有實質意義。這正是我在處理兄弟倆的衝突時,要哥哥先將事件的始末交待清楚,且也經由弟弟確認過程細節無誤的用意所在。弟弟必須瞭解他犯錯所造成的傷害結果,如此,他才能心甘情願地為自己所造成的傷害負責。

太遲的道歉則會產生事倍功半的缺憾;錯過最好表達歉意的時機後,因為讓對方意識到了自己沒有誠心懺悔的意圖,因此,過遲的道歉相當容易有“亡羊補牢、為時已晚”的感慨。這時,傷害人的一方就必須用更多心思、藉由表達更多的歉意及行動上的補償,才能再度讓受傷者敞開胸懷,接納自己的歉意。這也就是弟弟在錯過表達歉意的最好時機後,才真正想要道歉時,哥哥提出要他說一千次對不起的心理背景理由了。

其次,真誠的道歉應該建立在同理心的極致發揮之上,因此,在道歉的時候,要把重點放在感受到對方傷口的痛楚之上,瞭解什麼樣的彌補與對待才會讓受傷者釋懷、同時也讓對方清楚地意識到自己願意承擔那份傷害的責任,而不是想盡辦法給自己找臺階下。找藉口解釋自己當時傷害欺負人的動機或原因,只是說明了自己道歉的真正意圖是在替自己解除罪惡感,而不是在真正想要癒合受傷者的創口、重建彼此友善和諧的人際關係。

人非聖賢,難免會有犯錯的時候;不幸的是,犯錯往往會造成傷害的結果,而傷害的結果則是破壞人際關係和諧的肇因, 因此,為了修補並建立和諧的人際關係,甚至為了避免挑起更深的怨懟與仇恨,道歉是絕對必要的。道歉除了是敢於擔當的勇者表現外,道歉藝術內涵的妥切運用,更是智者仁者的風範展現。因此,當我們在教育孩子要善待他人,不要故意傷害欺負人的同時,也應該教導孩子們道歉的內涵藝術與技巧。一個具有同理心、懂得適時且合宜地表達歉意的孩子,和懂得說請與謝謝的孩子一樣,容易贏得友誼、受人歡迎。

( 心情隨筆家庭親子 )
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phyllis@guest
Re: 一千個對不起
2011/09/08 02:51
thank you for sharing this educational episode of the kids. my two kids are similar to yours, big one is more down to earth and the little one is more 'naughty' or rather 'creative' i have to keep a mental note to myself to visit your blog more often!!!! congrats on the new book!! now i can brag and say i know a writer!!

kudre@guest
Re: 一千個對不起
2011/08/18 11:19
家中兩個小男孩相處時而和樂,但爭吵投訴等也是常上演的戲碼。
對孩子的教養,有時真的不好拿捏。
期望能在勸說下達到教化的目的,但有時也常失去耐性,只求短暫的安
靜就好。
有幸造訪您的教養文章,真是如獲至寶。
相信定可以在您這寶窟中挖掘出豐富的知識寶藏!
祝 大作熱賣!

charly490521@guest
Re: 一千個對不起
2011/07/20 10:09
恩 講的好
管教小孩本來就不簡單 兩個都是寶貝
妳作到了 恭喜妳喔

匿名@guest
Re: 一千個對不起
2011/07/04 09:12
網路創業時代已來臨,別再販賣您的時間與勞力給老闆了
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tengerinedog@guest
Re: 一千個對不起
2011/07/04 04:19
道歉的藝術太難
即使我也做不好阿

cherryns@guest
Re: 一千個對不起
2011/06/24 02:30
貝姐
妳真是幫助我教育小孩的前輩啊!
寫的真好

puyyuma@guest
Re: 一千個對不起
2011/06/20 08:56
道歉是一種學問也是一種藝術~
在您的文章中,我學習到了~
謝謝您的分享~
^^

sj16888@guest
Re: 一千個對不起
2011/06/20 04:53
處理孩子的衝突還真要智慧
結果才能圓融ㄋ~~~~

看似簡單的請、謝謝、對不起
卻是生活中不可或缺的溝通橋樑

stringfairy@guest
Re: 一千個對不起
2011/06/17 12:38
姊姊這篇文字一邊讀一邊跟著當中的狀況起伏,
但過程中,姊姊的引導真的很重要,也處理得非常棒!

道歉真的是一門藝術,也是每個人都必須學會與掌握的,
適時的道歉,可以讓傷害減少些,
適度的道歉,可以讓怒氣減緩些。

而且姊姊帶出一個很棒的訊息,即使是親如手足、親如家人,
往往就是在說不出道歉、或不願意道歉中累積傷害,
演變成最後最親密的人卻往往傷害最深,
要避免這樣的憾事,就是誠如姊姊所言「為了修補並建立和諧的人際關係,
甚至為了避免挑起更深的怨懟與仇恨,道歉是絕對必要的。」

謝謝姊姊分享!^^

vivi@guest
Re: 一千個對不起
2011/06/16 12:11
幾次相處, 一直都覺得柏荃是個很沉穩的小孩, 而柏鈞比較活潑好動, 會被柏鈞氣哭, 一定巳經到了柏荃的極限... , 愛的教育真的是一門學問, 要拿捏得宜, 不容易啊!
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