最近老是反覆聽這首歌，魏如萱的《你啊你啊》。

除了朗朗上口，娃娃的聲音很可愛，

還有就是，也很符合我的心情。

我喜歡的歌曲，通常都是歌詞能夠引起我的共鳴。

＊

剛剛在7-11，不知怎麼忽然想起今年一月在台南的雨夜。

懷著惴惴不安的心，獨自在兵工廠吹著冷涼的風，等待Zheng出現。

我好怕告訴Zheng我好像有點喜歡他之後，他就會消失在我的生命中。

可是又很想要暗示他、小心地透漏這份感情，測試他到底想法是什麼。

我選了後者。

結局就是，我帶著酒精尚未代謝完全的身體，

在早晨的成大校園當中，看著逆光的朱銘《太極》，

彷若夢一樣，沙沙的樹葉聲、親子的笑鬧聲、

光影交錯的樹蔭下，直讓我以為走進了村上春樹的世界中。

那樣強烈的寂寞、那麼濃郁且憂傷的愛。

方才，在女人迷上看到了這段話：

「我在愛你時卑微，我在離開你時驕傲。」

人生不過十餘載，若你真屬於我，那便不用急著這一刻挽留，
就讓時間慢慢的過濾你我的錯，各自默默的耕耘生活，
假使真有未果，各自的島嶼便會被稱為命運的海流沖回，重新相遇。

於是我離開，在愛情燃燒殆盡之前。

如果，我也能在愛情燃燒殆盡前離開，多好。

如果，我真能沉下心、不被他牽動著，多好。

孜去台南了。（我是孔雀）

忽然覺得，台南真是個讓我深感複雜的地方。

我深深愛上的成大，在台南；

Zheng也在台南；江江對我而言，也是消失在台南；

然後孜的女友，也在台南。

（我是孔雀）

我其實，不苛責郭。

在那段最難受的時候，我試著設身處地，

想想如果我是郭，心裡有多少掙扎與痛苦呢？

明知道他有女友，我也認識那可愛的小女友，純純的戀著他。

可偏偏我就是喜歡上了他。

假想完之後，我也釋懷了不少。

一段三角感情當中，注定有人要受傷。

儘管我無法大氣的說：「那就讓我承受這一切吧」

可是我依然願意、接下這道傷，笑著祝福郭與江風，

昂首闊步的離去。

我是孔雀，我要讓人看到我最驕傲自信的那一面。

這一次，萬般不願的迷戀上孜，

就已經準備好受傷了。

「我可以喜歡你嗎？」

「可以。」

「可是這不等於我愛上你喔！我只是喜歡。」

「有什麼不一樣嗎？」

「就是不一樣。」

他知道我的心意，知道我是孔雀，

知道每一次的「我不會想你」背後代表的意思。

咁講你不知我愛的只有你　你啊你啊
哪會轉頭就要走
一個兩個三個　你愛的到底有幾個
麥擱講白賊話
我的心就要　痛甲一直流血

　　　──魏如萱《你啊你啊》

我會好好珍惜我自己。

即便你不珍惜我，那又怎樣？

我愛你，跟你一點關係都沒有。

所以我會用我的方式喜歡你，品嘗每一次你帶給我的心碎。

然後有一天，或許你回過頭來要跟我一起，

或是，我覺得自己不想愛你了，轉頭就走。

＊

今天面試的兩間，都沒有很喜歡。

昨天面試的旅店的行銷企劃助理，我好愛！！

真的好希望可以被錄取！！

因為這間旅店快速拓展，

他們負責行銷業務的副理需要有小幫手協助行政，

所以招攬了助理一職。

跟這位副理談得很開心，面試結束後，副理也給我名片，

晚上回家我就加副理的line，傳了感謝面試云云。

今天副理有回訊息給我，說我的資料已經給人資的同事，

也「期待後續有機會跟你共事唷！」

這樣應該是錄取機率很大吧？（緊張緊張）

我的一顆心都在這上面啊～～

拜託，我真的很想要這份工作！

平常不燒香拜佛，這時候臨時抱佛腳有用嗎？

我想要這份工作，我想跟在這位副理身邊工作，我要跟她學習！

噢～

＊

今天在孜跟我說，他要去台南時，

想要買一個自己的房、有一個自己的家的想望，更強烈了。

雖然不能保證，我有了自己的房、自己的家之後，就不會感到寂寞孤單。

可是可以確定，至少我有專屬於自己的秘密基地可以休息，

可以自由自在的一個人、憂鬱發作的時候可以好好憂鬱，

而不用因為失去行動能力而感到罪惡感。
（在Camny哥家，有時我沒事在家、沒有安排行程時，都會有滿滿的罪惡感…）

這表示，我可以照顧好我自己，不用仰仗誰。

不需要男人給我安全感，不用誰給我一個家。

有那種「天地之大、卻無我容身之所」的無助。

我想要一份穩定的工作。

我想要有自己的家。

我想要有照顧自己的能力。

我想要快樂自信，篤定踏實。

不再有那麼多迷惘徬徨無助不安。

我自己的憂傷，我自己醫治。

ＢＹ　梢