生活，成了反覆被驗證的夢靨。醒來或者躺下，在這裡和那裡的床上－勉強稱之為屬於我的地方（但確切的說：或許那僅是置放肉體的容器罷了）－卻有種不知身在何處的恍惚，最近似乎時常這樣。回到這裡，空氣中還是帶著熟悉的濕度，陽光依舊有些人工的氣味，高樓之上的飛鳥看起來依舊飛翔的費力；回到這裡，不再有被期待的甜蜜與沉重。世界依舊保持著一種既雜亂骯髒，同時天真又充滿生命力的秩序。我的味蕾嚐不出生活的甜味和苦味，僅有一種酸澀感，像是被數千隻的蟻群一起攻陷了我的嘴巴，吐出的一字一句都帶著一股難以言喻的噁心。我還是反覆做著令自己也覺得有些恐懼的惡夢，他們一個個死去，而我目睹著他們死去，但我沒有逃跑，反而有種疏離的平靜。

我想了想被自己開啟的「東西」，當它們成為夢靨之後，能「關閉」它們的，我想也只有自己吧。我感到相當的疲憊，但卻只能無奈的笑了，望著鏡子裡的所謂「我」的倒像感到有些滑稽，連小丑都不如呢。人心以外，究竟可以有多少扇門？我想把它一扇一扇關起來看看，是否就會一點嘈雜的聲音都沒有？過份擁擠的世界裡，把自己壓縮再壓縮之後，是否就會毫無意義的消失，僅僅留下一副軀殼？在無窮的欲望裡頭，再也回不去的純粹－世界的規則就是如此簡單的令人暈眩。我們跋扈的測試和挑戰著對方，甚至是這世界的忍受度；把我們的欲望和喜好，用盡各種方式和手段，不斷地投射和套用在對方身上，直到一種意識的反撲。我感到疲憊，關於這種自溺的遊戲－結束，就必須用那隻開啟它的手。

在這反覆驗證存在的時光裡，為了自我定位的「夢」全都萎縮甚至消失了，留下來的都是焦黑的，時間點。我努力尋找著的，挖掘著的，追逐著的，都只是虛無的幻像。但是我還活著（雖然說不出什麼華麗而高尚的理由，也許沒什麼好，但也沒什麼不好），也許不算認真，也沒有思想，但我想還算誠實。因此，我必須說：我真的疲憊了，如果快樂成了一種短暫的高潮，我們就不再能用靈魂相互取暖了。