ㄋ、出院入院：度一切苦厄。

        出院又入院，輾轉於病中，體會生命。

        入院又出院，在生死間拔河。

度一切苦厄。終知無老死，亦無老死盡。

到我那兒後的第一天，她不敢睡我的那個又高又硬的光療床，硬要睡客廳沙發上，我陪她睡旁邊沙發，但我媽硬是要我進去睡床，我看她睡了，才進去睡，半夜媽想上廁所叫我，我嚇一跳趕快起床，隔天母親還跟家人說我嚇到跳起來，媽叫我不要那麼緊張！

       後來我和父親去買床墊鋪在光療床後，媽才願意睡我的光療床，爸也買個床住進來了。我白天上班，爸一人顧，晚上我和爸一起顧，妹每天都會來，兩個弟弟、弟妹也是有空就來，剛好姪子準備大學考試，而且他還要練習、準備比賽，比較沒空來。

那個光療床前幾天都是開著光的，想藉此療癒母親身體，沒想到母親覺得睡得不舒服，硬是要我關掉燈，我還一直勸說，但最後還是關上燈，一直到很後來我才知道，原來癌症體內發熱，光療燈也熱，所以媽受不了，而我只是以為光療好，卻沒考慮到她的感覺。

剛搬來幾天，爸有天晚上想要跟我談醫生說的事情，但那天也不知道為什麼？我整個人像發瘋一樣，就是不想讓爸說出口，不想聽！

爸要說，我就大叫：「不要說，我不想聽！」想要用這樣來堵住爸的嘴。

但我爸被我激怒了，他也大聲說：「你又不知道我要說什麼？」

我說：「我不想聽！我不想知道！」

彷彿自己潛意識裡是知道父親要說什麼的，我們兩人就一直在這樣互相大聲對話中吵了起來。直到我爸說，他要帶著媽回家，我才慌了起來。

一下子冷靜了下來以後，我才看到我爸氣到臉紅脖子粗，我當下覺得自己怎麼這麼不孝，是在幹嘛呢？

這時我媽在屋內聽到了，叫了我進去，輕輕地說：「你都做到這樣了，你還這樣跟你爸吵，他都75歲了，你還讓他生氣，你還說在修，修成這樣？……那我和你爸搬回去！」當下把我說得很慚愧！

我一聽要搬回去，急得不得了！

我本來就知道自己錯了！當下又急又羞愧！

好說歹說地道歉，不斷地懇求，幸好父母願意原諒我。這次媽說的話，才讓我從此意識到父親的年紀，不能再讓他生氣了！我真的忘了他的年紀，以為他還年輕！我真的很慶幸父親身體康健！

爸後來才告訴我他想要說的是什麼？

父親在客廳悄聲地問我：「你知不知道醫生說你媽最多就只有三個月？」

我說：「我沒問，沒人說。」

「你媽不知道！不要讓她知道！」

果然和我潛意識裡感受的一樣！

我不想知道，因為一知道，就怕變成眾人的「念力」，因為大家都相信了，就會成真，念一發射出去，一有信者，成真的機率很高，尤其是負面事件更容易成真。我始終不問、不想知道，就是如此。

雖然爸只是不想讓母親知道，但根本無需吩咐，有誰會傻到這種程度呢？

然而這件事的發生，必存在意義，我在之後反省，原來是在提醒我注意「三綱五常」的態度，於是我立刻改，之後和家人相處較為平順，不過之後依然發生一件差點失控的事，讓我再次注意自己的態度，這事留待後說。

第一次是住院是在家附近的醫院，我並不知道醫生檢查後說什麼？我沒有問，那時候媽問我，「醫生是說什麼，你妹哭成這樣？」從妹哭可知狀況一定很不好，彼時我還不清楚病情。

轉到長庚檢查後，醫生說了什麼，我還是不想知道，我想要保持內心一股支持我相信母親會活著的力量，直到父親告訴我，然而我發覺自己的意識還是把這個事實撇到後面，完全不想相信。

整個過程我也真的一直保持著母親會活著的信念！或許一直期待奇蹟吧！

這次大吵後，我意識到自己也必須注意父親的情緒變化，我不能讓他激動、生氣、或太累了！

    但那時我情緒真的很不好，自己的內在也承受不住，也因此做錯很多事，真的是愧對父母、家人。

隔幾天媽去做第一次化療，醫生讓媽住院觀察，我並不曉得，下午打電話才知曉，莫名不高興，回到家看不到母親，突然一股失落感，才又打給母親問晚上誰照顧？

母親說她以為我不理她了！我的確有點不開心，後來回想可能是那種失落感，也或許是對做化療這件事吧！總是不想要母親做化療，大概是對化療有負面印象，不過當時並沒有確切想法，只是潛意識裡不開心。

   當晚妹照顧，我隔天才去照顧，觀察了幾天，醫生覺得媽的狀況不錯吧，就以要過年了，要母親辦理出院。這是第二次從長庚出院。

或許因為第一次化療狀況還可以，隔了沒多久又約了第二次化療，但這次化療之後母親整個舌頭、喉嚨都爛了、喉嚨粘膜還黏在一起，完全沒辦法吃東西。

但我並不曉得，爸和妹也是後來才知曉，等於我們一開始都不清楚母親的狀況有變，還以為不錯，加上醫生沒要求住院，我們也不清楚有什麼需要注意的，事後我妹再詢問醫師才得知整個情況、及注意事項。

而無法吃東西這件事導致母親身體急轉直下！

母親之前都還可以吃東西的，第二次化療後，我竟然沒發現她都不吃了，我聽從父親安排，準備給媽吃的，可是媽吃了幾口都會流下來，而且很痛苦的樣子，要餵她，她都不肯，常常盧了很久就是不吃，看媽那樣痛苦我也只好作罷。

    當時我工作忙，都是父親在照顧母親吃藥和吃飯，很慚愧的，我真的都沒有注意到母親的狀況，我以為母親狀況不錯，我會張羅要給母親吃的，但是她吃不多，我當時也沒有多想。因為生病以來她都吃得不多。

妹叮囑我要用牙刷、蜂膠牙膏幫媽刷牙，媽有乖乖讓我刷，可是她嘴張得很小，我看不到，而我已經很輕的很輕的幫她刷，但媽還是痛到不肯再刷，我勸說也不肯便罷，當時也沒注意到有什麼情況。

現在回想起來，當時怎麼都沒發現母親連牙齒都黑了？還是後來妹說，她化療嘴破、舌頭、喉嚨那邊都爛掉了，我才知道自己刷這個牙、漱口，母親該有多痛啊！當時我們都在意她的衛生，怕有細菌，這真的很兩難！

現在想想當時我應該要跟著去的，問問醫師為什麼這麼快又要再化療？是否真的評估過我母親身體呢？一個72歲，身體一直瘦下去，有體力可以這樣處理嗎？當然這都是馬後炮了，當初誰都沒想到這些！

一切事感覺都冥冥中註定了！

現在想想自己當初到底是多大意，以為有父親、妹在注意著，我就放鬆了，現在想想真的覺得對不起母親！

那時我一直都是打後場跑腿的，胰島素我不會打，吃的藥我也不清楚，其他的我都可以做，缺什麼東西，都趕緊跑去購買。

因為嘴破，所以母親有用一款治療嘴破的藥，當初為了找這款藥，也跑了好幾間藥局才終於買到。

媽第二次化療完，我剛好放寒假了，我就這樣到處買東西，吃的、用的、藥物等等，我忘卻了注意母親的狀況，只有母親晚上睡不好時，我一直在旁邊顧著，想辦法讓母親好好休息。

可是現在回想起來，她第二次化療回來，幾乎不太說話，因為說話會痛，甚至連喝水都會痛，因此媽很少吃東西，但我真的完全沒有想到這有什麼影響？我心想可能剛化療完還沒胃口吧！

況且一開始媽的狀況還好，都還有體力可以走去上廁所。

不過也才沒多久，媽要求拿便盆在床邊上，她連家裡只有幾步之遙的廁所都沒辦法走過去，我當時竟以為藥性之故，並沒有特別注意。

記得當時妹還說媽沒有體力，要訓練一下，多走走路，所以當媽要在床邊上廁所時，我一直想說應該給媽站一下的，都不走一下、整天躺著怎麼行呢？

有一次，媽要上廁所，我就想說鋪個報紙，不小心尿或大便出來，比較好整理，當時我還慢吞吞的，心想讓媽站一下沒關係，練一下體力，但我看到父親的神色，很是厭惡的感覺，我突然覺得自己做錯了！

回想起這幕，我痛到哭，我當時到底怎麼了？為什麼感覺在狀況外？

那時候我和妹都沒有把母親當病人看，或者說我們都拒絕面對這些，都覺得她會好起來的，一直想要她刷牙、吃東西、正常上廁所、走一下路、動一動等等，卻沒有注意到她的痛苦，後來才知道那時候媽的痛，原來可以痛到無法言語的，自然沒辦法吃東西、喝水，更遑論其他了。

但是這一切她都忍了！

事後再回憶起來，才發覺過去常容易生氣的媽媽，在此時已經進入修正自己的脾氣、個性了！

雖然身體病痛可能讓她說不了什麼話，但是回想起來，媽像變了個人似的，必然是聽從了內在、與仙佛的指引，開始修正自己言語、行為等等，忍受了病痛、接受一切所發生的事，願意臣服於生命。

那個時候我真是太忙了，常來往於上班和家來回二個小時車程，請仙佛、老師處理又要來回二小時，每天忙碌到忽略太多，當時的我其實靠著忙碌，讓自己內在的傷痛壓抑下來，始終不想面對，於是父親的一開口，就讓我想逃、想發洩，所有一切的發生，都不是無跡可循的，尤其當時對於醫生這樣的治療深感憤怒，但我又不想怪罪於誰，因為我也了解命運自有安排，如果不是這次化療失敗，病情不會直轉急下！但或許這是母親靈魂的選擇，所以醫生某個程度來說，或許也只是配合這個生命劇本而已。 

只是這段歷程真的是回憶起來，著實心痛，母親忍受多大的苦，而我竟然如此對待，每每寫著、潤飾著，都讓我又回到當時的感受而泣不成聲。

「對不起！媽！」