早上又哭了。

不過只是默默流幾滴眼淚而已。

今天早上看到Camny哥凌晨三點傳來的訊息，心情就很沉。

Camny哥開頭第一句是：很多話不知道怎麼跟你說。

我懂，因為最近這幾個星期Camny哥都不跟我說話了（苦笑）

早上本來跟小玳有約，我想了一想，決定推掉。

出門前偷拿了Camny哥的兩根菸（大笑）。

早晨的國美館，陽光燦爛，綠草如茵，

有運動健走的人，也有帶著孩子出來走走的爸爸媽媽。

我坐在土坡高處安安靜靜的看著這樣溫馨的景象，含著MEVIUS，珍惜的抽著。

雖然已經說要把菸留在高雄了，可是心情好煩好煩好down好down的時候，

還是很想要抽上幾口。

不想要問「為什麼」沒做到了。

既然沒做到，就繼續跑基本功，繼續行動然後修正，然後再行動。

我沒有回Camny哥訊息。

取而代之，我把Camny哥給我的訊息轉貼給阿哲，然後跟他聊聊。

真的得之於人者太多，出之於己者太少。

這一兩周以來，很感謝阿哲陪我聊聊。

（阿哲就是跟我一起討論以前沒錢吃飯時，邊吃調味料邊灌水的同事）

我跟阿哲說，其實最近把「講課」這件事交出去，對我來說輕鬆不少。

我可以更專注的在於基本的工作上，而不用分心。

儘管在那一瞬間，有小小的失落感在心頭，

但是鎂光燈下的閃耀，對我來說並不是生存必需品，只是種虛榮。

我不要虛榮，只想要踏實地好好努力。

早就知道這條路不輕鬆了呀。

哪有可能一切都這麼順利啊！

我發現，真正的挫折，是連自己都感到灰心的時候。

有很多時候，旁人看我們覺得辛苦，而我們其實很樂。

那這樣就不算挫折。

因為「挫折」是自己定義給自己的，

連自己都灰心覺得疲憊覺得很沒價值感時，

才是真正的考驗。

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又過了一夜，今天18日了。

我想，Camny哥的「很多話不知道怎麼跟你說」來自於他對我的高度期待吧！

我忽然想到《這一生，你為何而來？》裡面的一句「沒有期望」。

這是我大學時候看到的一本書，第一次看好像才大二吧！

那時候挺不開心的，因為書本裡寫「熱情沒那麼重要」、還告訴我「沒有期望」。

然後隔了一兩年，我再度重讀這本書，才明白為什麼作者這麼說。

期待著好結果，當結果不如預期，當然就覺得痛苦萬分。

這並不是叫我們「沒有期望」的活著，而是在執行事情的時候，

專注於當下、專注於我們所付出的，結果不如預期，那就再修正調整。

沒必要為了沒有達到的結果而懊惱。

專注的焦點在哪裡？

同事小羽跟我說，Camny哥也是人，也是有情緒的，不要被Camny哥影響了。

專注在自己身上就好。

現在的狀況，不只是我挫折，Camny哥也很難受吧。

可是好奇怪，我現在卻覺得不再那麼痛苦煩躁。

當然還是會有很多不舒服，可是程度比之前低了。

而且我也沒有讓自己生病了。

以前壓力好大、好想逃避些什麼時，我就會開始身體不舒服。

覺得應該是某個地方可以控制的，故意讓自己不舒服藉以離開那樣的環境。

這次倒沒有了，因為我知道，就算我掛在醫院三天三夜，出院後還是要面對現實問題啊！

而且可能因為住院的這幾天，讓我出院之後的處境更艱難。

……有點不知道該說什麼了。

對了，我高中最害怕的班導師，那時候也是很高壓的要求我要把成績拉上來。

她說話也很可怕，站在辦公室聽她說話，總覺得我人生是很沒希望的，

有一次準備好心理狀態去找她，可是她的話好銳利，讓我有種「保護罩開始龜裂」的感受。

最後我還是不得老師期望，雖然多少有提高些成績，可是不到期望值。

還弱弱的考了個私校。（儘管後來聽說逢甲是私校中算也很好的？）

我記得那時候的文唷，有點近乎自暴自棄吧？覺得「對，我就是爛，怎樣？」

現在啊，被很高壓的要求要達到績效。

也覺得自己好沒價值。

可是不再有那種負氣了，只覺得「我要怎麼才做得到？」

上周六高中運動會，我終於突破恐懼，跟高中班導師說話了。

高中畢業以來，我大概半年到一年會回去看一次老師。

可是我從來都不去找我高中班導師，嚇都嚇死了，高中幼小的心靈一直很害怕啊！

之前回去，是在走廊看到老師就會假裝沒事的繞路，

經過她的辦公室還是膽戰心驚，希望老師不要抬頭發現我在外面。

這次回去，我告訴自己要「突破恐懼」！

戒慎恐懼的進去辦公室找老師，寒暄兩句、三分鐘結束。

真的去做了，才發現其實沒有那麼可怕。

很多事情都是自己嚇自己。

雖然才短短兩三分鐘，可是前面卻花了我四年等待時間。

而改變，就那瞬間的勇氣而已。

小梢兒一直在成長。

雖然成績＝０。

總是想得比較快，做的速度卻慢到爆炸。

我還是會繼續努力的。

ＢＹ　梢　Wed.Nov.12^th.2015