爸媽已經決定好要逼我讀高中而不讓我讀高職了！我在他們面前也哭過、求過、拜託過了！而我也不想再為我的決定抱任何期望或希望了。

　　而我算是，在一次失去希望的人，在一次失去快樂的人，只因為怕自己的面子掛不住就逼我，那我放棄了。

　　我很心平氣和，不過上課都懶洋洋的，在校在家一點笑容也都沒有，只有在自己房間時會放聲大哭，這就是我現在的生活方式，一點活力也沒有的生活方式。

　　給大人去規劃吧！我遲早會反擊。給大人去規劃吧！我遲早會發飆。這就是我！這樣的我真的好嗎？其實不好。因為我一直很保護很保護自己的家人，不過他們卻沒顧慮到我的感受，我灰心了，也徹底失望了。

　　我打算不抱任何希望的離開，不抱任何希望的回來，現在連吃飯，都食之無味，這樣的我是不是很悲哀？

　　雖然心平氣和，但是我還是不懂，對大人來說面子跟尊嚴哪個重要？對我來說，尊嚴比面子重要多了！我再怎樣沒面子，也要有尊嚴的活下去！不過他們這樣逼我，不就等於把我的尊嚴丟在腳下踩嗎？

　　我剛開始會摔東西來發洩，我也會不吃飯抗議，但現在不可能了！因為我沒那個活力去跟他們爭什麼。

　　我現在很討厭別人在我面前講升學的事情，原因很簡單，我不想忌妒任何人，也不想跟哪個人翻臉。

　　我不善於在不信任的人面前表露自己的感情，但我現在什麼都沒感覺了！什麼都無所謂了！什麼都放任自己的任信了。

　　現在的我根本是為了畢業證書去讀書，而不是為了自己去讀，考試成績一直掉，連對老師的態度也都很反常，常常惹的旁人不高興，渾渾噩噩的過著現在的日子。

　　我上高中後，打算再冷酷一次，再無情一次，再讓事情回歸寧靜一次，再讓自己受傷，以滿目瘡痍的心再封閉一次，至少這樣我會比較好過點。至少這樣，我不會再出任何的狀況。至少這樣，我不會反常到對老師都發火。

　　大學，我要離開這個讓我受傷多次的家。大學，我要離開這個沒有溫暖的家。大學，我要離開這個讓我灰心失望的家。大學，我要離開這個充滿謊言的家。這種家我寧可不要。

　　我高中要自己存一小筆的資金，大學我要自己在外面住，我要徹徹底底的離開這個只會讓我哭的家。

　　不想再當一個只會保護家人的好孩子，不想再當一個只會認人擺佈的魁儡，更不想再當一個會想爸媽的人。

　　我做得到的，因為待在家裡只會心痛霸了。

　　會聯絡但不見面，會回家但只限過年和重要節慶，會探望但只限生病時，會講述生活但不講心事，會去玩但不去我的家。

　　一切的一切，我想從大學的時候從新來過，多少會接受爸媽的資助，但是接受的不會很多，頂多是學費。

　　我要從頭來過的原因也很簡單，我不想在悲傷下去，冷酷無情只會讓我忘記要怎麼以笑容去面對人，所以三年，只要三年我就能解脫，只要再過三年我就能過我想要的生活。

　　只要過三年，我就能再次恢復自信的笑，我相信自己，一直一直都相信著。