不小心又結束跟日本小男生的感情了（笑）

大概已經三個星期或四個星期了吧。

這一次，我不想要記住分手那一天的日期。

我其實不太能接受（大笑）

不知道是不是因為，我是被提出的那一個呢？

其實這段「感情」我自己都覺得很不真實，

我無法大方承認我有男友；也無法說「ＯＯ是我男友」。

在相處的那一個月當中，其實很辛苦、很不開心。

最後又被提分手。

在這樣的情緒當中，

我想很大一個成分是「不甘心」吧！

不只不甘心被甩，更不甘心這種好像「輸了」的感覺。

感情裡沒有輸贏啊，我知道。

可是我想盡辦法、想要讓兩人相處的時候平順一點，

然後對方覺得好累喔、不想要了。

我不是很能接受、這麼輕易的開始一段關係、然後又這麼輕易的放棄。

但是感情是兩個人之間的事；

只要其中一方放棄，無論另一個人怎麼努力都是白費工夫。

我根本無法承認「我失戀了」這件事。

如同在這段關係當中，每次說我有男友時，總是很彆扭。

不過我正在走失戀復原的這條過程（笑）

我不知道為什麼，總是常常想到他。

想到這麼草率開始又這麼輕易放棄的感情，

想要稱呼這一段為「錯誤」；

但想想其實我自己是自願犯錯的……好勝的我又不想承認。

好不容易想到適切的形容：「他是我浪漫主義的結果」。

因為浪漫所產生的感情、終究敵不過現實、然後分手。

想想、恩，好像可以接受了。

人類呀，有時候總是可笑。

結果是一樣的、事實不改變，

卻能因為「稱呼」不一樣了、而改變自己對這件事情的感受。

覺得自己是被「語言」綁架了。

梢兒也不是沒風流過（笑倒在地）；

勾搭過的男人十根手指頭已不夠用；

約會對象一個接一個從沒斷過。

唯一一點就是，我始終保持單身。

不是因為熱愛單身的自由；

而是這些約會對象、沒有一個是可以被稱為「男友」的。

充其量只是打發寂寞的節目而已。

直到孜，他成為了我的心錨、

它的存在讓我很安定。

但他還是沒有「男友」的身分（大笑）

只有在一些場合用男友身分出現；

然後在我的閨蜜裡，他叫「小情人」。

至於其他約會對象，我根本不會跟朋友提。

我太重視「男朋友」這個身份了吧。

對我來說，「男友」的下一步就是成為「老公」啊！

怎麼可以不謹慎呢！！

結果日本小男生向我告白那天，

姊姊我醉咖啡了，乘著醉意、不小心答應了小弟弟。

（他小我整整五歲，只是大二學生啊！！！！！）

一方面我的大腦說、要待他如男友；

可是我根本跟他不熟……要我帶他如男友，好辛苦。

而且我跟他有好多想法其實南轅北轍，

再加上文化不同、有時候比較難理解對方、

更因為兩方都用非母語（英語）溝通；更大大增加了「談戀愛」的難度。

「談戀愛」，戀愛就是要用談的、用嘴吧說的。

兩方都有語言障礙、文化隔閡、年齡上的階段差距……

再再都讓這段感情很辛苦。

覺得自己「情傷」得很可笑；

因為我根本不愛對方、我只是醉了不小心答應；

（雖然不愛，不過也有基本好感就是）

在這交往的一個月、我努力讓自己愛上對方、嘗試為對方付出

可是才短短一個月而已，而且也是從醉咖啡開始

然後相處過程中摩擦不已，

照理來講分開了、我應該很開心、我到底在難過幾點呢？

重點是，我還有我的小情人啊。

想想越發覺得自己「不應該」感到難過、

不該有「情傷」這件事情。

但我發現……我越是拒絕承認、這感覺就好像、

表面好像痊癒、但皮膚底下的傷口已經潰爛發膿。

所以我開始承認自己受傷了、而承認這段情傷

就好像拿刀刨開傷口一樣、裡面的膿雖然排出了

但在表皮留下一道深深的刀口、需要定時換藥、包紮。

刨開時、也很痛。

現實世界有麻醉藥；

不知道在為受傷的靈魂開刀時的時候、也有專用的麻醉藥嗎？

現在在復原的過程。

所以常常都在思念他、常常都有想見他的衝動

然後一邊懷抱著思念他的心情、

一邊進行各種「讓自己變美」的工程：

努力運動、努力把專注的焦點放在工作、認真保養皮膚

跟朋友保持聯繫、參加各種有助益的聚會。

每一次感情失利，我都更加倍努力的讓自己變美麗。

然後就在這些過程中，

慢慢的傷口痊癒、不知不覺中、開始忘記思念他。

這一次的失戀啊，覺得當思念來襲時、就像縫衣針刺在心口

小小的傷口不致命、甚至肉眼無法看到傷；

可那疼痛的感覺、卻是紮紮實實的疼入心啊。

為了這次情傷，我抽了一張牌。

《奧修禪卡》：XV-制約

這張牌卡說，是時候喚醒內心沉睡的獅子了。

期許自已，可以在每一天當中、一點一滴地蛻變成我所想要的美麗模樣。

BY 雖然不想承認、但其實真的很受傷的　梢　Mon.Aug.2019