2006年6月19日，我的大女兒唱起了驪歌，完成了生命中的第一段學習生活，而我全程的參與，不僅將所有的景慕收納在自己的心底，更將幾近三十年前的回憶，隨著女兒的畢業，在我腦海裡，把那已分不清是淚是喜的老遠記憶，一一的提出反芻清洗。

　　未曾離開生長地四十年的我，與女兒不僅成了父女的關係，更是學長與學妹的學習關係，也因此，順勢的把這次畢業典禮，與我的記憶疊在一起。這一場畢業典禮，不再如以前般的那樣生澀與規矩，時時的燈光、表演、多媒體，炫眼的幾個小時，幾近將那原本是分離的悲傷，給打散成整潭的粼粼波光，只在偶爾間想起，讓心酸了一下。

　　但是淚水與祝福，是永遠不能被泯滅。就在驪歌聲響起時，女兒從座位上站起，走往眾人高舉的花門，那是離校的象徵，也是最後小學生生活的最末記憶，女兒哭了，眼鏡底下的淚水，讓手臂怎抹也抹不離；而我淚水也不禁的在眼眶中打轉，是為她的學習成長感動？還是為她的畢業離去傷心？我想，這兩者都有，但更是再這一小場慶典禮，讓我彷彿回到了童年。是啊！當初，我也是在驪歌唱起的當下，跟隨著同學腳步離開學校，但是，當時的感覺又是如何？

　　我記不怎住，或許我曾流淚，不過那傷心卻不如現在還來得讓自己心酸。

　　回首三十年的來時路，學校未變，校歌未變，但分離的濃郁氣氛，卻在這時一股腦的奔瀉流出，隨著女的眼淚，我模糊了雙眼，啊！原來，我想與她一同成長，再一次的蒞臨童年，再一次的感受分離的真正不捨，當時，我或許不懂，但這時我突然明白。真的。

　　有些感覺我無法當下說給女兒聽，我只能以食指抹著眼眶還含住不放的淚，取起相機，為女兒的這段過程記錄下來，至少，當她想回憶時，還能有些影像讓自己得知自己的年少。

　　禮堂的典禮結束，我隨著女兒走入教室。我知道她過了這一天，熟悉的桌椅，忘不了的黑板、粉筆，再也無法擁有，但我不清楚她這時是否真的不捨？

　　鬧哄的教室，有些學生正高興－－或許以高興掩飾悲傷吧！－－有些學生卻一直淚眼婆娑，而同行的家長，一個也沒有高興著，各個面色凝重的站在門口。我是第一個站入她教室的大人－－除了老師之外。因為我揹著相機，我要為女兒紀錄些曾經。

　　不意外的我看到她傷心。

　　女兒與鄰座的同學相對望幾秒鐘，然後突然相擁在一起，這樣的行動好直接啊！而我也在想著、感覺著－－她在傷心？因為要分開？那小女生是我女兒的好朋友？她們倆正為最後凝望時所產生的不捨，而以行動熱烈的展現？－－那份激情的當下，拿起相機喀嚓喀嚓的按下快門。我又模糊了視界。我自己的畢業也曾如此？不，我只能說在當時為他人的淚而淚，我不曾為自己掉淚，那人是誰？啊！對了，那是我在小時後滿喜歡的一個女生，她流淚了，我心也為她酸起，原因，不清楚，我只是想幫她哭而已罷了，正如這時，我為我女兒流淚一樣。

　　很快的，離校的時間到了。烈烈的陽光，蒸煮著離情，在操場通網校門的一路上，學弟妹們高舉著鵬程萬里、學業進步等等的花門，彷彿每過一個門，自己將褪去一層幼年的軀殼，六年的記憶與依賴，在這時也展成美麗的翅膀，等待高飛。

　　在最後一個花門前，女兒突然回首，茫然的眼神，看得我好心痛－－不能再往前走啊！往前，妳將長大，少女、小姐、太太、夫人等的稱號，將一次次的成為妳生命的新標記啊！－－我好不捨女兒如此的奔向未知，童年不再，而她亦或許要等到如我的年歲，才能再次的舔食發酵過劇的酸意，那是多久以後啊？能如我一樣，看著她踩著我曾踩過的地，所留下的淡淡痕跡？若是不能，她能即時憶起自己的曾經的再哭一次？

　　出了校門，學生們聚集在一起。有些道別離；有些相約聚首，但我不經意的回首，看到校工將學校大門給拉上，升旗台、教室、操場漸漸的在厚重的鐵門底闔成一本歷史；我是學生，我是畢業生，我是－－不願長大，想耍賴的童稚啊！這門一關，我又必須回到現實，回到已四十歲的我身上，我不忍叫女兒看這一幕，是我女兒，應該也會如我一樣傷心吧。

　　隨後，在一陣吵亂中，我將女兒拉近身邊，要她轉身看著校門，輕輕的與她說－－妳看到上面的字嗎？妳知道這門已經無聲息的關上嗎？妳知道線在看到這厚厚的門，它所代表的意義，是妳已不再是學生了，而如我一樣成為校友，成為一個更往前進的學姊......

　　我沒看到女兒落淚，而我也不希望她落淚。只想讓她明白－－童年已隨門的關閉而把自己拒絕在外。是的，正如我一樣，在走了三十年後，我的童年，才又再次附在女兒的畢業驪歌聲中，短暫的來了又去，我不僅傷心，更是怨恨自己荒唐不在當下多記些在腦海裡。我已難記住那曾有過的赤子心了。我的不捨在這時懂得，但我無法讓女兒也隨著我曾走過的路再走一次，也因此，我倒寧願女兒在這時好好的大哭一場，因為曾經。

　　牽著她走回家，我女兒已高過我的眉心了。總有一天，我再也牽不起，但是若說回憶，我也曾與她有那樣相貼近的時刻......。青青校樹，萋萋庭草，欣霑化雨如膏......