今天憂鬱發作的時機點有點危險，是在我騎車的時候。

其實昨天就有點徵兆了，晚上明明跟孜孜約會，很開心，

可是只要一不注意，我的腦袋就會充滿著「我失去的東西」，開始變得傷心。

然後我再努力把專注力放在孜孜身上，又覺得似乎內心多了點安穩。

今天的程度就比昨天嚴重了，

特別是在騎車的時候，整個腦子充滿自責、沮喪，

眼淚模糊視線，雙手抓不穩龍頭。

那個時間，是正逢下班潮的中港路。

怕騎太快抓不穩龍頭、看不清路線；

只好時速二十的緩緩騎，卻發現騎太慢也是很危險。

最後決定先停車，把情緒緩一緩、再上路。

Camny哥前幾天的話，狠狠的刺中我。

雖然我知道錯不在我、我知道這強求不來，

做組織，人來來去去很正常。

我只是差在量、差在還沒遇到適合的人。

連Camny哥自己也不是所有人都能夠100%的留下在組織裡。

可是Camny哥細數那些曾經出現在我身邊、而後又離去的人。

然後說、我根本帶不好人、不會帶人、人都被我帶到走掉了。

我也不願意啊，我也很認真的留住他們啊，

我也沒有只跟他們談公事，我也是有跟他們聊聊生活，

我沒有很利益的要求他們業績啊。

所有業績壓力到我這就停了，

我完全沒有下放給那些夥伴啊。

他們選擇離去，我給予尊重，如此而已，

很多也都是保持友好關係、沒有因此不聯絡。

這樣講，對我很傷，

Camny哥又不知道我私下跟這些人的相處。

委屈嗎？也許吧。

可是人被我帶的都散光了也是不爭的事實，

我無話可說。

他們離開，一方面給予祝福，一方面我的心也很挫折啊，

一直覺得是自己哪裡可以更好、是不是怎樣怎樣，他們就會留下來。

Camny哥這樣子罵我，我……只是更陷入瘋狂地自責跟沮喪當中，難以自拔。

今天又有個夥伴出現徵兆，在及將離開組織的邊緣了。

我沉住氣，忍著暫時不去處理。

今天是第一天在旅店上班，先把當下的事做好，

下班後再來煩。

然後一下班，整個就被憂鬱攫住了。

艱難的捱過騎車那段、晚上跟Ken一起在小綠公司上教育訓練，

戴著口罩、不讓其他人正面看到我的面目，大家只以為我感冒了。

我知道要怎麼處理、知道要怎麼面對，

只是情緒來襲時，這些知道怎麼處理的事情，都會變得好艱難。

幸好回家之後有好很多，有行動能力了。

儘管很不舒服，但是勉強自己去處理之後，那多少鬆口氣的感覺，

至少、比逃避時候更令人舒服一點點。

真的，若面對了，會發現，其實恐懼很小很小。

＊

暗，每次都在網誌裡講的好像很積極正向，

但事實上打完上一段最後一句話之後，

我就輸給沮喪感，闔上電腦、躺在床上跟我的憂鬱相處。

現在是12/06。

今天下班之後，更直接的翹掉小綠的課了。

找回學校麻吉閒聊、吃吃晚餐之後，回家跟Yvonne姊聊我的煩惱。

對，又有夥伴要快死了。

對這件事情我很淡然，但是他死掉之後衍生的問題，

卻讓我頭痛不已。

昨天憂鬱發作，是在前往小綠公司的路上。

今天下班之後的憂鬱，讓我決定直接翹課，也不想要去面對那些夥伴。

與其痛苦的、又強逼自己打起精神面對他們，

我倒寧願說加班、不出席。

現在腦子動挺快的，只要一有問題，

很快就有解決方法隨後出現。

問題就在於我的沮喪跟憂鬱。

還好，反應速度比去年快多了，

可以在幾小時之內就回應Camny哥。

我……幾乎想要放棄小綠了。

好苦好難捱，上一份工作不能說完全都是因為小綠，

但是多少也有跟小綠有關，所以被請走。

畢業以來工作運一直都很不順，感情也亂七八糟的。

真的很苦。

現在覺得苦，是因為不敢去面對自己的心。

很想放棄，不想要參與那些課程了，

可是不敢去面對這樣的想法、硬逼自己去，所以覺得很不舒服。

快下班時，我line了孜，問他下班之後是否來市區。

我一直企圖在他身上，找到安心感。

在逛逢甲時，我思考著為什麼他可以給我安心？

可能因為、他過的生活就是我想要的生活吧！

每天穩定的上班，做著自己擅長、且喜歡的事情，

有點挑戰性，又不會到太難，可以自己變些花樣出來玩。

然後下班，去做自己喜歡的事情，跳舞、瑜珈、讀書、學英文。

周末就去美術館看看展覽、參加各類活動、當當MD、兼兼主持，

也定期跟朋友聚會聊天。

多愜意啊，我想。

不用每天被幹譙到爆炸，

不會因為沒有業績而不敢休息、不會努力始終看不到結果而沮喪，

不會因為放自己假就覺得有非常深惡的罪惡感。

＊

發現自己的專注度降低了。

以前總是要一口氣打完才開心，

現在總是打一段、停一段。

打完上一段，覺得好想要直接躺床睡覺（笑）

然後努力鼓勵自己、先去洗澡吧！

洗完澡之後一切再說！

（還沒讀英文、洗衣服，連網誌都還沒告一段落）

洗完澡之後，努力擦保養品。

然後把衣服丟到洗衣機，

接著現在繼續把網誌打一打。

發現，文字對我來說，真的是很重要的「藥」。

在憂鬱的這段期間裡，真的非常需要文字來治療我自己。

記得以前國高中的時候，也是不斷的寫文，

新詩、小說，或是像這樣記錄生活的日誌。

那時候還會自殘，現在不會了。

文字內容也正向多了，會在字裡行間鼓勵我自己。

洗完澡的現在，感覺稍稍有動力繼續做點事情。

雖然腦子一直散發出睡覺的訊息。

可是昨天已經輸掉了、直接躺床了說。

（昨天是一到家就洗澡！才開始打網誌，打到一半才爬上床！）

今天又輸，感覺就很弱啊。

不是說，每天都要比昨天的自己更進步一點嗎？

今天把網誌打完，算是進步一點了吧！

想不想要進步的幅度更大呢？

那就讀完英文、讀完書、做完睡前運動在睡吧！（笑）

是說，我今天下班又忘記打卡了。

真的很不習慣打卡這個動作（嘆）

ＢＹ　梢