前幾天才知道，我尋找了很多年，盼望有朝一日能再見面向他表達謝意與思念的叔叔

竟然早在兩年前就已過世了...

收到訊息之時，心裡就像突然被雷給劈了一下！

我呆呆地看著窗外豔陽，實在難以接受原來叔叔早已不在這片陽光底下了...

我不知該怎樣才能遏止心中那不斷洶湧撲來的巨大遺憾、悲傷還有憤怒感...

這些天只能藉著大量勞動，讓自己忙碌起來

可是我怎麼想還是無法原諒我的乾弟弟（叔叔是他的父親）

在我所認識的人當中，唯獨他能聯絡的上叔叔

可是乾弟卻因為某些至今讓我無法理解的莫名原因

始終不肯將他爸的聯絡方式給我，也不願讓叔叔知道多年來我一直在找他...

乾弟與我相差幾歲，當時年紀太小，對他爸爸和我的相處片段毫無印象

即使我跟他解釋，他對我鍥而不捨的想找到他爸，始終不以為然，無法產生共感！

之前還以為只要精誠所至，繼續跟他軟磨硬泡下去，終有一天會見得到叔叔...

誰知就連叔叔過世的消息，乾弟竟能瞞著我有兩年之久！

直到這個謊話再也無法圓下去後，才終於告訴我說叔叔早已離開人世...

我心裡對叔叔感到抱歉，在失聯後這麼多年的歲月中，叔叔一定也曾想念我

就算想過找我，複雜的現實也不可能讓他找到我！

悲傷的是他卻永遠沒機會知道，其實這些年我從未放棄過找他...

這幾天只要一想起小時候跟叔叔相處的片段，眼淚就洶湧而出

老公也不能明白，為什麼我會為了一個只在小時候短暫相處

而且還沒有血緣關係的叔叔這麼難過？！

或許叔叔和我之間奇妙的「父女情」，也只有我們自己懂吧？！

小時候的我，是個鄉下野孩子，長的不漂亮個性也不討喜

而叔叔和他當時的太太則像是活脫脫從時尚雜誌走出來的台北城市人

每次來我家男帥女美衣著光鮮的樣子，都感到我家好像突然亮起來了！

後來長大後，看到娛樂新聞形容某些明星的詞語-「自體發光」

總會想起他們當時登對的樣子！

然而外表登對，卻不代表婚姻幸福

叔叔前妻是媽媽好友，從我有記憶以來，他們夫妻吵架就比平靜的時候多

後來經過一段痛苦的離婚後，他倆終於從這段地獄關係中解脫！

雖然到了我現在的年紀，明白婚姻這玩意兒非常複雜

被所有人喜愛的好人不一定能有好婚姻，而被眾人厭惡的壞人婚姻也有可能是幸福的

夫妻間的誰是誰非，外人永遠無法真正明白！

但在我心裡一直非常同情叔叔遇到那樣的女人，因為媽媽的這位好友實在難以相處！

如果不是遇到她，叔叔以前的生活一定不會那麼痛苦...

那樣耀眼的叔叔，從未因與妻子長期不睦，而我又是妻子朋友的孩子而對我有些許疏離

更從不嫌棄我這鄉下小孩的土氣，反而莫名的喜歡我

就連他太太有時見到我穿的邋裡邋遢，都忍不住會皺眉唸我幾句

可是就算我在外玩得滿身大汗連狗都嫌的時候

叔叔一見到我，照樣疼愛地幫我擦擦汗，然後牽起我的手去買冰吃！

小時候那個任誰見了都會忽略又不起眼的野丫頭，卻被叔叔當成公主般珍視

每次只要他來家裡玩，總會給我帶好多禮物，還一直陪著我聊天

叔叔經常說他自己沒有女兒，好希望有個像我這樣的女兒

雖然我們沒有正式認做乾親，但實際上叔叔就像父親一樣的寵愛我！

永遠記得我喜歡玩什麼或愛吃什麼東西

就連有時候我只是隨口提到，叔叔也會放在心上

等到下次見面的時候，一定帶來給我...

從小我跟爸爸的父女情感就十分疏離，甚至爸爸連我讀幾年級都會搞錯

更別提到注意我的喜好問題，並不是不關心，只是不善於表達

所以我也很難感受到爸爸的愛...

後來又因為意外的那一巴掌，徹底打掉了我跟爸爸的親暱感

加上他很少在家，平時父女見面剩下的只有彼此小心謹慎的互動與極少的日常對話

在我渴望父愛卻又無法從爸爸那裡得到滿足的童年與青少年時期

跟我無話不談的叔叔，卻給了我最大安慰與溫暖...

考高中時沒考好，媽媽決定讓我重考

當時我們家正處在黑暗期，爸媽工作之餘，分別各自忙著照顧重病的父母

倆人都無暇分心理我，於是把我送進補習班宿舍

那段時間是我人生中感到最孤獨茫然的時候，感覺全世界沒有人記得我的存在...

某天叔叔到高雄出差，為了擠出時間來探望我，緊湊地接連幾天都從早忙到晚

我永遠記得當我看到雙手提著兩大袋滿滿高檔水果和零食的他，突然出現在宿舍

真讓我驚喜萬分！

平時衣著整齊光鮮的叔叔，那天看起來竟有些狼狽，西裝襯衫全部被汗浸透

他說自己從旅館一路走來，因為地址不熟，又想順路買點吃的帶給我，就沒搭計程車

35度以上的天氣，對我們高雄人而言是日常

但對平時吹慣冷氣以車代步的台北人來說，在高溫下走了近四十分鐘，等同酷刑

尤其是在他馬不停啼的工作數天之後，身體已很疲憊的狀況下

如果不是非常想念這個孩子，或許走個幾分鐘就乾脆回旅館吹冷氣休息了...

在那次見面前，我們也許久未見

很久之後我才曉得那段日子正是叔叔和前妻鬧得白熱化的時候

我不確定是不是他已知道我們以後很難再見面？

所以即使工作如此忙碌，本來幾乎是不可能有空，卻還是特地抽出時間來看我？！

後來我常想，叔叔當時應該也是心力交瘁，但他什麼都沒跟我提起

只是像往常一樣的開心輕鬆地跟我聊著日常，聽我嘰喳說話...

本來他想帶我去出吃頓大餐，但宿舍規定我不能離開，又有會面時間限制

所以我們只短暫聊了半小時，叔叔就不得不離開了...

前幾天在我知道叔叔離世後，我椎心地想到，那次竟是我們的最後一面...

他們離婚以後，叔叔的前妻更變的像隨時豎起來的刺蝟一樣，內心充滿負面思想與仇恨！

不准身邊任何人與叔叔聯繫，更不能在她面前提起有關叔叔的任何話題

坦白說雖然她是媽媽的好友，是看著我長大的長輩，也不是個壞心的人

但每次只要見到這阿姨，不需多久我就會有一種「火山快要爆發」的感覺！！

一提起她，我老想到英文有個字叫"irritate"，這女人就是個非常irritating的人...

不管是家人、朋友，就算遇到的是好脾氣的人

她總有辦法在很短的時間把人激怒或搞到瘋狂邊緣！

在這樣惡性循環之下，雖然她的心不壞，但留不住身邊任何家人和朋友

只能一直孤單地活在抱怨與仇恨中...

而我們兩家是家族世代的朋友，即便沒有血緣關係，但兩家勝似親人

所以就算她不易相處，但她和我媽就像親姊妹般怎麼吵都分不開

好笑的是媽媽從小只要跟她在一起，就直來直往地不停吵架

而且還是旁人拉都拉不開的爆氣大吵！

就算這兩個老活寶到現在這個年紀，依然是從見面一直吵到分開為止

每次吵完彼此都氣的說再也不要見面，等過一段時間又約著相見

然後繼續吵個不停...

這樣鐵打不斷的友情也算是奇葩了！

因為這阿姨對叔叔的極端仇恨，在他們離婚之後

只要有人在她面前提起叔叔，必定少不了一頓莫須有的牽連攻擊

我就這樣被迫與叔叔失聯多年，也只好默默等待時機

叔叔是個愛孩子的人，我知道就算阿姨嚴防死守，但他跟兒子一定有聯繫

我一直忍耐到乾弟大學畢業後，才逮到機會問他叔叔的下落

可是乾弟除了告訴我說叔叔後來已再婚，開始新的生活之外

其他消息都不肯多說，深怕被他媽知道引來麻煩！

加上無法理解為何我要尋找他爸，所以堅定地不肯告訴我叔叔的聯絡方式...

就連讓叔叔選擇與我聯絡與否的權利都不願意！

有了小蘋果之後，每次回台灣，走在台北的街頭我常想著

小蘋果和小時候的我有些神似，雖然人海茫茫

萬一叔叔走在路上恰好看到她，或許會認出我來...

但這也只是我的癡心妄想而已，如今再也沒有機會相見了！

我傳訊給乾弟說，人活著的時候不讓我知道電話

現在離開了，至少讓我知道墓地在哪裡吧？！

下次回台灣時，一定要去看看叔叔...

在爸爸過世後，我花了17年的時間，才能坦然平靜地跟別人談到爸爸

這一次我不知道要花多少時間，才能夠排遣這原本不該有的巨大遺憾？？...