好的，從現在開始，

我要認真開始對待自己的憂鬱症狀了。

昨天在學校餐廳跟孜孜通話時，

莫名地又想要哭

上課的時候老師指導作文，我也想掉淚給老師看

然後老實說，不想跟孜孜說話

周一從倫敦回到牛津後，我也不想跟律師先生有聯繫

只想把自己封閉在小世界

安靜的讀書。

周一開始讀《歐洲1989》，

感覺可以幫助我了解歐洲目前情勢的來由

昨天放學在學校安靜的讀書，覺得自己平靜許多

雖然要集中注意力讀書，對現在的我來說不容易

可是當我能進入書中的世界時，我很平靜。

早上上課，老師帶了一個活動，

要同學分組、互相教彼此擅長的事情。

西班牙女生給了我一張空白的A4紙張，教我們怎麼畫透視圖。

但是看著那張A4紙，我想畫屋樹人。

樹枝掛著鞦韆，人吊死在樹上。

週日晚上看完《小丑》，

覺得我的內心也住著一個小丑。

我常常幻想傷害別人，但我沒有勇氣

也覺得傷害別人之後，我內心的愧疚與自責會讓我無法承受

但我能夠理解「傷害」所帶來的快感

就像我以前用刀劃過自己、用生理疼痛忘記心理疼痛那樣

痛著，看著自己的血液冒出來，有一種莫名的快意

那是一種病態的快樂

我生病了，我不太確定

到底是因為我覺得自己生病了，所以我真的生病

還是我真的生病，然後開始這些情緒想法都跑出來。

我可以保證，我不會傷害別人

也不會傷害自己，但也僅此而已

我還是可以快樂，但也會瞬間感到絕望與悲傷

情緒很大起大落

大部分的時候像正常人，但偶爾會迷失在情緒當中

不想笑、不想跟別人有密切往來

我不想跟律師先生聯繫

因為我生病了，我不想讓他看到我這麼不美麗的狀態

然後我在打這些文字時，

也在想如果我不小心死掉了，

媒體肯定會拿我的這些文字大做文章（笑）

但是放心，我會好好活下去。

我的心很柔軟，捨不得別人傷心

如果我死掉了，那些愛我的人會因為我而傷心

我不忍心，所以我要好好活著。

我只是生病了而已。

我其實也有點擔心我自己，

但是我告訴我的心，不要緊張、不要急

有一天你會康復的，就跟以前一樣

你走過那麼多憂傷深谷，一路來到現在

我會陪伴你，在你身邊

所以不用急、慢慢來

著急只會讓症狀更不可收拾

請相信自己，相信自己的心、相信自己的能力

緩下來、慢慢地、按照自己的步調慢慢走

有一天，不知不覺就會走出憂傷深谷了

然後那一天，你會感謝自己、再一次的陪伴著自己，走出來