你說，試著問問自己：我是誰？

我問了。

我是誰？我就是我。

我又是誰？我就是我嘛！

我到底是誰？我…………

難道我不能就只是我嗎？

我不知道自己是否能夠追問得出自己是誰？

這個每天會吃喝拉撒睡，會笑，會皺眉的人是不是就是我？

這個會胡思亂想，有愛，有恨，有七情六慾的人是不是我？

這個無法逃脫生老病死的宿命，卻又難以面對的人是不是我？………

其實很多年以前，有一位年紀比我輕很多的男孩，曾經反覆追問過同樣的問題：我是否想過自己到底是誰？

我不想想。

因為我知道我會把自己逼進一個我可能無法面對的境地。

我害怕，所以，我不想。

可是，我無法不想：我是誰？我從何而來，又將往何處去？

從母親溫暖柔適的子宮裡孕育出來的那個小小的，會慢慢長大，也會衰老、滅絕的軀體不是真正的我，那只是一個殼？

那我在那裡？

在那個殼裡頭嗎？

我如何能存在於那個殼裡？又存在在那個部份？用什麼樣的樣態存在？

當這個殼消失之後，我會到那裡去？

到另一個殼裡嗎？

我是以寄居蟹的形式存在著嗎？

不只是我，這麼多與我愛恨情仇交雜糾纏不清的人，又是誰？

他們是讓誰在與我相對著？

這世界千千萬萬的人裡，為什麼我會和他們相遇？

而在這世界之外呢？

我又曾經化成什麼樣態，跟什麼“人”相遇過？

我可不可以不要追問自己是誰？

我可不可以只要每天起床的時後，可以有力氣對著鏡中的那張臉，微笑的說：嗨！你好，不管你是誰？我是誰？希望我們都能相處愉快。

我可不可以只要在不可避免的人來人往裡穿梭之後，還能找到回家的路？不會迷失在我始終無法熟悉的世界裡？

我可不可以只要有勇氣對我所愛的人說一聲：我喜歡你。還有，對愛我的人說：謝謝你！………

我可不可以什麼都不想，只是理所當然的活著？

然後，靜待我所居留的這個軀殼逐漸的老化、敗壞，到最後長埋深土，化成泥中的一部份，也許，它還能為某些新的生命提供點滋養。

至於我是誰？在必須脫離這個殼之後，我會游離到那裡去？或者那時我到底還存不存在，會不會隨著驅體的滅亡而消失？

可不可以不要再去追問？

也許到時候，我就會知道了﹗

可是，如果我不知道我是誰？那我如何能安然的活著？家如何能是家？我又如何能去愛與被愛？………

我真的無法不去追問自己是誰嗎？

是因為，生命有著太多無法解釋清楚的疑惑？那會是連宗教都回答不來的？

生命的最原初到底是什麼？

上帝造人，那誰造上帝？

上帝就是最原初的存在？

既然上帝是最原初的存在，那人們如何能得知？

先驗的真理，也許只是追問到底之後的詭詞。

無法回答，所以就編造一個代表；無從驗證，信就是，不信就不是。

然而，我究竟如何能是我現在可以看到的我？

我的生命到底是不是真的存在？

當初，我是不是自己選擇要來到這世界？

我要來做什麼？

而，我什麼時後該走？

要走到那裡去？

我曾經來過嗎？

我會再回來嗎？

前世、今生和來世，輪迴會是一種無法抗拒的必然嗎?

現在的我，到底是怎樣的我？

而過去和未來，我又曾是將是怎樣的我？

追隨著前世的記憶來到現在，然後再導引著來生追隨著今世，那，我將又會到那裡去呢？

這都是同一個我嗎？

我存在嗎？

而我，真的是我嗎?

我是誰？我就是我吧！

那我又是誰？我就是我啊！

那我究竟又是誰？我…………

我到底是誰？