十八年寒窗苦讀，嫁一個老公，養兩個稚子，住一個房子，開一部車子，一份工作做了十七年，一年一到兩次的休假。這些數據如同一幅簡筆畫，勾勒出一個簡簡單單且忠貞長情的人。這是我前半生的寫照。

我如一輛火車，按著即定的時刻表老老實實按步就班地在人生軌道上行駛著，如果沒有意外，就這樣平穩地行駛至人生終點。在外人眼中，我的生活安定幸福，舒適美好。雖談不上大富大貴，也不是什麼成功人士，但也擁有一切應該擁有的，日子小康安穩。可是隻有我自己知道，我內心的掙扎焦慮和力不從心。人的時間有定數，一天二十四個小時，上班佔去八至十個小時，回到家裡，煮飯，吃飯，打掃再管孩子的功課，恨不能生出三頭六臂。工作，家庭，和教會服事，令我感到精疲力盡，窮於應付，我鮮有自己的時間，每日隻想用最快最有效的方法做完必須要做的事情，生活推著我向前走，而我多麼想停下來休息一下，關注我焦燥干渴的靈魂。

暗暗地，我動了辭去工作的念頭，卻又遲遲不敢邁出這一步。

我上學時受的教育是婦女能撐半邊天。《紅樓夢》中說女人是水做的，生活中的現代女性卻必須是水泥做的，出得廳堂，入得廚房，上得職場。多少給女性的心靈雞湯都告誡女性一定要經濟獨立，所謂“經濟獨立，才能靈魂挺拔，才有底氣說：戀一個人，愛一件物，一樣，我都不將就。”身邊數位鬧離婚的女友，因為不工作，經濟依附於老公，不得不忍氣吞聲，憋屈隱忍。我的婚姻還算牢靠，但也談不上舉案齊眉，琴瑟和鳴，吵吵鬧鬧時常有，難免削弱對婚姻百分百的安全感。

硅谷生活昂貴，房貸，孩子的教育費用, 日常開銷加在一起是不小的數字。如果我不工作，家庭收入銳減，勢必增加先生的壓力。暫不提經濟的影響，對公司我也很有感情。這份工作是我碩士畢業的第一份工作也是唯一的一份工作，一做就是十七年。公司裡的工程師有許多中國人。做久了，同事成了朋友。同事結婚，生子，買房，我們湊份子辦party。午餐時間，在公司裡cafeteria, 大家熱好自帶的飯菜，聊聊家事國事天下事，講講股票市場，灣區房屋買賣，熱鬧快樂。公司有一個健身房，我挑頭帶著幾個熱愛瑜伽的同事每周一次一起練習瑜伽，已經堅持五六年了。甚至我的房子也是從一個要退休的同事手中買的。

公司是讓我暫時忘記家庭繁雜瑣事的藏身之處。上班族常有“星期一憂郁症”，逍遙自在的周末結束，害怕星期一的到來。於我，結束周末洗衣買菜做飯外加陪伴孩子的辛苦，星期一來到公司，沖好一杯咖啡，打開電腦，長舒一口氣，居然感到片刻的安寧與放鬆。

工作除了帶來收入，同事，朋友，信息，也帶給我成就感。費時費力完成一個重要的項目，上司的贊許和認可讓我開心，覺得自己是個有擔當有責任的人。這麼多年來，工作是我生活的中心和重要組成部分，有時出門習慣性地開上去公司的路，幾分鐘后才反應過來開錯了。

來來回回權衡，反反復復思考，千腸百轉地糾結，我始終不敢下決心，但是那粒種子種下，伺機破土而出。

工作久了，雖然對日常事務駕輕就熟，但也難免放鬆懈怠，不及年輕時的警醒。八月的一日，我前一天由於孩子不舒服，晚上睡眠很差。頭暈沉沉地來上班，上司交給我一個有些棘手的事情做。做好一稿，發出去，被打回來。再做一遍，發出去，又由於我沒有得到全部信息，還需修改，好容易各方面都滿意了，我已煩燥不安，隻盼平安收尾。這時，一個韓國同事發現了一個數據與多年前的數據有出入，他一向認真刻板，立即馬上激動地去匯報，大聲叫嚷著我們為什麼犯這樣的錯誤，誰犯的，該怎麼辦？上司對他非常信任倚靠，即使知道這不是一個大問題，也附和了幾聲，任由韓國同事去處理。我參與討論了一下，實在覺得他無厘頭，被他一聲又一聲的“why?”逼得頭痛，大聲回應了一句“不知道，也許我們那時是笨蛋！”說完，就很后悔，這實在不夠專業，但話已出口，如同潑出去的水沒法收回。我之后放緩放輕語氣，說這應該不是大問題，明天再說吧。第二天，我其實挂心這件事，一早連孩子也沒送就去了公司，想找些資料，寫一個ppt 文件澄清一下。辦公室隻有我一人，打開電腦，看到上司一封給全組的電郵，不直接但嚴肅地說組內討論應該以韓國同事說的為准。我看后，一時間氣血上涌，怒火中燒。上司是個吃苦耐勞脾氣溫和的老好人。我與他共事十年，相處融洽，一直為他做最難最復雜的項目。大概態度強硬，錙銖必究的韓國同事找上司昨日告狀訴苦了。

我有些不知所措地看著電腦，腦子轉了幾轉，那顆辭職的小種子不受控制地倏地冒出來，瘋狂地長成一棵大樹，充滿胸間腦海。我迅速地打了一個電話給先生，告訴他我要辭職，回家做主婦，希望他支持。畢竟是多年的夫妻，他在關鍵時刻願意與我站在一起，他說沒意見。我手指顫抖地敲擊鍵盤，給上司寫了一封短短兩行的郵件，說因為不能兼顧工作與家庭，我決定辭去工作。

寫完，心裡輕鬆了，眼淚不由自主地流下來。我真得要離開這熟悉的地方了？我准備好了嗎？