剛剛Camny哥，很認真的問我要不要去杜拜。

這是我們公司的獎勵旅遊，達到目標者，可有一周共15萬的招待旅遊。

他叫我認真地思考，再回答他。

一旦答應了，一切就會開始，非常辛苦，非常折磨人。

去年的我就是承受不了這樣的壓力，開始抽菸、喝酒，

開始對自我有無盡的懷疑，對未來有無盡的恐懼。

直到去上個班，當了半年的「普通人」，

上班努力做事然後一直被罵，下班就去喝酒唱歌紓壓，

從沒想過未來的事，

最久的「未來」只到下一個星期：啊，我下周的新人還沒出流程！

很緊張，其實。

我又要踏進這樣的高壓生活了嗎？

可這一次，有Forest。

每次看到Forest都很激勵，他做到了！

從職業軍人，然後一路被Camny哥罵上來，在半年內收入從三萬到五、六萬。

看著他，我覺得，我也想做到！

儘管，我現在很恐懼。

但是我應該有比去年成長了吧？

我承受得住Camny哥的魔鬼訓練班嗎？

去年在夜晚的大雨中，邊哭邊奔跑；

在煙霧迷漫的酒吧中，感受自己對自己的不齒與不屑。

我……受得住嗎？

當指責恐懼懷疑排山倒海而來，我還會記得怎麼讓自己保有清醒神智嗎？

不能想望著有誰可以當肩膀、可以依靠啊。

面對這些，唯一能夠給自己力量的，就是我自己。

Camny哥說，到十月底，好好想想吧。

＊

昨天潛能課程結束，我也上山到課程地點，迎接結訓的夥伴。

看到愛愛，我頓了下，其實很不想給他擁抱。

（課程內容之一，教我們擁抱，除了擁抱所愛，更要擁抱討厭的人）

愛愛就是，我會離開原組織的原因之一。

雖然猶豫了，但我依舊給她擁抱。

雖然抱得很生疏，可是……好像有什麼東西在那瞬間也崩解了。

我的人生目的，是貢獻價值。

我願意付出我的生命，只為了讓這個世界因為我有而更加美好。

因為，我就是為此而來到這世界。

一個擁抱就可以讓愛流轉，難道我不給嗎？

即使我不喜歡這個人、她曾經帶給我傷害，我仍然願意去愛他。

愛，是我唯一想到，可以讓世界更美好的感情。

儘管那瞬間，我猶豫了。

但最後我仍然願意給出擁抱，付出我的愛。

然後啊，我就這樣哭得唏哩嘩啦了。

太苦了啊，這過程。

從去年九月一路到現在，我花了好久好久才讓自己正常起來，

不再有莫名的恐懼與憂傷。

每每想到，我總是哭。

不是因為悲傷，而是覺得這段路程……故事太多。

課程最後，大家都會互相擁抱，無論認識或不認識。

當我抱到Forest時，他的左手溫柔也帶著力量的，把我的頭往他肩頭靠。

嗚，本來就在哭了，差點瞬間崩潰大哭。

他也等我哭了一陣、比較平息時而放手。

唉。

我是不是有那麼點，對Forest心動了？

＊

昨天，笨蛋孜孜跟我說他前女友要去他家過夜。

然後他問我，之後還可以找我約會嗎？

當下心理只覺得：怎麼又來了？好膩。

孜孜沒女友，我也沒有男友。

這陣子跟他約會挺開心的，

出去時，其實互動都跟男女朋友一樣親密了。

只是，對，我跟他都有個沒有講出來的默契，

我們不當彼此的男女朋友。

只是陪伴而已。

當下心裡是有傷心的，

唉，雖然他不夠格當男友，可是也還不差。

前女友去他家過夜，不就是要復合？

而且他們分手只是因為「遠距離，感覺淡了」而已。

然後，笨蛋孜孜竟然問我：

那如果這樣，我還可以找你約會嗎？

噢，Shit，這是什麼鬼？

備胎的意思嗎？又要叫我當小三嗎？

上一個就算了，怎麼這一個也是？

關於上一個，我說：不喜歡，那就轉台吧。

我為自己的淡漠覺得無情可怕。

朋友說，因為你沒放真感情下去啊，你只是在玩愛情遊戲。

如果是這樣的話，那又來了一個，

我覺得，好膩。

有一種「膩了」的感覺，

照我朋友比喻，應該就是「我玩膩愛情遊戲了。」

雖然我沒意思把我身邊跟我來往密切的男人「扶正」當男友；

但起碼，我沒把他當成備胎、當成我有正牌男友之外，另一個小樂趣。

而男人，倒是喜歡這種感覺。

我玩膩了。

我沒興趣當人的備胎，沒興趣當人的小三。

再見。

＊

回去Camny哥地獄班，

生活痛苦個半年，至少每個月有穩定六萬的被動收入。

一樣要付出時間的，跟那些男人混半年，

我想，應該也不會有所成長。

It’s up to me.

What’s my choice?

BY 小梢