還是小孩好。今天吵了架，明天仍舊在一塊兒玩，也不懂計較。

國中的時候，第一次和家人去香港。我告訴好朋友珮，她要我幫她帶一個芭比娃娃回來，我說好。

十三歲的我，從來不愛玩娃娃，當我跟媽媽說要買芭比的時候，她很驚訝，問清楚我是要幫珮買之後，她說：「珮是託你幫她買，還是要你送她？」我說不知道，我沒問，她也沒說。媽媽說那就送她，不要問了。

我拿芭比給珮的時候，忘記媽媽說的話，跟她說要記得給我錢喔！但是價錢我根本忘了，盒上標價也撕掉了，所以我其實很白目。珮問我多少錢，我才趕快說：「啊，我忘記我媽說不用，這是送你的。」

那一瞬間，我隱約感覺有什麼事不太對勁。珮看到芭比時的笑臉，和聽到我說要記得給錢時的冷漠，轉換得太快，所以我有點兒懵了。

那天我們還是一起放學，走到她家巷口時揮手道別，笑嘻嘻說明天見。可是第二天起她就不理我了。她和所有人說話，舉手回答老師的問題，她知道我在看她，可是她再也不理我了。

我好傷心，因為不知道哪裡做錯了，因此傷心之外還有說不出口的委屈。升上國二後我們不同班，我也交了新的好朋友，被莫名其妙拋棄的羞辱感漸漸遁入記憶的底層，像落葉一層一層掩蓋，終至消失不見。

但是每件事都不會是徒然發生的。長大後不小心看見結痂淡掉的疤才發現，每件事的存在都不會是徒然。

我對於接受朋友的請求，或要求，一直都像十三歲那年答應珮，那樣毫不遲疑。可是我老是在承諾或同意後才開始思考，開始厭倦，開始想藉口反悔。我討厭這樣的自己，討厭好似沒有終點的惡性循環。

不想得罪人家，不想讓人家覺得我難搞，其實說到底，害羞的我就是想討好吧！我要別人喜歡我，才會這樣敞開自己任人予取予求。

要傷害我這種人真的太容易了。接受我的付出，然後突然完全拒絕我的付出，這樣就夠了。

要怎麼樣才能自此種輪迴中拔脫而出呢？即將四十歲的我，回身面對十三歲的我，為什麼還是只會掉眼淚呢？