其實，最近真的很討厭自己。

討厭自己，明明知道這些行為不好，還是去做。

是為什麼呢？明明做了會更討厭自己，卻還是想要去做。

討一個空虛在身邊，真的很無聊。

而且一點都不愛自己。

聽說我原生家庭的房間，東西都被清掉了。

然後又再被提一次把戶籍遷出去的事。

一種「沒有家」的感覺。

雖然還是有地方住，還是有收入，身邊也還是有關愛我的人。

但內心感覺就很奇怪。

剛剛Camny哥只跟我說：

「放心，你不回家，我只會奪命連環Call，不會把你的東西清掉。」

淡淡的暖意流過心頭。

＊

一些煩心事，真的說出來也沒什麼幫助。

最多只是一種發洩而已。

除非是喜歡的人，不然熟的人，我還是不會想主動開口說煩心事。

不就是那些嗎？

我愛的人不愛我，愛我的人我不愛，身邊沒有人可以聊覺得寂寞，

上班老闆一直罵，同事講話很酸，事情做不好，客人一直凹。

覺得無聊。

雖然我也確實煩著。

這份工作超不簡單的，現在隨時都有被辭退的危險（笑）

除了笑笑之外，我好像也想不到怎麼表達情緒比較好。

＊

最近宴會廳的經理在追我。

我終於體會到無聊的一個境界，也真覺得自己是個爛人。

因為我一點都不喜歡人家，可是因為寂寞想要有個人陪，

就跟他一起出去吃消夜、看電影。

沒有牽牽小手，也沒有親親小嘴，連並肩走都沒有。

明明知道人家對我有好感、我對人家沒興趣，

就應該斷然拒絕這些活動。

覺得自己真是糟糕。

雖然我也很直接明白地說，

我不會喜歡你，別浪費時間了。

但是又答應跟對方出去……。

昨兒個，跟他走在路上，

內心就一直很嫌惡自己的行為。

覺得這一點都不是愛自己的表現啊。

不過還好，自己真的是非常討人厭的傢伙，

在昨天又跟他出去，又一直被我拒絕的狀態下，

他說：「我想我應該不會再理你了吧…」

然後今天整天都沒有收到他的line。

恩，這句話應該是真的吧！

感謝成全。

＊

（現在是10號）

我叫Leo把我房間拍照，傳給我看。

真的……清得挺乾淨的。

腦海忽然開始浮出清單，

我的譜，我的樂器，我的畫，我的作品，我累積10年的稿&筆記。

我生命中的佔有很大比例的音樂、繪畫、文學創作。

沒了。

還有國小國中高中的畢業紀念冊。

還有我敬愛的阿公的遺物。

想起心中的一個想望：把頭髮全剃掉，到印度去旅行。

印度是個迷人的國度，他既古老又有智慧；

斑斕絢爛的色彩，城市的華美與貧民窟的殘酷；

危險到晚上一個女生走在回家路上都會被姦殺；

而恆河又是那麼神聖的一塊淨地。

至於為什麼把頭髮剃掉……

因為想要嘗試看看自己對外貌的執著有多深重。

我很愛美啊！！！

把頭髮剃掉，實在很難想像我有這樣的勇氣。

旁人說，練習不執著有很多方式，為什麼要選這個呢？

因為我對外貌執著，剃頭才有意義呀。

而如今，過去的那些事物都被丟棄了，毫無預警。

我也只在Leo面前掉了四五滴眼淚。

少了過去的記憶，是不是走向未來的腳步就會更輕盈呢？

不執著於過去。

並沒有預期中的難過。

只是更加渴望有自己的家。

＊     

今天回頭去看看之前努力經營小綠時，

每天必看的激勵影片。

昨天晚上興致一來，把以前朋友全密了一遍。

其中一個人，她對生命有高度熱忱，每天都很有幹勁。

相對於現在的我，每天都被罵得要死，上班就很悶。

沒什麼目標幹勁，只想去酒吧醉生夢死。

（我要如何改變？）

忽然想起，之前生活努力的那種感覺，

辛苦歸辛苦，可是很美好。

我要如何改變呢？

找回充滿幹勁與熱情的我？

這幾天悶到，

連「為什麼人要活著？」這種哲學上的大哉問都出來了。

不至於想放棄生命，但就覺得活著很無聊，不知道活著的意義何在。

我正在品嘗「對生命失去熱情」的滋味。

（生命一定都要經歷過這些，品嘗過人生百態的滋味，才算完整嗎？）

小梢呀，小梢。

你想要的是什麼呢？

記得，專注在自己想要的事物上。

專注的地方，就會有能量產生。

工作是生活的一部分。

千萬別忘記了唷。

生命依然是很美好的，

只待用雙手去創造。

ＢＹ　梢兒