突然的某一天，我不知道該用什麼樣的姿態來面對你們。我以為自己已經擁有
一個不算太脆弱的靈魂，但突然間我發現那樣的靈魂根本還穿不透那道「改變」
的高牆。我也以為自己的孤獨是由於被外界所認定的姿態下的產物，但如今那
恍惚的靈魂才因為撞上現實才緩慢且遲鈍地甦醒過來。姿態，堅強的，脆弱的，
平庸的，強硬的，怯懦的，淡泊的..原來並沒有一個完全適合我的姿態（也許只
是現階段還找不著，我持續著不駝鳥的駝鳥心態）




天空好寬好廣，突經眼前的飛鳥，總會讓我欣羨起一種自由的狀態。然而，我
卻感覺不到自己的具體形象和意義。突然間，我發現自己是個需要許多許多愛
的那種人。以往我只明白自己害怕離別，誤以為那是童年的某幾個片段以及曾
經錯過的那雙手所帶來的影響，然而這樣的不安，似乎是源自更遠更遠的地方
。我就像是一個無知的掘井者，在心裡期盼著一道豐沛的湧泉。我需要更多更
多人的關愛和在意，來證明一些關於存在那類的東西。極貪婪而且乏味的需要
，翻看自己經歷過的時光，我擁有了許多，卻也流失了許多啊。懂得了擁有卻
忘卻不了失去的人，終究還是無法完全擺脫過去的束縛。突然間意識到自己是
如此的庸俗時，靈魂又開始破碎了（也許是過去恣意拼黏的結果）。於是我開
始真心的羨慕起那突經的飛鳥振翅瞬間的自由姿態。




終歸是執著了，關於一些有形的無形的東西；於是又不快樂了。




關於人心的溫度，我開始有種無聊的絕望（我承認我必須認同它是無聊的）。
所謂的人心不全然是他人的，當然也包括自己的噢。因為自己從來就不是個良
善的人哪。我擁有體質健全的偽善以及複雜的笑容，我從來就不是特例也不會
是最終的試範者，就因為如此讓我更覺得無聊而失望啊。我也明白的，無意識
中我讓自己抱持著太多理想化的關係，透過那樣的理想衍生出各種脫離現實的
回應模式，一個人演練時都能順利地開啟或結束什麼的，進入實際的對話模式
卻硬生生地蹦出各種令人驚訝的回答噢。就像是當自己伸手擁抱的瞬間，對方
卻湊巧轉身那般，綻放出無限的尷尬，而不是應時應景的火花。即使我不想承
認自己一點都不喜歡這樣跳躍的情節，但我似乎真的是個無趣而且死板的人。
其實我並不想曲解你們而讓自己向冷默挨近的，然而我卻不由得這麼做了。也
許真實的我還是與孤獨更靠近些。





於是我隱約懂了：夢境邊緣疼痛的，不會是你（們），而是我的提前清醒。