前文請參照：

阿祺（一）屏東的夏天

阿祺（二）我和他

阿祺（三）黑狗兄也長大了

阿祺（四）老人家的後事 

阿祺（五）最後的停留（完）

那天我睡得不太安穩，老聽見怪異的聲音，不知道是否是孤魂野鬼在撞門，另一種可能則是窗外下雨，雨打窗響，但明顯都不是，因為我扭頭望了一下窗邊，繼續癱瘓在床上，眼睛也死死地闔了起來，肉體在昏沉中如同死去一般沉重。

那輕微的響聲持續了幾分鐘，也可能是十幾分鐘，接下來是驟然而至的寂靜，這寂靜冷凝地飄過，鑽進了我的身體，滲透了我的骨肉，我的睡眠又漸漸沉重起來了。

幾個小時之後，我從阿祺的臂彎中抬起頭，眼珠無意識地四處遊移，睡醒之後發傻了片刻，終於定格在前方的男人身上。

阿祺的臉睡得有些發紅，認識那麼多年以來，頭一回瞧見他的睡臉，我忍不住想做點什麼，這樣躺在一起的時間長得令我不免胡思亂想，例如學幼年淘氣的舉動，在他臉頰上畫一隻豬頭、呵他的癢之類，總之像這樣單單注視著這張臉卻什麼也不能做，讓我有些不知所措，因為這樣看著一個男人，好像有些不對勁，畢竟這是跟他第一回的經驗。

俯身盯著沉睡中的阿祺，我心跳得很快，當時的思想很愚蠢，一會兒覺得他緊閉的長睫毛很可愛，一會兒又認為他微微開啟的雙唇性感至極，憋不住伸出手摸了摸這個奇怪的男人，沿著他的臉往下，覺得自己偷偷摸摸的舉動很傻氣，後來發現自己很幼稚，只一想到頭腦清醒的自己卻被昏睡中的他所支配，我就感到非常洩氣而頹喪。

後來他醒了，可他裝睡，吻了吻我的嘴角，伸開手臂又把我攬進懷裡，那時我真是感到丟臉極了。

我扯開他繼續不規矩的手，想要下床摸索衣褲，他一手從背後牢牢箍住我的腰，臉貼在我頸邊，另一隻手找到我的手，用力握住。

他說：「妳真像個小孩……」

我羞愧到一定地步，反而從容起來了，於是掐住他的下巴，猛地咬上去，他吃了一驚，隨即捉住我的手，反身把我壓在身下，低頭捧住我的臉，然後仔細地瞧著。

我有些迷惘，因為阿祺死死望著我，嘴唇啟了啟，卻只發出簌簌的出氣聲。

或許是我的錯覺，我竟然以為從他閃爍的眼神中看到了某種悲傷。

可是他為什麼會悲傷呢？

老實說，我真的不敢直視這樣悲傷的眼神，尤其是從他眼睛讀出太多；有那麼幾秒鐘，我想要偏過頭不看他，要不然乾脆轉身跑掉。

但不知道為什麼，又有一種莫名其妙的情緒不許我這樣，好像一旦離開他的視線，他就會如同外公外婆那般灰飛煙滅，只需要一種鼓勵的力量，他便能夠再度露出笑容。
「每年我只有暑假期間可以見妳，這次……別走了吧？」

我搖搖頭，只說：「這回頂多就留半個月，且不提我要開學，舅舅們要重新蓋樓房，等七七之後可能就動土拆除了。」

阿祺皺起眉頭，然後道：「妳是不是想說，以後就不會再來了？」

「你也不可能離開這裡，對吧？」

阿祺猛地坐起身，推開了我，眼裡泛出血紅，聲音漸漸嘶啞起來：「我爸媽這樣，妳也這樣，為什麽你們都要走？」他把頭埋在手臂裡，悶聲嗚咽：「喜歡不行，討厭也不行。到底要怎麽做，纔能留住你們？」

我不知道阿祺的故事，也無法確定該說什麼，只覺得他的聲音讓我非常難受，我一動不動地躺在那兒，身體又累又痛，他的話在耳邊嗡嗡作響，朦朧中像是聽見媽媽昨夜哭泣的聲音，明明是成年人的嗓音，那低咽的腔調卻如孩童一般委屈。

我們是為了什麼而哭？自己嗎？

我艱難地想，思緒卻無法集中，不由自主沉默以對，發現自己無法面對這樣的委屈，於是貼著他的背，默默摟了過去。

昏黃的燈將我們摟抱的影子化為朦朧的一圈黑影，彷彿我們屬於彼此。

認識阿祺超過十五年，和他同在一個地方享受一年兩個多月的童年時光，曾走過同一條馬路，呼吸同一處的清新空氣，共同仰望同一片星空，就在伸手可及的地方，直到我成長至今。

我不曉得他是否躲在我路過的每一棵樹後，這想法讓我後來耐心地踏過每一塊石子，留意每一個漠不關心的路人，我的心被曾經忽視過的所有瑣碎事物裝得滿滿的，不願錯過任何風景，也想仰視不該被忽略的行人。

此刻，他的面容在我眼裡異常清晰，如此讓我沈醉，就像每年總要吸引自己來到東港度過一段夏日時光一樣，那般不可抗拒。

小路上班駁的光影，池塘邊清新的草木香氣，那些我們曾經如孩子一般奔跑過的時光，充斥著這個世界。

我突然發現這個世界很大，曾埋怨過那些給予自己痛苦的人，怪他們只會在自己的世界中坐享其成，對於家人朋友卻毫不猶豫地加以傷害。

可我又何嘗不是？

記得我認識阿祺之後，做過很多不應該做的，也說過許多不應該講出口的話。

我本來一直想那樣活下去，有時學會如何微笑著面對每一個經過身邊的路人，每一條流浪的貓狗，每一樣有生命的活物，那些回憶裡的泛黃照片在這一個瞬間重現光鮮，阡陌縱橫的角落裡，該開花的開花，該發芽的發芽，一片片花開如錦，一片片稻浪連天。

我游過的曾經是一汪清水，可人們卻揚起遠去的足跡，掀起了塵沙，終於污濁了回憶。

我不知道我在追尋什麼，那時候，只是感到追尋就是追尋。

只是感到慌，一陣陣的慌。

於是，在慌和懵懂中追尋。

不知怎麼地，午後的陽光好像讓屋裡的空氣漂浮著若有若無的香味，也許是起了什麼化學變化。

我緊緊抱住阿祺，像被丟棄走失的小動物，終於找到了主人。

每年離開此處，我會想念外公外婆，也忘不了阿祺，台北距離東港並不遠，但有些人到了更遠而遙不可及的地方去了，只是孩子眼裡的離別，單純而傷感。

十多年後的某日，已經長大的我們像兩個孩子窩在對方的肩膀裡，哭得一如當年那樣。

哭累了，我又昏睡過去，直到傍晚時分。

眼看天色漸漸晚了，窩在床上一覺好眠，有點擔心老阿嬤會回來發現，更怕母親認為我失蹤了，醒來後發覺窗外滿天星光、暮色四合，在東港鄰近海邊的老厝中，只穿著內衣在這陌生的臥室睡了一整天，趕忙爬起來往身上一件一件套好衣服。

我躡手躡足走出去，看到小客廳裡沒有亮燈，電視開著沙沙地響，那老牌電視投下來的暗藍變換的光微微照亮了客廳一角，有一個人坐在沙發上看電視，安安靜靜的看著，木質地板踩在腳底下有些冰涼。

屋裡只有八點檔垃圾戲碼的喧鬧對話，在明明暗暗的光影中，那人自去看窗外風景，來來去去的雲霧，遠處闌珊華燈初上，一幕一幕替換，如亂花迷眼。

在那裡坐了好一會兒，我走得近了，望著阿祺的臉在夜色裡半遮半露，他難得像此刻一般面無表情，瘦削的臉上居然有了一絲蕭瑟和落寞。

「我把我們的事情跟妳媽媽說了，還有，今晚我阿嬤去陪她，說是讓我們……單獨相處。」

月光落在我的身上，我借著這濁湯一般的光韻，愣愣瞧著他，感到有些不解。

阿祺又道：「妳去哪兒，以後我也一起過去，不過，我們結婚之後，一定要回這兒住。」

我不知道自己會不會再度離開，可能有一天，也許會像阿祺的父母那樣，或者是我的外公和外婆那樣，遠離一個駐足之處，然後到達很難接近的彼方，只是覺得有些捨不得，這樣挽留人的話，聽著就覺得不想走了。

他把我摟在懷裡，沐浴在甜蜜的溫暖中，我仰起臉，點著頭，微微地笑著。

我希望自己能記住這樣的感覺，不要忘記這個夜裡的溫暖，也不要有一天實在沒辦法抗拒離開的欲望，從這靜謐的地方前往都市灰暗的叢林之中，繼續過著逐漸學習麻木和不安的生活。

雖說今晚是月圓之夜，但我更懷念那些在一起卻不完滿的時光，人生都不是那樣歡樂而圓滿的，只能努力去保有那份值得珍惜的感動。

看見我的微笑擴大，阿祺的嘴角彎成迷人的上弦月，兩頭都掛滿幸福。

（完，代ROSY貼）

※後記：

故事停留在這個點，是因為最後「我」還是離開了東港，許多事情可能停留在少年時期美好的回憶裡，就會是一段彼此都快樂的印象；只是人生未必如此美好，快樂的時光也相當短暫，有些回想起來的過程，說來不免會使人感傷。

謹以此篇懷念那個很久以前的「阿祺」。