那年我剛上大二,父親突然過世!

沒過多久,從小帶我長大的外婆也接著走了

當時還年輕的我,無法承受這接連的變故...

每天只會翹課躲在宿舍睡覺,要不就騎車去街上亂逛

整天像個遊魂般晃來晃去,渾渾噩噩的度日...

並不知道要如何去調適那種哀傷的心情?

每晚總要在床上反覆一陣才能入睡

等到早上醒來一睜開眼看見刺眼的陽光

又消極的等待著黑夜的來臨

就這樣日復一日地把自己淹沒在憂鬱的浪潮裡...

從小到大外婆是我最親愛的親人

她受過高等教育,思想新派又幽默

疼我卻不寵我,是我最好的生活導師

和她的感情比對父母還親密

每次聽外婆說往事總讓我對過去的年代悠然神往...

在她過世前的幾日,醫生已告知家人她的大限已到

那幾日我不能吃也不能睡,連呼吸都覺得沉重

就怕哪天一覺起來,外婆已不在世上

一直想著如果外婆過世,對我來說那就跟天塌了沒什麼兩樣!

奇怪的是外婆過世的那天,我在知道消息後卻反而釋懷了

在葬禮上,看到她卸下了病痛的遺容安祥

我一點也不難過,反而覺得安樂

反之父親對我來說卻是最"可有可無"的親人

我們的關係一直是客氣而疏離的

即便天天生活在一起,和他並不怎麼親近

我和外婆和媽媽總有說不完的話

但是每次一看到爸爸,總是簡單問候一聲便進房讀書

對他的一切我卻不甚了解,也沒想過要去了解

所有關於他的成長片段和生活經歷,

都是在他故去以後,聽媽媽講給我們聽的

為什麼對感情深厚的外婆過世,我只花了幾天難過就沒事了

而面對一向疏離的父親過世,我卻如此的思念他,讓我花了好幾年才能從哀傷中走出來?

關於這個問題,在很久之後我才明白

因為外婆和我之間沒有一點遺憾

外婆在世的時候,我全心地愛她

甘心樂意花時間陪她,討她歡心,回報她對我的深厚的愛

只要想到外婆,心裡滿滿都是溫暖開心的回憶

可是我對爸爸卻是充滿著遺憾...

後悔沒有好好珍惜爸爸在世的日子

沒有多關心他一點,沒有讓他知道他對我們來說有多麼重要...

這樣的遺憾,折磨了我好些年

但也因為這個遺憾,讓我加倍注意身邊家人朋友的需要

總不吝惜對他們表現出我的愛

在這個世上,沒有任何的財寶重要過我所愛的人

我再也不要帶著遺憾去愛人

帶著遺憾的愛,只會讓人想念與痛苦罷了...