孩子放學回來跟我說〝媽咪！我這次考試不理想，您不要不高興也不要生氣！〞若是以往，或許我又要嘮叨他幾句，或顯現不高興，但這一學期來，他所有的課業包括補習方面，我放鬆許多也不再汲汲於成績的表現，因為這學期以來，他發生了重大意外傷害，讓我非常心疼，因為再也沒有什麼更好的成績來得比平安、安全是更重要的，我又何必如此嚴苛的要求他？

所以，當孩子如是抱歉的說時，我輕輕的擁抱他，安慰的說〝是喔！〞就不再任何苛責的言詞，而兒子從我擁抱輕拍他的安撫中，也了解到我的不忍，總算心寬的笑了。

他是我的老二，一直以來是我最心疼又最愛的孩子，因為他是我與先生生下老大腦痲兒子之後，相距八年才鼓起勇氣生下的孩子，因為老大的關係，我們始終不敢再孕育新生命的到來，費思考量並想到老大的未來，所期待盼望而來的孩子，或許是這樣的因素，我們特別的在乎他。

在孕育他的過程中，我總是不斷的呵護、保護他，直到他誕生的那一刻，也無法讓我與先生放心，結果出生時，因為嚴重的黃疸必須換血，在換血的過程中，讓我與先生再一次面臨生死交天的困境，在小兒加護病房中守候等待平安的過境中，那種焦急、難過、無措、害怕的心情宛如老大急救時的情景般再現，是何等的痛苦與難熬！甚至是艱難至極，等待的過程中，我與先生再次堅定地祈求禱告神的恩典賜予我們健康的孩子，上天聽到了，總算讓他平安歸來，我們含淚泣不成聲，醫生、護士亦因我們的堅強，紛紛給予我們溫暖的擁抱，那一刻讓我真正體會到生命的可貴。

或許是這樣的一個經歷，也或許他是我們希望的寄託、哥哥的守護神，所以，從小我就非常的疼愛他，但疼愛之中，我卻也對他寄望特別高、要求特別嚴；三歲時就訓練他獨立，自己一個人睡覺，縱使不敢，也不會違背我的〝命令〞，一個人乖乖的就寢，卻躲在棉被裏暗自涰泣；四歲時就讓他去唸幼稚園，接受啟蒙教育，發現他竟勇敢的都不哭、鬧，之後唸小一，他告訴我他很害怕，可是不敢哭，他知道媽咪下班後一定會來接他，所以他不哭不鬧就是要等媽咪！

五歲時就開始訓練他如何幫助哥哥！直到上了小學，他已經懂得了他與別人的不同，因為他必須〝照顧哥哥〞；我記得他幼稚園大班時，小弟弟出生不久，先生剛好因公出國去，我不願意讓人知道先生常年的不在家，老大上國三了必須補習，天很黑夜已深，找不到朋友可以照顧孩子，只好將一歲的小弟弟託負他看顧，二十分鐘後接送老大回家時，就在社區的入口處，老早就已聽到倆兄弟的嚎啕哭聲，開啟房門時竟看到他抱著弟弟傷心的哭泣，因為他說〝小弟弟哭不停，我怕媽咪回來會生氣..〞，多麼害怕的孩子啊！讓我心疼的猶如刀割，竟也忘了安撫他，母子四人通通哭成一團，這一件記憶讓我非常心疼並警惕在心。

也或許是如此，我特別的愛護他，所以，當他上學期開學的第一天上課時，卻因同學之間的嘻戲，很不幸的因為同學的不小心打破了玻璃割傷了他的手腕，嚴重的傷害到動脈與血管還有神經，幾乎讓他成殘並差一點危及他的生命，在顯微鏡縫合手術的八個小時的等待時間裏，是多麼的漫長與難過；再一次對他的心疼歷歷在目，害怕他的失去，痛苦他的難熬，疼惜他的懂事，我再也顧及不了旁人的存在，第一次在大庭廣眾之下大聲的哭泣，我告訴自己〝媽咪！不要你什麼高人一等，我只要你平安就好〞！

面對小小年紀的他受到重創，從急救、轉院到加護病房，他卻一顆眼淚也沒有掉過，更沒有像一般孩子的嚎啕大哭，堅定聽話的接受醫生、護士的救護，卻也令所有在場的醫護人員動容。事後我問他的勇敢，他竟說〝因為我看您哭了，我要更勇敢，其實我是很害怕的，我害怕離開爸比、媽咪..〞原來，是他堅強的生命力讓他撐過了危險、渡過了難關，這一切都是他的最愛化解了危機，我多麼親愛的小孩啊！

然而，當醫生告訴我手術成功時，我感恩上天讓他再一次從生死關頭走過來，但是，當醫生再次跟我確認他的傷勢預後，往後可能只有五成時，我多麼的不能去承受！想到以後的復健路，又要重回以往親帶老大跑醫院做復健的〝往日時光〞時，我是多麼的不能擔當，彷彿他是我生命中所不能承受的愛，直到我不斷的省思，我覺悟到生命的存在勝過傷殘的可貴，唯有生命的存在才是生生不息的延續，我又何必耿耿於懷孩子的傷害是如此的不可承受。

所以，我心疼他的懂事、早熟，也心疼我從小以來對他的嚴苛，更心疼我給予他的〝壓力〞，還有心疼我一直以來對他的〝厚愛〞與〝期待〞，原來，他是這麼的不快樂。

我想通了~並不是給他最好的或是最愛他的，才是擁有他或幫助他。

我也想開了~並不能因為他將來會是哥哥一生的守護神，我就要因為愧疚而給予他沉重的愛。

我想..心疼他~最重要的是他的平安、健康，才會是我人生中的知足與喜樂！