今天，有點恍惚。

常常都有這種不真實的感受，像在夢裡頭。

到底什麼樣的生活，我才會切切實實的，覺得自己真的在生活？

今天被罵得慘了。

我的試用期還沒過，主任很嚴肅地問：你到底知不知道自己現在的處境？

試用期沒過的意思就是，我不適用、不適合這份工作，

時間一到就可以立刻請我走人！

叫我態度要拿出來！！

開始認真覺得自己是不是找了一個不適合自己的工作（笑）

這份工作門檻好高，要求好高，靈活度要很夠，

而我從來都只是乖乖的學生，乖乖聽話，然後常常偷懶。

以前，我常問自己：我到底可以用我的聲音做什麼？

從國小開始當演講選手一路到高中，我到底可以用這些天生資質做什麼？

現在把聲音拿來當主持人，也算是有發揮作用。

今天主持很糟糕，上周三也是很糟糕。

音控主任用「拜託」的神情說：不要浪費了妳這麼好的聲音！

音質好是天生的，我天生有這樣的優勢，

就不要浪費，要好好利用，當一位好主持！

「好聲音難得啊！」

他的表情就是「你別再糟蹋自己（的聲音）了」的樣子。

我明白我自己，音質好是天生的，可是站在台上，是後天的。

我的狀況一直都很不穩定，時好時壞。

我能夠第一次跟陌生人聊天聊得像朋友，那是因為我練習了超過半年，

每天都跟兩組以上的人不斷地聊天聊天聊天。

小梢的資質很駑鈍啊，外人看我好像很厲害，背後都是很多的練習。

主持現在很糟糕，也是因為缺乏練習的緣故。

主任就覺得我態度很差，明知道不練習的結果會這樣，還放任自己！

可是工作做不完啊……

上一回，我下午三點進公司，一直忙到晚上十點都是處理公務，

十點之後才有時間做自己的工作進度，然後一路做到凌晨三點才回家。

只能怪自己工作效率差了呀，不然怎麼辦。

休假也不敢好好休假，連著好多次都休假繼續進公司處理新人事務。

我不是認真，也不是熱愛工作，只是事情做不完。

昨天，在ＦＢ上看到了馬克導演的貼文，

我忽然好懷念那種每天懷著夢想前進的感覺。

現在每天叫我起床的，

是鬧鐘？是夢想？是對未來的期許？還是不得不上班的壓力？

前幾天，才對自己說：我要當一個獨立自主的女性！

自己給自己好生活，不需要依靠男人！

今天早上起床，忽然又覺得疲倦：「找個男人來養我算了，我累了。」

真是意志薄弱！（大笑）

跟楊老師都在開玩笑「現在我在玩『上班』遊戲」。

老覺得小綠才是我的家，我的歸屬呀！

雖然那陣子壓力很大，每天哭，每天覺得自己毫無價值，

甚至有種「天地之大、卻無我容身之所」的無助感，

學會了抽菸，常常一邊聽著lost stars，一邊吐著菸，

懷疑自己是迷路的、找不到方向的渺小星星，

卻又一邊期待自己能有所作為似的發出光亮。

現在的無助感沒有那麼深，沒有那麼絕，

無自我價值感也比不上那時候。

可是卻是另外一種疲倦，每天都做一樣的事情，

週期性的，每周都在重複同樣的流程，

開始感到膩了。

這兩天感冒。

Camny哥問，是不是因為我不想上班，所以身體反應出病痛，讓我可以請假？

我想了想，大笑：有可能喔！

這不是裝病，是真的身體讓自己生病。

因為上班比生病可怕，所以我就讓我自己生病去排除上班這件事。

我是有這麼討厭上班嗎？（笑）

現在耐心也變差了。

因為在大飯店裡服務，被要求很高，對客人要如何如何。

現在走出去到任何店家，就會用我被要求的標準去看待，

舉凡超商、診所、飲料店、量販店……凡是所有服務業的，

只要店員服務態度隨興了點，我就會皺眉，覺得「這是你的服務態度嗎？」

上次在銀行，遇到阿伯級的行員，聽不懂我的問題，

聽到了、卻誤解了我的問題、不知道該怎麼回答，去問了同事，還給錯答案……我整個眉頭皺到都可以夾死蚊子了，覺得這位行員真的很不專業。

差點脫口而問：「你做幾年了？」

假設做了三四十年，怎麼還會是這種程度？是不是該退休了？       

我真刻薄（掩面）

今天上班時，想著：我是不是該找個不用腦的工作？

起碼不用像現在這麼累。

可是我真的會滿足於那樣的工作嗎？

好像不會。

下班回家時，想著：我的個性明明就很乖，很中規中矩，

為什麼要找一個這麼靈活的工作來折磨自己？

也許是因為我生命裡有所欠缺，所以在潛意識中我就自動尋找相關事務來補足？

又有另外一個聲音跟我說，生命不會給我過不去的關卡，

所有的難關都是剛剛好，宇宙不會安排給我過不去的難關。

「關關難過、關關過」就是這麼回事吧！

有點累了，其實。

「上班」這個遊戲，我玩不到半年就玩膩了。

那……你還要上班多久呢？

想要回到小綠，就要讓自己有成績出來啊。

你又有多想呢？你的渴望，決定了妳的速度。

ＢＹ　梢