晨間在黏稠窒礙的夢中醒來，

心底就像破了個洞一樣空虛害怕，

翻找出手機，卻不知道這樣虛無的驚慌能找誰訴說。

勉強選了一個人，打了去……沒接。

之後他傳訊息過來：怎麼了？

我知道他不方便接，我知道。

我依然只能仰賴自己，

可在某些時刻，總是不願意相信，

總是要自己親自去碰了壁、才願意死心。

＊

夢裡面，我抱著我的熊熊，

很無助的在街上走，遺失了錢包，鑰匙也不見了，手機也不在身上，

沒錢、沒證件、沒手機可以聯絡人、沒鑰匙可以回家。

覺得，自己真的很討厭現在的狀態。

生活很討厭嗎？

可是我有房子可以住，有衣服可穿，

身邊有朋友可以聊天，需要時可以尋求幫助。

這樣的生活有什麼好討厭的？

於是我發現，我討厭的是我的「狀態」。

懶散、提不起勁，沒有活力，不知道該做什麼的徬徨。

其實有時候真的受夠了小綠綠帶給我的捆縛，

我把我自己給綁住了，真的很煩，放不下的怨一直盤旋在心中。

有時又很期待沒有小綠綠的自由，

只是內心會覺得好像對不起Camny哥跟楊老師。

真是受夠了。

要想辦法快點有份喜歡的工作，

然後存錢，然後搬出去自己住，

想辦法買房、就不用一直被威嚇「什麼時候把戶籍遷出去？！」

我要想辦法掌握自己的人生。

不想要一直處在這種黏稠的狀態裡，好悶好煩好討厭。

除了學習「順著流走」，不要花力氣去抗拒憂鬱，

讓他自然地來、自然地走之外，

我也要學習怎麼樣自己精神體充滿活力，

順利的安排自己生活的大小事情。

＊

打完以上那一段，覺得餓了，跑去吃東西。

然後順便把《明天過後》又看了一遍。

接著就被Camny哥逮到，被念了好大一頓。

哎呀呀……覺得自己抵抗力變強了，

以前被念完就整個覺得世界快要末日。

現在被唸完只是嘟噥著嘴，覺得頭好痛。

Camny哥講得很正確，

我也認同……可是有些行動方針跟楊老師的指示不同。

慘，我現在還找不到怎麼個中間平衡。

上次被罵完以為自己知道了，剛剛被罵完又覺得我好像其實不知道。

自我價值到底要怎麼展現呢？

到底要怎麼好好傳遞訊息呢？

怎麼又尊重對方意願，

又可以無形中影響對方，讓他可以照著我的意願走？（大笑）

媽的，最高等級就是，

我用各種方法讓你按照我所期望的路走，

然後你喜孜孜的，以為這是你自己做出的決定，

但一切都是我設計好的！

講起來很有心機，看起來超級壞心，

但若起心動念是善，並且也沒有傷害到任何人（無論感情或是道德），

我只是發揮我對你的影響力，把你引往善的地方走。

有何不可？

天啊，我真覺得葉小梢越來越被社會污染了，

以前覺得超級糟糕的事情，現在都可以接受了是怎樣

雖然不至於是長成了「我所討厭的大人」，

但起碼之前無法接受的小心機、小設計，

現在不但可以接受，還想要學會怎麼操作！

然後Camny哥講得有些認同，有些不認同

畢竟，我都是跟楊老師回報狀況與進度，

Camny哥收到的消息不那麼準確，有些判斷當然就失準

接著，另外一個想到的是，

到底是什麼原因，讓我願意承受這樣的壓力，

沒事就被幹譙呢？

我心中，到底有沒有足夠的動力，讓我生活變得更好？

如果有，為什麼還是現在的樣子而已？

如果沒有，那幹嘛自討苦吃，不找穩定工作過安逸生活，

而是選擇這種、不被肯定、不被接受，沒有成績、

每天被幹譙到爆炸，壓力大到一直耍憂鬱、不知未來在哪、

安全感遠在天邊、孤單徬徨近在眼前的生活？

我是不是有被虐傾向啊？囧……

＊

覺得葉小梢真的是進化到以前無法想像的地步。

現在是晚上十一點，剛洗完澡。

以前超討厭中斷打網誌的思緒，

可現在是隨時可以中斷，去做些什麼事情，回來再繼續（大笑）

這應該是好事吧！

因為隨時可中斷，又隨時可回來XD

打完上一段的最後一句之後，我就去瑜珈了。

雖然心裡有萬般不想離開，可是還是鼓勵自己至少一周去一次瑜珈。

（當然上癮的時候是天天去，不去就覺得怪，不過這周忙面試，就沒空了）

下午Camny哥念我的東西，跟楊老師所指導的有出入，

在上瑜珈時，我整個千頭萬緒停不下來，

做了三到四個動作之後，才好不容易平息。

我到底要怎麼做？

剛剛眼角餘光瞄到《有錢人跟你想的不一樣》這本書，

這本書很棒，很多觀念內容都很受用。

要怎麼把這本書的觀念打到我的潛意識中呢？

最近睡前讀物就是這本書，可是又覺得太激勵了（笑）

晚上瑜珈下課，約了人要談小綠。

最後因為狀態不佳，所以沒有聊到這一塊。

思考，為什麼會狀態不佳？

什麼樣的狀態才會是好的？

之前狀況很棒的時候，是在什麼樣的條件下？

我要怎麼樣，才能一直保持那種狀態呢？

恩……

＊

昨天跟妹妹（霆）聊到感情。

感情一直是在小綠夥伴當中，很難聊到的話題。

但是我跟霆的相處，已經超越一般夥伴了，

有些上層組織領導的事，我不會跟她說，

但總是會不小心、想要提醒她要小心誰。

這是非常糟糕的一件事情，

我完全不應該跟底下人說哪位領導不好。

可是換個身分，以姐姐的角度，我會好想告訴她、要注意。

以朋友的話，則是會想找人私底下幹譙一下我對這位領導的不爽（大笑）

聊完之後，她很舒坦，因為沒有人可以陪她說這些話。

我也意外發現自己練肖話的功力提高了不少，

明明妹妹很難啟齒、覺得講了會被我罵的，

我卻不覺得有什麼，開導之餘，還被我逗笑的東倒西歪。

唉……因為我走過，我懂啊！

愛上了就是愛上了，就算是個渣，你也無可奈何。

所以，我不會因為你愛上了垃圾而罵你眼光不好，

畢竟有誰一開始眼光就是好的？

總是要經過幾輪練習啊。

不過，為了垃圾傷心太久就不對了。

明知道他是垃圾，傷心過了就好，可是不要陷在情緒太久。

「你不覺得抱著垃圾桶、為裡面的垃圾哭，是一件很白癡的事嗎？」

霆聽到這句話，立馬破涕為笑。

只是，我解決了妹妹青春少女的感情事，

我也依然為自己的感情事神傷。

不是不知道怎麼解，而是不願意。

我願意承受每周每日的心碎，就為了那一時半刻的甜蜜。

我知道我傻，可我就是愛啊。

這不講道理的，就是愛。

晚上約莫八點半，孜傳訊息來了。

跟女友約會完的第一件事情，就是來找我。

我沒有讀，到十點多他又傳訊息。

我依然未讀，去洗澡、開電腦、打網誌。

我雖然愛，可也沒有閒到老是在等你訊息。

（我承認我有偷偷希望，可是不會笨到停下手邊的事專心等你）

你有你的生活，我也是。

等等打完網誌、看個電影（朋友推薦，他在等我看完跟他分享心得……）

我再回訊息就好。

才不想你傳訊息就秒回咧，ㄌㄩㄝ！

而且，我好像找到可以讓我比較順的度過寂寞發作的時的方法。

就是聽歌、唱歌（大笑）

怎麼讓我心情好的，永遠就只有這一百零一招？

可是真的好療癒喔～

並且，也努力做好日常生活要做的事，

讀書、抬腿、睡前各種運動。

我也是很忙的啊！

誰說睡前只能跟男人視訊呢？

說老實話，我不知道怎麼讓自己遇上好的、愛我的、也值得我愛的人。

所以，我只能努力的把自己過得很好很美麗，

把皮膚養好、身材練好、然後努力工作、認真讀書、多疼愛自己一點。

既然在感情事上是個白癡，那就只能努力經營生活的其他部分。

相信有朝一日，上帝會給我一個好的人、值得陪伴一生。

雖然，不安寂寞來襲，真的很恐慌

可是我會學著讓自己適應這一切的

ＢＹ　梢