我不會寫小說　但卻有一堆故事想說　所以寫小說

２７．

（我的心痛是遺棄。）

熟悉的場景，熟悉的背影，母親轉身離開了我，毫不留情的越走越遠，不管我怎麼的聲嘶吶喊她就是不回頭，盡最大的努力的討好她，為什麼最後還是要離開我？是不是我哪裡又做不好了？

我已經拿了全班第一名，每個科目考試都拿九十分以上，在家我都有整理家裡，幫忙煮飯菜照顧同母異父的妹妹，我也不曾怨過一聲，媽媽叫我做的事我都有很聽話的做完，為什麼？最後還是不要我了呢？

睜開眼睛淚水從眼角滑落，多久沒做這個夢了？怎麼最近又開始做起這夢境來了呢？它似乎不想讓我太安逸的生活，它要讓我記得永遠會有被背叛的一天。

自從小學三年級看著母親把我丟在外婆家離開的背影那天起，我不斷的努力就是希望母親能看到，能再度抱著我說「我的小比最棒了」，每天渴望著能再次看母親的到來，到後來只奢求能接到一通電話就算不是找我的也沒關係，只要聽到母親的聲音我就滿足了，我不懂她就這麼的討厭我？就算躺在病床上剩下最後一口氣都不想讓我知道，讓我見最後一面。

沒有親生父親的我慶幸還有母親在身邊，沒想到這短暫的幸福在母親嫁給別人後一切變了樣，多了個陌生的叔叔，媽媽也不知不覺生了個妹妹，原本屬於我的母親已經不再是我個人的了，漸漸的我不再是她的唯一了，開始嫌棄我書讀不好、做事做不好，惹的她心煩意亂看到我就嫌我礙眼，最後我就被遺棄母親多年沒回的娘家給外婆照顧。

我怨我的母親嗎？的確我恨她遺棄我；我恨她移情別戀；我恨她為何要生下我；我恨她為什麼不知道遺棄我總比我知道她會死掉來的痛苦。

深呼吸一口氣打起精神來，我不想再被過往牽絆著了，現在我長大了，不會像以前那樣軟弱無能，就算再次被遺棄我還是能恢復的正常生活，不想在躲在這陰影裡了，這堅強的外殼保護了我不少年，我沒有想過替換它的一天，至少受傷了我還是可以躲在裡面療傷。

很想念在花蓮的阿嬤，自從上來台北後就很少打電話給她了，突然很想很想跟她聊天，拿起手機撥了永遠忘不了的電話號碼。電話響了很久，終於聽到熟悉的聲音，簡單的問候一下她老人家，稍微的聊一下近況，阿嬤就是為我著想要我不要浪費電話費，說下次回家在聊天，最後跟阿嬤說我很想念她。

跟阿嬤的相處剛開始真的很不方便，語言不通就算了，還有很大的隔閡，老一輩跟年輕一輩的思想落差很大，她認為的我卻不這麼認為，但我時常配合著她，畢竟她也是照顧我的人，沒有她我想我早就流浪街頭，我感謝阿嬤無私的大愛，包容我這個被遺棄的孤兒，並且用心的這照顧我。

為了報答阿嬤我都盡量不出任何差錯，用心且用功讀書，幫忙做家事，表現最好的一面給大家看，在大人的眼裡我是乖巧的小孩，我也不會跟著別人翹課打架什麼的，我甚至不懂為什麼有的人學壞卻是怪罪於單親或隔代教養、孤兒？我覺得這些都不足以讓一個人偏差，學不學壞是看個人，如果因為這些關係才學壞的話，那世界不就大亂了？

這只不過是個人見解，做好自己最重要，但是現在這時間，我先填飽肚子才是重點，睡到太陽要回家我才起床，肚子已經餓到叫不出聲來了，打電話叫小衍起床，叫他陪我一起去吃飯好了！

「小衍，起床了嗎？」我很開心的跟他說話。

「嗯，起床了，怎麼了？」聽的出來他的聲音分明被我吵醒的。

「我們去吃飯。」不管啦，反正都已經被我吵醒了。

「嗯，好阿，我過去載妳，妳好像開心的樣子？」小衍發現我很開心。

「我也不知道心情就很好。」

「我等等就過去囉，乖乖在家等我。」小衍溫柔的聲音，讓我很有安全感。

「好。」心理同滿甜蜜。

（故事純屬虛構）