其實我不太喜歡她，因為她老是喜歡皺著眉頭很憂傷的說「為什麼他們都不肯直接告訴我。他們到底想從我身上得到什麼呢？我其實什麼都沒有呢，可是好奇怪噢他們好像都不相信。」我懶得回答這樣的問題，我也回答不出一個稱的上答案的答案。不過我很明白一點，其中也許很關鍵的一點，大多數的人們其實還蠻享受摸索答案的過程，不過像我這種易熱易冷的人來說，摸索的樂趣並不會延續太久，基本上就是容易因此私自下定結論的那種人。雖然自己也很清楚很多事的答案不那麼簡單，也或者根本不那麼複雜，甚至有些並沒有答案，但無論如何，私自下定結論的理由其實空洞的可怕，不過就是尋求一點安定的力量。

雖然我不喜歡她，不過我經常和她在一起，她就像是個完全的小孩，老是躲在角落玩著童年的玩具或者望著那些新生嬰孩的姿態發呆，有時傻笑有時悲憫，近幾年她很常這樣。以前的她反而像個小大人，那時候我很少跟她說話，因為大多數的時候她都在努力地抵抗什麼，也或者努力地立定什麼又結束什麼。而那時候的我大多只是經過她，沒有特別想要和她說話的欲望。雖然如此，她那時候是很有生命力的，我猜想。同時也是最具可塑性的。那時的她有一雙銳利的眼睛，現在卻是空洞而且迷惘那種。後來想想，也許我羨慕過當時的她，那熱烈的彷彿就要爆裂的眼光。呵，真是令人厭惡的回想，因為現在想起來還會有種感動啊。

不過我是明白她的疑問的，也清楚為什麼還解不開。不過就先擱著吧，現在這樣也並不是很不好。其實好和不好壞與不壞之類的概念有時確實很無聊，明白很無聊的人很多，卻很少有人能把這些標準遠遠踢開，多數時候我們都很心急的拿出口袋裡的標籤，為自己定位也將別人定位。所以現在的她究竟是令人厭惡的幼稚著，還是令人欣羨的搖晃著都無所謂，至少她望著那些新生嬰孩而發呆傻笑時的模樣，我是喜歡的，因為那足以讓人湧現有些微弱的淚光。就這樣也好，沒什麼不好。我突然想起童年的玩具，唯一擁有記憶的那個玩具，那是表哥給我的機器人。後來它不知道去了哪裡，睡過哪一座垃圾場，用了哪一種燃燒方式，成了哪一些灰燼。但我還記得我藏匿它還有跟它說話的地方，即使那木板床也紮實地消失了。其實我是喜歡這種感覺的，只是不知道該怎麼比擬它來的好，大概是種安定吧。

不管明天我們會去哪裡。即使我並不是很喜歡妳，但也許我們可以永遠在一起噢。