梢兒被辭退了。

因為主持狀況沒有進步。

再加上企劃工作進步也不大。

經理認為我不適任。

很打擊，很挫折嗎？也還好。

明明昨天才正式離開。

到今天卻覺得彷彿那是上輩子般遙遠了。

現在看到宴會廳，也會有一種「好膩啊～～～～」的感覺。

不曉得為什麼，那是種「揮之不去的夢魘」的難受（大笑）

明白自己哪裡做不好，知道自己很努力要改進。

老實說最後那幾天，我幾乎天天回家路上都是邊走邊哭。

那種很努力、很努力，卻始終達不到標準的挫敗感深深盤據我心。

我離職日是6/27。因著責任感、因著不想給其他同事添麻煩，

我又多上了三天班，不領薪；前面也被放很多假，其中兩天還扣雙倍薪。

並且這三天班當中，被欺負的很厲害，就算離開公司了，

還會接到前輩的電話，罵了一頓之後，隔三分鐘，又來一通，再罵。

內容都是莫名其妙的、我等電話罵完後、再用平平的語調回答他問題。

（已經都交辦好了，自己一時沒搞清楚，就打電話來一直罵）

最後一句話，她說：「妳交接的很爛。」就掛上電話。

差別待遇，算了。

被扣薪，算了。

不領薪上班，我也算了。

可是我秉著「不想讓你們麻煩」的心在公司多待三天，

把所有事情盡可能交辦好，不求感謝，但也沒必要這樣欺負人吧。

連今天制服坊的阿姨都打電話來，

因為其他同事送洗坐墊寫我的名字！

都離職幾天了，還這樣！

我不想給你們麻煩，可為什麼你們卻一直找我麻煩？

這就是職場嗎？這就是社會嗎？

真是令人不舒服。

*

上次提到宴會廳經理。

後來他還是有繼續line我（笑）

我也有跟他繼續出去走走、看電影。

我知道他不是好人。

從他的氣質、外觀，還有line上的對話相處就知道。

但為什麼又跟他相處？

因為我很寂寞。

因為我討厭自己，所以更做出一些連自己都討厭的事。

後來，我們部門經理向我揭露（？）他是多爛的人。

連另外一位宴會廳經理（宴會經理有兩位，他們是好朋友），

也來認真的對我提出善意警告：
「我跟他是好朋友，我知道他的為人，你最好不要跟他在一起。」

我壓根沒想跟他在一起，他……只是我排遣寂寞的人而已。

那天被警告完後，我也傳訊息給他：我跟你之後還是不要繼續聯絡了。

這幾天聯絡密度下降很多。

然後晚上又被前公司的人騷擾（？），我立刻傳line給他抱怨這件事。

他沒有讀。

也好：）

不過再次證實男人真的不可靠（大笑）

或是我還沒找到可靠的男人。

我沒跟他上床，也沒借錢給他。

聽到這兩句，婚企經理＆宴會廳另外一位經理看起來都鬆了口氣。

這個傢伙，常常用裝可憐的方式來博取女人同情，

在我答應跟他交往之前，（是說到最後我也沒有答應啦！）

就誇下海口說：「你想要家？我立刻就可以買房子給你。」

這種人，感覺一點都不實在啊。

先前說「到天涯海角都會陪伴在妳身邊」，

然後現在連訊息都不讀了。

不意外。

男人啊，我看的也不多，

但總聞得出來這人是好還是壞。

*

近來跟駐唱歌手Lin，感覺也有點膩了。

可能跟他出去的次數多了（也才三、四次而已，比宴會經理次數還少），

他對我沒那麼感興趣了，（感受不到他一開始對我的細心關照）

也或許是我不是真的愛他，不想花費時間在他身上了吧。

並且，他也犯了我的一個大忌。

現在我跟Lin，連曖昧都稱不上。只是會多約出去聊天的單純朋友而已。

（儘管我開始感受到他對我的佔有欲，但並不改變這個事實）

（要說曖昧，我跟宴會廳經理才叫曖昧）

他跟我借錢。

數目不大，但也不少。

說明借錢原因後，保證下周一二一定會還。

BUT，親愛的，這些對我來說都不是重點。

而是你會向女人借錢，

這個女人不是老婆、更不是女友，

只是普通朋友而已。

對不起，我有性別刻板印象，

對男人我會覺得要有肩膀、要有擔當，

再怎麼樣都不能跟女人拿錢。

（女人因為愛你，而主動拿錢給你就算了）

如果我當真跟Lin交往了，是不是可能要拿錢養他呢？

立刻從名單中刪除（大笑）。

*

我也已經兩三周沒有去酒吧了。

就是沒有想去的Feel。

那些酒吧認識的人，也沒多少人找我聊。

其實，應該說不只酒吧，到哪都一樣。

離開了環境、少了共同生活、共同語言之後，

會保持連絡的就真的少之又少少少少少。

奇怪，怎麼一離開那間飯店之後，

我就想終止這些男女曖昧關係，

也不想再去喝酒了。（笑倒在地）

*

想要回歸正常生活。

（可什麼又是正常呢？）

列了很多清單，打算在這段等待轉職的時間去完成。

包括考機車駕照、重新整理名單、遷戶籍、

通過原公司產品講師考核……（這個比較辛苦，我已經放下營養學好久一段時間了）

我真覺得自己很喜歡在舞台上的感受。

儘管在之前婚企工作上，舞台經驗挺挫敗的。

可是讓我更明白自己的不足、更想要好好琢磨在舞台上的自己。

會在婚禮主持上跌倒，是因為我太害怕了。

我太害怕那些主管的眼光與評斷，

我專注的焦點都是在自己的恐懼上，

忘記了一旦站上舞台，最重要的是我的新人、是主婚人、是賓客。

流程不是重點，主持人如何讓全場賓主盡歡才是重點。

現在的我，暫時不想碰婚禮主持了（笑）

想先從展場、賣場當促銷商品的PG開始，

一點一點磨練自己臨場跟客人互動的能力，

開始接工商展演的活動主持，然後再視情況回去婚禮主持吧（笑）

說真的，要不要繼續走婚企，我也有點猶豫。

一來是，婚企工作需要大量的腦力跟細心，還有長時間付出。

選擇婚企，以目前的我來說，沒辦法有額外心力去準備其他事項。

二來是，我被婚企前輩罵到對「婚企」工作覺得有點恐懼了。

新人的一生一世就毀在我手中……。

沒有學過任何專業能力，盡自己所能地端出目前我可做出最好的，

也被踩在地上批評得一文不值。

這就是職場，這就是社會，這就是現實。

要哭也只能回家自己偷偷哭，在上班的時候是不能有任何私人情緒。

在外頭走過一遭了，我更加期許自己能夠成為溫暖的人。

這些職場的現實與不舒服，也許我不能中止現況，

但期盼我有能力、在我所辦的教育訓練課程當中，

協助學生可以更快速適應這些事情，

協助他們可以更快成為可以在社會生存的人。

*

小梢，你想要什麼樣的人生呢？

過去這五個月的工作經驗，帶給你什麼收穫與改變呢？

已經23歲了，沒房沒車沒存款，工作上也剛被辭退。

儘管不至於「失敗的一踏糊塗」，但起碼是「什麼都沒有」。

除了身邊有關愛我的、以及我愛的人之外，什麼都沒有。

既然什麼都沒有，那還在害怕什麼？

沒有東西可以失去，那為什麼還不敢放手一搏呢？

啊，不對，我還有負債！（大笑）

每個月的帳單呀，啾咪～

雖然才一萬多的信用卡帳單。

可是在沒有收入的時候，就會很夭壽耶。

出去滾過一圈，也才深深感受到

「時間自由」、「財富自由」、「不要跟錢過不去」這些話的重量了。

我一樣要當公主。

可是是很堅強、很美麗、很強韌的公主。

我要在我的世界裡，當我自己的公主。

不需要女王的氣勢與強悍，

我要公主的細心溫柔，那股用「善良」溫柔了世界的決心。

ＢＹ　永遠有個浪漫公主夢的　梢　Sun.Jul.03^rd.2016