從來沒有想過用「年輕」來當成自己現在一事無成的理由。

面對生活的辛苦，挫折，與磨難，

我只告訴自己：「沒關係，我要當一位『最有故事的人』。」

故事嘛，總是要有高有低，才會精彩啊！

但其實內心永遠都有燃燒不完的焦慮啊。

只能鼓勵自己，把專注的焦點放在別的地方上。

報名了路跑活動，準備開始練跑；

要求自己有空時就要去上舞蹈課；

每天聽英文雜誌，預備十月中去考多益。

還發展額外的興趣：外拍。

一樣花固定時間在小綠；

其他時間在努力提升自己。

雖然更多的時候，我是在睡眠中渡過。

（因為不想面對……所以用睡覺逃避）

還是好喜歡婚企工作，好喜歡主持，怎麼辦？

投了很多PG/SG的履歷，都沒有下文。

預料中的事，也沒有太失望或難過；

只是對生活經濟這部分，存有非常大的焦慮感。

唉……因為不想要去餐廳當外場服務生；也不想去飲料店煮珍珠。

努力記住生活中每個時刻的感受，為之後寫小說時可以有更多體悟跟經驗。

我知道，自己的自信與光芒，

是不假那些外在工作，而是自我培養來的。

離開前一間公司時，前輩說……我不適合這份工作。

然後叫我小心，會讓我在台中的婚禮圈混不下去之類的。

對，我是卒仔，

我很認真地相信他這麼說；

因此我不敢立刻投入婚企工作。

所以，葉小梢，你的人生就要被他所影響了嗎？！

好煩躁，好煩燥，好煩燥。

你要的到底是什麼？

覺得好像又要再一次放棄些什麼了。

只是這一次，痛苦感不若以往。

Forest昨兒個，說他就算去工作，也想自己創業，而不是去當人家員工。

去找工作，感覺就好像自己認輸了一樣。

我明白啊，完完全全可以體會。

因為今年一月我才剛走過來，那時候我哭死了，

真覺得天地之大、卻無我容身之所；

去找工作，彷彿是抹煞過去半年瘋狂努力的自己，

承認自己的無用，承認自己就是達不到標準；

就是無法完成自己對自己、家人對自己、夥伴對自己的期望。

當時，哭完之後，眼淚擦一擦，乖乖去找工作。

生活不就這樣又繼續過下去了嗎？

過不去的，只有自己的心而已啊。

23歲的焦慮，沒房沒車沒存款；

也沒有固定工作；沒有男朋友。

未來在哪？成就在哪？一切都是未知數。

我只知道，要擁有多少的掌聲；就相對受的得起相對的辛苦。

早上有位朋友對我說：

小梢，你可以去當模特兒啊！

我也想過耶，哈哈哈哈哈

問題是怎麼進去？

我又沒錢可以砸，讓自己進去什麼公司培訓之類。

只能多拍點照，多累積作品，然後繼續投履歷了。

開始能夠體會生活的其中一件事：

雖然壓力大到靠杯，但是不會像之前一樣每天以淚洗面了；

雖然還是想要逃避，雖然永遠有屬不清的事情在煩；

可是在這樣的極度壓力下；還是可以每天笑笑過生活。

享受這樣的壓力；享受這樣的焦慮……

楊老師對現在的我，只說：享受現在、開心過生活。

馬的，找不到工作的焦慮，有什麼好享受的？

可是我知道，當我開始懂得享受人生的不同處境；

就算是他媽的靠杯的難受，只要懂得感受這樣的不舒服；

生活就會變得開心自在，就算處境不改；

但是對生活、對生命，自然有另外一番體悟。

BY 梢兒 Thu.Aug.25^th.2016