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你缺乏的,是體貼別人的心
2013/02/17 02:48:29瀏覽3645|回應5|推薦19

讓我寫個日記吧!如果連這裡都不能說真心話,那這世界就沒有我的容身之處了。

昨天晚上,一個我很喜歡的姐姐(嗯,其實她是前公司的主管)對我說:「你缺乏的,是體貼別人的心。」我念念不忘,因為我跟這位姐姐特別熟,我知道她只說真話,不打哈哈。而這句話對我而言,一點也不陌生,我母親已經不知道幾次對我這麼說。

我自己也發現,與朋友渡過一開始的新鮮期以後,我與別人的關係很容易快速「冷卻」;這並不是因為理念不同,也不是遇到什麼衝突、挫折,純粹就是關係良好的,淡掉了。就連遲遲沒有女朋友,我也覺得這個原因佔了最大的可能性。

這些年來,我隱隱約約也感覺到,自己最大的不足,就是與人相處的心意。但是該怎麼做呢?怎麼做才不會給人「不體貼」的感覺呢?我一直不斷的讀書,不斷的練習寫作(不管有沒有成果),不斷的刻意或不經意的宣傳自己,希望能有更璀璨的人生。但是最近碰到瓶頸,我不曉得怎麼做才能讓自己更好,三月二日就要啟程去杭州展開新生活了,我該怎麼做,才能讓自己更成熟、更值得信任、更有發展性呢?

「我一直以來都討厭自以為是的人,但到頭來,我是不是諷刺的成為這樣的人了?」

每個夜晚,我不斷自問,是不是我的人生價值觀哪裡出了錯,導致我走在通往無底深淵的道路上卻不自知。我不知道未來五年要的是怎樣的生活,我不知道自己的終極理想是什麼;我不知道自己的優點在哪裡,也不知道這些年來我到底做對什麼、做錯什麼。

在磐石咖啡館,我與Sugi的聊天內容還牢記在心,儘管我並不信仰任何宗教。Sugi說,他們與基督教的關係,與其說是Religion,倒不如說是一種Relationship。他們是藉由基督教與那唯一的「主」(他們很堅持,唯一的主)溝通、相處,而不是盲目的信仰、毫無目的地信仰。

他也提到,男女之間的婚姻,本質上是一種「相互之間的承諾」,彼此構築在信任上。彼此給彼此空間,但是並不因此寂寞,因為信任;而婚前性行為是對信任的一種破壞,除了會導致「比較」的發生,還意味著對自己、對對方承諾的破壞,欺騙。

當兵的時候,連長也說了好幾次:「一人做事一人當,根本是放屁!你他媽死了還要別人替你收屍,人跟人的關係不是生命共同體,就是利益共同體,不可能完全置身事外。人永遠要替他人負責,而他人也永遠要替你負責,做任何事不能只考慮到自己。

可是我他媽就是不知道怎樣與人相處才叫做體貼,而不是「自以為是的體貼」;怎樣替人著想才是真的幫助到他,而不是「自以為替人著想,其實是越幫越忙」。

我找不到答案,每每只能求助於紀伯倫;幾年前,我曾與羅智強在清晨聊過天(炫耀一下,多年前他跟蘇盈貴還來過我這部落格按推薦,當時超級驚喜;當然,現在這推薦已經過期消失了。)羅總是在早上分享紀伯倫的話語,分享給大家,我也天天追踪,直到他成為總統府發言人才中止。(好可惜)從此之後,我碰到問題,也都習慣先求助於紀伯倫。

但是,在《先知》一書中卻沒有專門為「體貼」而開設的章節。看來看去,「施予」似乎是最接近的:

你們給予自己的財產時,不算什麼施予;

唯有在給予你自己時,才算真正的施予。

你的財物豈不過是你保有在身邊,擔心明日會需要的東西?面對一隻戒慎恐懼的狗兒,雖然隨著朝聖者前往聖城,卻在無痕的沙裡埋藏骨頭,明天又能帶給牠什麼呢?

什麼是匱乏的恐懼,不就是匱乏本身嗎?

當你的井水滿溢之時,卻擔憂口渴,那這渴豈不是止不住嗎?

有些人擁有的雖多,施予的卻少-且還是為了沽名釣譽而施予。他們隱藏的欲望,使他們的禮物教人不悅。

也有些人鮮少擁有,卻施予全部。這些人信仰人生與生命的富足,他們的錢櫃永不空虛。

有些人歡喜的施予,那歡喜就是他們的酬報。

也有些人痛苦的施予,那痛苦就是他們的洗禮。

有些人施予,既不知施予的痛苦,也不追求快樂,更不懷為善之念。他們施予,就如同遠處幽谷中的桃金孃吐露芬芳,神就經由這些人的雙手說話,透過他們的眼睛對大地微笑。

因別人請求而施予是好的,但更好的是無需請求就藉由瞭解而施予。

對樂善好施的人而言,尋找受者,比施予本身更快樂。

你有想保留的任何事物嗎?你所擁有的一切,終有一天都將散盡;因此現在施予,讓施予的時機屬於你,而非你的繼承者。

你常說:「我願施予,但只給值得接受的人。」

你果園中的樹木並不這麼說,草地上的羊群也不如此。他們施予方能生存,因為保留就會死亡毀滅。

值得接受日夜的人,當然值得你施予其他一切;值得由生命之海汲飲的人,也值得由你的小溪填滿他的杯子。

還有什麼比接受的勇氣和信心-且不談寬容-更大的美德?

你是誰,能讓人們敞開胸懷,揭露他們的驕傲,讓你看見他們赤裸裸的價值,和不羞慚的自尊?

先看看你自己是否夠格做個施予者,做施予的工具?

因為其實是生命施予了生命-而自以為施予者的你,不過是個見證。

而你們接收者-你們全都是接收者,不要背負感激的重擔,以免在自己和施予者身上都套住枷鎖。

不如藉著施予者的恩賜,就如乘著翅膀般一同高飛。因為太過在意你的欠負,就是懷疑施予者的慷慨,而他自有胸懷寬廣的大地為母,神為父。(紀伯倫《先知》,頁30-33,時報出版。)

誰能給我答案,在我跨出下一步前,讓我確定前方不是無底深淵。

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=Baudelaire&aid=7309178

 回應文章

Moooooo
2017/08/11 12:19

總覺得我們靈魂有相似之處
隨便找個資料又找到你的UDN部落格 

哥哥你還是靜下來點吧
專注的去對待你覺得值得的人  
找一個你願意傾訴心裡話的人(一、兩個就好這種朋友不要太多)
別打哈哈、別對人熱情又突然的冷淡喔


Auspicious
等級:7
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不難做到
2013/02/19 14:45
我個人覺得只要試著易地以處,和己所不欲勿施於人,就比較容易做到體貼他人.大部份的人都只想自己,想別人感覺的時間大概不到半小時吧,另外多看看心理學的書應該也可以幫忙吧.我因此從身邊的人感覺到通常外表堅強的其實內心都不若.

黃郁棋(灰狼)
等級:7
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2013/02/19 09:13
記得昨天有看見一則很有道理的留言,但今天不見了>"<

東村James
等級:8
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祝福
2013/02/17 12:33

做人體貼也滿難的﹐我們怎麼知道別人要什麼麼﹖如果是像我一樣神經大條﹐不夠細心。

但是我覺得只要真誠﹐凡事也替別人想一下﹐也算不錯啦﹗

不知您是否也讀過我們以前國中的課文“楊朱喻弟”﹐這課文我還會背﹐也是我一生奉行的準則﹗

祝福 大陸行勝利成功﹐有空翻牆回來打個招呼﹗


黃郁棋(灰狼)(Baudelaire) 於 2013-02-19 09:12 回覆:
哈哈,肯定不是有空翻,而是天天翻。

‧新月‧
等級:8
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我讚同這句話
2013/02/17 11:41
我願施予,但只給值得接受的人。
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戒殺便是放生、護生,為了地球,茹素最好。
黃郁棋(灰狼)(Baudelaire) 於 2013-02-19 09:12 回覆:
:P