不知道人是不是特別容易在季節變換時，沒來由的感到哀傷。或許真如你們說過的，一直以來我就是感受性氾濫的那種人。當情緒來襲的時候，就像狂風暴雨似的，非將自己搞得狼狽不可的感覺。

所謂的「過去」，對我而言一直都不是真的過去。我明白你們所說的每一種理由，關於放下然後向前走的正當性理由，但那樣的理由似乎無法內化於我，我在逃離某些「過去的現場」的同時，發現自己也在排拒放下的理由。是罪的意識吧，不能放下的理由，必須存在的一種提醒，並且永遠的告解下去。坦白說，我還是無法釋放自己。

記得 S 曾告訴我：每個人都存有一些秘密，那些秘密也許一輩子都不會，也不能對別人說，但那些秘密就像是堆在房間角落的雜物，它們確實存在但並不妨礙我們行走。老實說我很羨慕像 S 這樣坦然的態度。我們每一個人，或多或少都背負著一些負面或者陰影行走著，但能選擇前進或停滯甚至後退的能力，不是每一個人都有。我對 S 說，在那些秘密之中，有一些秘密的存在本身就會迫使我意識到自身的骯髒。我憎恨它們存在我的房間角落，但它們卻用極度理所當然的姿態存在了下來，並且時時提醒我必須接受的，自我審判。

審判，在每一個無法入睡的黑夜裡，帶領我到更深更深的黑暗裡去。在那片黑暗裡，我時常哭泣，但努力不被聽見（因為我並沒有任何被救贖的理由），我在那片冰冷的黑暗裡，用我極度醜陋的聲音嘶吼著。然後我用力地打了自己的臉，刺痛的感覺卻沒能持續太久，我感到寒冷而且孤獨－就像每一個無法預知未來的離別裡，我努力地告訴自己不能回頭，不能再去找尋你們，消失的眼眸在路的盡頭。

關於自己的矛盾存在，也許我一輩子都無法解開，那麼我就必須無止盡地漂流下去吧。帶著那些秘密，用自己這雙不再純潔的手栽種出來的秘密，無論快樂的墮落的痛苦的骯髒的，都以一種脫離了我便不受束縛的姿態存在下去，也許漸漸茁壯也許慢慢死去，但都是我無法再介入干預的存在了，就像那些我寫過的一字一句，當我又重新翻閱起它們的時候，就像有一道隱形的牆阻隔我去介入它們，但我和它們仍可以意識到彼此的存在，並且不能逃避的去解讀彼此。

一如往常的校園裡，我經過，我們曾經一起坐過無數次的那張長椅。風很安靜，我幾乎可以聽到皮膚顫抖的聲音，但我不能再失控的痛哭，因為這裡－已經沒有你。